煎熬——我的恐艾日记
本帖最后由 万劫不复 于 2010-8-2 22:55 编辑前言
我不单调的重复我的愚蠢、我的白痴、我的疯狂。。。
我不刻意去掩盖我的痛苦、我的无奈、我的绝望。。。
从今天开始，我将把我等待判决的每一天都如实的记录下来，甚至，如果惩罚不可避免，那我也将一直记录下去，直到我离开的那一刻…..
记录下来，是因为我已经明白，这段经历，已经成为我人生中最彻底的一个转折！让我感受到了无以伦比的恐惧和痛苦，悲哀和绝望；也更让我看到了、明白了人生中最宝贵的东西：健康、家庭、亲情、友谊，还有爱。。。。
同时，也希望这些记录能给和我同样在等待判决的煎熬中的朋友一点启发、一点忠告、一点建议，或者一点小小的安慰……
如果真的上天能有一丝怜悯恩赐于我，让我重新开始，我将非常非常感谢，真的，我愿意为我所有的错误和罪恶忏悔！
但无论如何，今后的日子，我一定会坚强的走下去，我将用微笑做我的旗帜，直到永远……
衷心希望所有的朋友都能汲取教训，不要再入歧途！
真诚的祝所有的朋友们都拥有好运！ 本帖最后由 万劫不复 于 2010-8-3 08:27 编辑
2010年7月28日星期三 晴 超高危后第一天
今天早上是被惊醒的！
没有任何预兆，我忽然就这么清醒过来，如一桶冰凉的水从头到脚灌了下来，一瞬间，我的全身变得冰凉冰凉，禁不住如筛子般一阵一阵的抖了起来。
天哪，我昨天晚上第一次竟然忘记戴套了！而对方，仅仅是刚认识的一个网友，而且是她主动加的我，期间也有不少可疑的地方，我竟然一点都没有警觉，简直是晕了头了，如果……不敢想象，不敢想象……
匆匆起来，胡乱洗漱完毕，早餐是一点吃不下了，赶到办公室，打开了电脑，上了Q，还好，她在线。
简单的打了招呼，直接切入正题：“昨天第一次的时候忘记戴TT了，怕怕”，我说。
果然，她的回答让我有了一种不详的预感：“我不知道哦，这两年我什么都没做，也不知道自己有什么病。”
而后来，她的话让我一次一次的有了崩溃的感觉：
“有妇科病啊，下面痒，那支药膏给你看见了，要不我也不说的”
“你记得去医院检查哦”
“你中标了”
“是梅毒啊，宝贝”
完了，我的全身越来越冷，虽然，室外的气温已经接近30度，我却开始发抖。
该死的贱人！恐惧之下，我愤怒到了极点。但是，没有骂她，因为这时，我的心中有一种隐约而又逐渐的、越来越清晰的感觉浮现了出来，是我根本不愿意、不敢去分析和考虑的一种可能，一中最可怕的，无可挽回的、不可救药的可能：AIDS！！！！！！！！！！！！！
这时候，才是上午九点，外面阳光明媚，几只小鸟在树梢上鸡鸡歪歪的叫，似乎是在嘲笑着我的愚蠢。
上午有个会，我得做记录。我拖着发软的双退，穿着被冷汗湿透的衣服走进了会议室，来到角落，一下子瘫在椅子上，还好，领导都没到，要不我的脸色肯定把能个把领导吓一跳。
“老X，怎么回事？刚拍完鬼片啊？”，刚进来的XX和我笑着打招呼，我咧了咧嘴，我知道，我那时候的脸肯定是绿色的，一种死灰、死灰的绿。
一个上午的会我就这么机械的坐着，记录着领导的发言，紧张的工作让我暂时忘记了灾难。只是，在讨论间隙，就算只有几秒，我的思维都会绕向那个可怕的疑问：我会感染吗？
中午到食堂，没有任何食欲，只是勺了两勺稀粥胡乱的灌进了喉咙。
怎么和媚解释呢？还好她不和我在同一个城市，我只是周末才回家。
这时候，我还是没敢相信我会感染HIV，宁可相信感染的是梅毒，或者其他的什么，而且，感染的方式也不可能让我的媚知道啊，我在她心目中一直是一个传统的，博学多才的老实人，而我们这个家庭，在身边人的眼里，也是一个令人羡慕的，和谐的、幸福的家庭。
瞒着媚也是不可能的，不，我必须编造一个谎言，一个让媚能勉强接受的谎言，而且，我也绝不能马上告诉她我被感染了的事实，只能先告诉她有可能感染一些疾病。
我颤抖着拿出了手机，拨通了媚的电话。
果然，媚虽然很震惊，但是也没有想得太多，恐怕，她根本没有想到事情的严重性。
午休是不可能的了，我急切的来到办公室，在电脑上搜索起来。
我首先搜索了梅毒的相关资料，还好，很多资料上给人的都是比较乐观的，如果我真的是被感染了梅毒，在早期就正确的进行治疗，还是能根治的。看到这些，我的心情稍微放松了点。但是，如果不是梅毒，而是。。。。。。，不敢想象。
下午继续开会。
会议一直开到下班，没有给我上网的时间。
晚上我已经吃不下任何东西，我就这么木木的坐在电脑前，等待着她的上线，那个害我的人！
20：10分，她终于上来了，打了招呼后，我继续小心的探询着她的病情。
也许，是为了马上体会一下阴谋得逞的快感，也许是我的故意表现出来的平静打动了她，终于，在电脑屏幕上打出了这样的字：
“医生说我是晚期了”
“要不你和我一起自杀吧”
“艾撕病”（在当地，撕、滋音是分不清楚的）
一瞬，我没有了知觉。
不知道过了多久，也许是几分钟，也许是千年万年。
我拿起电话，拨通了她的号码，我真的需要听到她亲口和我说：刚才说的都是骗你的，是吓唬你的，是逗你玩的。
然而，我的幻想破灭了，在电话那头，她那得意的笑声如魔鬼般恐怖，我承认，那一刻，我无法坚强。
我呆呆的在办公室，根本不相信刚才的一切，我总是有种感觉，这是一场梦吧？我拼命的喝水，到卫生间洗脸，以至于连脸都给揉得发疼了，才不得不承认，这一切都不是梦——我完了，我的家完了，我的事业、我的未来、我的名誉、甚至于我的亲人的名誉，都将荡然无存！
怎么和媚说呢？她那么相信我，那么深爱着我，而我，却犯下如此罪恶！无耻啊、下流啊、卑鄙啊、白痴啊、愚蠢啊。。。。。我不停的责怪着自己，用所有能搜索得到的恶毒词句来责怪自己，仿佛只要承认罪行就能得到赦免似的。
22：30，是我和媚约好的铁定通话时间。
电话接通的那一刻，我听到了鹏鹏欢快的笑声和喊叫，我的鹏鹏啊，才2岁半，最可爱的时候，我的泪一下子流了下来，无法控制。
我尽量压制着自己颤抖的声音告诉媚，叫她妈妈带鹏鹏回房间睡觉了，同时让她到房间去接电话，免得老人听到。
我把所有的事情原原本本的向媚坦白了，我没有资格乞求她的原谅，我只是告诉她，她可以做出任何决定，我都答应。
让我吃惊的是，媚只是沉默了几秒种，然后哽咽着挂掉了电话。
放下电话那刹那，我知道，我已经永远的失去了她，失去了这个家！
我没有埋怨、无法埋怨，因为，这都是我自找的，活该！
午夜时分，我静静的躺在床上，思考着如何才能没有痛苦的离开。水？电？上吊？跳楼？好象死得都很难看，奶奶的，不选算了。撞车？也很难看，不过，对哦，搞得好的话故意撞车可以很象交通事故，可以给家里留一笔不小的费用，够几年生活了。或者，毒药？安眠药不错，睡着了走，没有痛苦；还有，我以前看过报道，工业酒精里有甲醇，很毒，甲醇我弄得到哦，要是掺好酒里喝下去也蛮爽的，还有。。。。。。
我就这么昏昏沉沉，又似乎清醒的不断的选择着各种离开这个世界的方法，直到天亮。 2010年7月29日 星期四多云超高危后第二天
清晨的阳光透过窗棂撒到我的床头，窗外，一缕树梢柔柔的垂下，枝头的几片嫩绿的新叶娇艳欲滴。
多美好的一个清晨啊！
而于我，这只是生命倒记时的开始，悲哀！痛悔！
昨夜，亲爱的媚肯定已经伤心欲绝。我的罪！
尽管想了一夜，但是我还是没有能选择好离开的方式，因为我不敢、不愿、不想、不甘、不能就这么离开。
我想好了，不管媚如何决定，我一定要尽量活下去，尽量负起我作为一个丈夫、一个父亲的责任，虽然，我已经不配。
我虽然已经无法消除妻儿的痛苦，但是，我至少在前面这几年，在没有发病之前，还是可以用我的劳动，尽量的减轻她们生活的压力，等到发病的时候，我再悄悄离开。
这时，我甚至想起了徐志摩的那几句诗：轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我轻轻的挥一挥手，不带走一片云彩。
幽默，但是黑色的。
这一个白天，我活着，但是和死了一样。
我终于深刻的体验到了行尸走肉的滋味。
只是奇怪的是，对于那个害我的贱人，我却恨不起来。我甚至没有想到要报警，当然，现在说报警还为时过早吧？至少也要等到我的判决书下来之后？要是报警了她把我的电话、姓名都说了出来，那我就算没感染上，我不也臭完了？我还怎么在这个地方发展？
自私，有点无耻，但是必然。
今天一天没什么事，我拼命的上网，疯狂的查询相关的资料，疯狂的计算自己的感染概率，疯狂的浏览什么潜伏期、窗口期等等知识，疯狂的下载治疗方法，疯狂的下载保健手册，疯狂的寻找每一根虚幻的稻草，仿佛只有陷入这样的疯狂，我才能抵消心底那刻骨铭心、无处不在、无时不在、如蛭附骨、撕心裂肺、毛骨悚然的恐惧和绝望。
整整一天，我没吃东西，只喝水，而且一点饿的感觉也没有，NB，也是SB，而且是超级的。
今天上网最大的收获是找到了诸如99关爱论坛、知艾论坛这样的地方，还加进了相关的QQ群，让我了解到很多相关的知识，也得到了很多的鼓励和安慰，真的太谢谢这里的朋友了！
不论我今后怎么样，我都会永远感谢你们，也永远祝福你们好运！
22：30，一阵电话铃声把正在看资料的我惊起，是媚！
我心中一阵狂喜，又是一阵深痛，更有着满心的忐忑不安。
“亲爱的，你还好吗？”媚说。
“我真的很不好，也很好”。我想这么回答，但是，舌头已经不再是我的了，我已经哑然无声。
我没哭，只是泪水如瀑布般流下。
“我想好了，我不想失去这个家，也不想失去你，我不能没有你，我们的鹏鹏也不能没有爸爸。”
“现在不是还没有确诊吗？你不要想太多，也不要乱想。”
“我们等着你明天回来”
这一刻，我的痛和我的泪交织成一片蔚蓝。 2010年7月30日 星期五多云高危后第三天
昨天晚上竟然真的睡着了！
也许是太累了，也许是媚的宽恕放松了我的心情，总之，我竟然真的睡着了，而且，没有噩梦。
早上醒来，洗漱之后，到食堂吃了早餐，这是这两天来进肚子的唯一的固体。
今天又是一天会，上午是陪领导到现场办公，下午开会，没时间上网。
本来，我已经计划好，要认真的收集好相关的资料，为今后的生活和生存做准备。
网络真是太有用了，什么资料都能在网上查到，什么消息都能通过网络迅速传播，有网络，我才能在千里之外认识这么多的能相互理解和鼓励的朋友。
但是，我的灾难也正是因为有了网络这个平台才会发生，然而，我不会责怪网络，这两天，我早已经思考得很透彻了，事情的发生，其实最根本的还是我内心深处那种阴暗的欲望的膨胀，我无法怪罪其他人或者其他事。
今天，我要好好的考虑以后的生活，我开始认真的回想事情发生时的一些细节，和热心的网友一起分析感染的可能和情况。我也认真的检查和评估了目前自己的身体状况，起码，目前还没有任何症状，也不可能有症状，因此，从表面上看，我还是健康的，只是，身体流淌的，也许正如一位网友的帖子所说的那样，是毒。
下午还没下班，我照例提前开溜，反正这种地方、这种时候，我提前开溜是不会有谁注意的，除非有特别紧急的事件。
一路上，我望着窗外不断变幻的浮云，不停的默默祈祷，以至于旁边的同行旅客以为我是怪物。
准备到站的时候，突然下起了大雨，越下越大，我的心也越来越沉。
媚已经答应过来接我了，但是，见到她我该怎么说呢？我还能面对她吗？心一阵一阵的疼，越来越疼。
只等了几分钟，媚来了，撑着伞，在雨中，是那么漂亮。
“亲爱的，等久了啊？”
媚很自然的就想挽着我的手，而我，却已经紧张的把手向后缩了缩，不过，昨天我已经仔细的查过资料，加上以前的知识，知道日常生活中的一般行为不会造成感染的，回来前我也检查过自己，全身没有什么伤口，因此，我犹豫了一下后，拉起媚的手，走进雨中。
在车上，媚很平静，用很平常的语调和我说着新房子装修的事情，这段时间，装修的事情都是她去跑的。
看着平静的媚，让我感到无比的恐怖，不会是暴风雨前的宁静吧？就算是暴风雨，我也得承受了，肯定得承受。
很快，家到了，一个温馨的家。
听到我们上楼的脚步声，鹏鹏急急的帮开了门，在门口跳着、叫着，兴奋得，毕竟，他得等一个星期才能见到我。
在看到鹏鹏的一刹那，我差点就哭了出来，这时候，我绝对不能哭！我告戒自己，强行忍住了泪水，装做和平时一样的进了房间，放下了行李，然后，很小心的抱了抱鹏鹏。
我的儿子啊！我再一次感到就如我第一次抱着他的时候，那种战战惊惊、笨手笨脚、手足无措的感觉。那第一声脆生生的啼哭，我还清晰的记得。
整理好东西，等岳母带着鹏鹏准备去睡的时候，媚拉着我的手说，我们去湖边走走吧，我点了点头，住进这个小区7年了，这还是我第一次和媚到湖边散步。
雨后的湖边，静谧而恬静，环湖的小道上还有老人在散步，而湖边的小石凳上，一对对情侣在窃窃私语。
我们在一个石凳上坐了下来，媚没有说话，只是靠着我，尤如10年前在车上刚认识的时候。
我们就这么静静的坐着，在夏日雨后的夜空下，星光灿烂，微风徐徐，草丛中虫声啾啾，水面上鱼语喃喃。
今后怎么办？我们必须认真的思考和讨论这个问题。我轻轻的动了动，想说点什么，却根本说不出口，媚却把我抱得更紧，我感到胸前的衣服渐渐湿润！我坚强的爱人啊！这两天，她承受了多么大的压力，要下多大决心才能做出原谅我的决定，我真的太对不起她了。
道歉、忏悔、保证。
我和媚认真的讨论了今后的事情，我们决定，第一，对这事绝对保密，除了我们两个，还有以后也许需要看的医生，绝对不让另外的人知道；第二，在日常生活中尽量做到和以前一样，不要有任何改变，至少是表面上不要体现出改变；三，对疾病情况尽量了解相关的知识，做好必要的准备。 2010年7月31日星期六 晴有阵雨 超高危后第四天
今天睡了一个懒觉，直到鹏鹏8点多起来在外面大厅玩耍时的喊叫把我吵醒。
媚还沉沉的在我身边酣睡，腮边留着泪痕。
简单的吃了早餐，和鹏鹏玩了好一会，我打开了电脑，登陆到已经熟悉的论坛，继续浏览相关的新闻和帖子。
看到有个帖子说南非有护士用几种普通食物弄成的食品对治疗有很好的辅助作用，比较关心，要是能有详细的介绍甚至配方就好了。还有新闻说彻底攻克已经出现曙光，似乎马上就可以实现了，又不禁窃喜了好一会，算是自己安慰自己了。
媚起来后，我们一起去了新房，要看着工人装修。
新房的位置不错，站在露台上，可以看到后面的森林公园，青山绿树，很是惬意。
看着这一切，我紧不住深深的后悔，心底又是一阵阵的抽搐：这么美好的生活，我竟然亲手毁了，愚蠢啊！
晚上到郊外媚的舅舅家去玩，杀了一只10多斤重的大鹅，我本来不是很喜欢吃鹅肉的，不过好象看到什么资料上说治疗中要经常吃点鹅血什么的，就狠狠的夹起了两大块鹅肉，不过自己养的生态鹅肉还真的不错。
一晚上大家都在喝啤酒，馋得我，郁闷哦。自从超高危后，查了资料上说酒精能促进病毒的繁殖，携带者是不能喝酒的，我就戒酒了，以前我每天晚上就算我自己一个人在房间，都要喝一大杯葡萄酒的，啤酒以前是我的最爱，这几年有痛风，才少喝了。
唉，就这么个破病毒，让我的生活又少一个乐趣，可恶！
今天晚上鹏鹏兴奋得，又跳又叫又跑的，也确实啊，现在还没给他上幼儿园，整天就只能和他外婆在家里，和坐牢差不多，只有下午太阳下山了才能带他到楼下玩一会，可怜。
计划下月下旬搬家，9月就可以到新的小区的幼儿园了，而那时，我的判决书也应该可以拿到了。
万一。。。。想到这，我的心又是一阵揪结，久久不能平复。 2010年8月1日星期日 晴 超高危后第五天
又是一个懒觉。
在公司里那是不可能这么睡的。
上午媚和她母亲要去新房那里监工，我就不去了，在家当一天全职爸爸好了，以前没这种心情，也没这个时间，现在，我必须尽可能多陪陪家人了。况且，我妈也过来帮我。
伺候完小家伙吃早餐，他就开始兴奋了，吵着要和我打乒乓球，其实他也就是只能打一个球过来给我，还经常打不中，但是他特别喜欢玩这个。
我们一直在想，小家伙的运动细胞不错，当然是接我的优秀基因了，不过以后还是不能让他当运动员，体育运动应该只是作为提高身体素质的手段，不能作为职业。
中午吃完饭，小家伙要休息了，就让他奶奶陪他吧，我继续上网。这几天，我已经离不开论坛了，已经有种以来心理，仿佛只有在论坛上，才能得到安慰。
昨天看了一些资料，说是治疗什么的越早越好，有帖子说什么**效果好，还有要补充维生素、矿物质，用善存，怎么看怎么象广告，不过，这个时候，我好象只能“宁可信其有效，不可信其无用”了，毕竟，救命稻草也许就是这么来的呢？不管怎么样，先发个帖子问问大家看看吧。
媚回来接我，要送我去球馆，有几个球友已经约好一起去打球，每周我们都打。
今天的状态很差，手腕莫名其妙的疼，中指的关节也疼，不过我知道这不是症状，出现症状肯定还没这么快，这些疼痛应该是我最近缺少锻炼引起的。
打完球已经下午7点，照例是要去吃饭的，可是我不敢去，也不能去。一方面是必须赶回公司驻地，要坐班车，太晚就没车了，明天早上8点是公司周例会，缺席不得，另外一个原因是去吃饭要喝酒，因为球友里面有几个都是当领导的，不能不敬他们酒，所以，想想我还是赶快开溜的好。于是，在大家的笑骂中我让媚把车开走了。
一身臭汗的坐班车回到公司已经是晚上10点，没吃东西，肚子饿得要命，外面已经没有什么吃的了，我只好到小卖部买了两包康师傅。一进宿舍，靠，竟然停水！这段时间经常这样，还好我有准备，装有一桶水洗澡，还有几个矿泉水瓶装的是漱口和洗脸的水。没办法，只好用这些水煮开了泡面了。忽然想到，一些资料上说，要增加营养，完了，快餐面肯定没什么营养的，以后还是少吃吧。
在车上的时候，我想了很多很多，这些日子不能就这么白白的在等待中、在煎熬中度过，我必须做点什么！日记！对，日记，我决心把开始到结束的每一天都如实的记录下来，以后，如果我走了，这些日记将成为我人生最重要的转折的记录，或者，是我人生最后之路的记录。 心情可以理解，但行为不敢苟同。
你怎么能这么早告诉你老婆。你老婆承受的压力比你还大。
我们两情况差不多，但我是差不多熬到10周第一次检测后，才回去说的。 不可能不告诉的，不可能装成若无其事的，早说早好啊。我很感谢我爱人，要是没有她的宽恕，我是没有多少勇气面对今后的生活了。 2010年8月2日星期一 晴 超高危后第六天
又是新的一周开始了，然而，一切都已经不同。
上午照例是开会，我默默的坐在自己座位上，一点都听不进去。心里想的，都是如何应对今后的生活。
会后，我又来到论坛，很小心的，因为现在在办公室，在上班时间，名目张胆的上论坛还是不太好的，而且是这种专业的论坛，很容易引起猜测，风险太大。而且，一直传闻公司的信息化中心还装有一个什么鸡鸡歪歪的软件，能监控到所有电脑的登陆记录，包括QQ，太恐怖了，简直是专制社会嘛。
为了安全起见，我只能迅速的浏览下论坛列表，要是没有自己特别感兴趣的帖子，那就马上关闭，同时，也顺便看看自己发的帖子有谁提出好的建议了没。
对于我前面提出的是否可以提前吃点药和保健品的问题，几乎所有人都认为没有必要，看来也真的不用，那我暂时还是先通过加强日常锻炼来提高身体素质吧，本来也是，靠吃药什么的来强壮身体我一直是不屑的，虽然我身体也不算得强壮，不过起码还是比较健康的，估计和HIV斗的时候还是能撑得一段时间的吧？
窗口期的问题已经了解的够多了，我决定选6周去测，如果万一能阴的话，那我就12周再测一次，然后半年最后测一次，希望连阴吧，仅仅是希望而已，不过总比没有希望的好啊。
这几天不少朋友都安慰我，说我这样的超高危行为也不是一次就中的，还有很大的几率不会感染，甚至有的朋友给出了具体的数字：1/500！这个数值确实很令我激动一会，不过一想，正如一位专家说的，几率只是对于整体而言的，对于个体，只有1和0的可能。想到这，心又毛了，要是我就是那1/500的1呢？毛。。。。
中午到食堂吃了满满一大碗饭，自己也觉得满意，好多天没这么好胃口了！
下午办公室没什么事，心有痒起来了，管他呢，上网！
直接进到熟悉的论坛，到处逛，看到很多朋友紧张得不得了，但是一说到他们的行为，其实还是很安全的，哪里象我这样的白痴行经啊！看多了都恼火，奶奶的，这样也恐，要不咱俩换换看！
不过看到几乎所有的恐友都显得对自己的行为万分悔恨，我觉得这真的是好事啊，起码经历过这种阶段，以后应该不会再去做蠢事了！没有谁还愿意再来恐一次的，这种在恐惧、绝望中等待的煎熬，我想，可不是一个普通人愿意和能够承受的。
忽然看到一个帖子，说是在美国和白人MM同居4月，XXOO无数次，均无保护，然后MM说是携带者，猛男最后一测，居然没感染，牛人，佩服！后来再仔细一找，还有好多这样的例子，甚至还有一MM说与HIV男友无保护共同生活2年，居然也没感染，神人啊！佩服得我五体投地！
我显然不是神人，不过这些例子也给我不小的刺激，起码，我心底那点仅存的生存欲望开始膨胀了！
下午下班了和同事出去搞了一餐牛排，其实味道不怎么的，小地方，哪里能做得了象样的菜，不过今天心情不错，狂吃！撑得！
晚上和媚通话，老老实实汇报了今天的情况，其实想想，这样也满温馨的嘛。
离睡觉时间还远，就拿出笔记本，看起了老早前就下载的一部电影：《星际之门之连续体》，这种片子，当娱乐吧。
不过看着看着，我倒是入迷了，片子中说到有时光机，能够穿梭过去未来，到星际旅行。靠，要是我有一部时光机器该多好！
哇，仔细想想，要是我真的有一部时间机器，我一定要首先回到过去，把我爷爷、我爷爷的爷爷、我爷爷的爸爸、我爷爷的什么的什么，当然最关键的还有我爸爸，帮助他们成为世界和平和人类解放事业的领袖，然后嘛，我是领袖的重孙子、重重孙子、孙子、儿子，当然也会成为新的领袖的，那么AIDS肯定是和我无关的了。就算有关，我马上乘上时光机器，跑到未来，随便吃点药就搞定了，顺便捎带点回来给大家，当然，我自己还要带点永保青春的药回来，在未来，这都是小事了哈。然后，嘿嘿，我把时光机藏起来，不给人知道，要不，干脆砸烂了？否则，要是给谁偷去，到了过去的过去，把我爷爷的爷爷的爷爷什么的变成普通人，那我不是亏大了。。。。。。 2010年8月3日星期二 晴 超高危后第七天
我乘着时光机从未来飞向过去，从过去飞向未来，逛来逛去，那个爽啊。
正爽着，忽然一阵报警，奶奶的，什么意思嘛，我一使劲，坐了起来，咣当一声，吓了我一跳，仔细一看，靠，笔记本给我蹬床下去了，还好，没什么事，神舟的，看来我以后还是要坚持支持国货。
这时候才清醒过来，什么狗屁时光机，老母鸡都没有一只。不过新的一天倒是到了，第7天。
按照我看的无数资料上的说法，感染后从第7天开始，就有可能会出现急性症状，比如说头疼、发烧、喉咙疼什么的，想到这，我真的觉得喉咙好象有点隐隐的疼起来，头好象也重了不少。
妈的，没这么准时吧。
早餐的粉算难吃了，我是强迫自己咽下去的，必须吃，才有足够的能量和病毒斗。
和一周前的今天一样，一整天没什么事，上网。
就这样，看了一天的新闻。当然，中间也偷偷的跑到论坛上转转，把前几天的日记陆续发出来，要是每天都能这么轻松多好，要是没有感染多好啊！
晚餐原来想和以前一样去外面粉店吃粉的，我懒得自己弄，谁知道一到那里才发现，人家不干了，这下好，只好老老实实到市场上买了点肉和青菜，回宿舍煮快餐面，麻烦是麻烦，不过总比在外面吃粉营养好，这点最重要，以后看来都得这么弄了。
从今天起，我要很注意自己的身体状况了，估计要是真的感染，这几天应该陆续有症状出现了吧？还得再去复习下这些症状的资料。我该怎么样熬过去呢？怕怕。
