最后的宣战（二十六）
黎家明
最后的宣战我和我的朋友们是一群什么样的人？
我们注定了很快就要离开，没有回头的路！而在最后的日子里：我们不得不违心而艰难地回避爱情和亲情，因为我们不忍心伤害自己的爱人和亲人！我们用最快的速度学会默默地舔舐孤独和绝望，期待着一个体面的葬礼和科学的奇迹！
我不想嘲笑医学的无力和人类的卑微，我惊叹生命的脆弱和虚幻，就像花草的影子，随时消失不留痕迹；一如风云的驿动，瞬间变幻莫测无常。
不要歧视和厌恶我们，我们已经用我们年轻的生命做了代价。更何况我们中有很多人是无辜的，就是为了挽留生命的一次输血或是一次意外的医疗事故。我要勇敢地活下去，我和许多朋友都有一个约定：2008年我们一起去北京看奥运会，我们一起为中华健儿助威！为所有健康、充满活力的生命喝彩！我要为所有关爱我的亲人和朋友活下去，我要为我们共患难的朋友活下去，因为每一个病友的离开都是我们不可承受的心灵磨难！
请平等和平静地面对我们，让我们成为朋友吧。我虽然是一个病人，但在生命的层面上，我们是一样的大写的人。我的时间不多了，但从来没有对社会的仇视和敌意，我的仇恨已经全部射向了我的病魔。我没有传染给任何人，目前正在我的身体里疯狂复制的病毒，无论它多么邪恶和诡秘，它必将葬身在我的身体里，我年轻的身体就是它们最后的坟墓！现在我是对它无能为力，但最终我是他们的终结者。我希望我的文字能鼓励许多我认识和不认识的病友，同样面对其他疾病的人们，既然没有退路，那就让我们一起勇敢面对命运的挑战。只要我的身体允许，我将一直写下去。
我为什么在最后的日子里勇敢地拿起笔，记录下我们最后的情感生活？
我想让所有看见我的文字的人：能够真正了解我们和我们的疾病，尽可能少的人重蹈覆辙。我要大声喊出来：艾滋病就在我们身边，它真的离我们很近很近！
这不是死亡日记，我没有时间矫情，更不企求怜悯，这是求生的最后呐喊和对“艾之魔”最后的宣战！为我自己，为我们，为更多还没真正知道这个魔鬼却随时可能加入我们的人！我以我的行动和文字呼吁这个社会对病患者给予更多的关爱，让他们能够少受疾病以外的心灵折磨。让我们能够团结起来，共同面对我们人类共同的敌人———HIV这个艾之魔！这是我最后的宣战！
在我心最深处，我知道只有悔恨。那些深爱着我的亲人们，如何能承受这悲哀的死亡的进行？原本完整的生活被那该死的魔鬼割裂开来。多少次感受自己身处一片荒野，四周寂静无声，我怎么喊也听不见自己的声音；过往美好的生活场景在眼前飘忽闪现，只有越来越沉重的脚步，麻木地向前走。远处有一点光亮，我知道在那光亮前面有一片沼泽，它并不大，却偏偏横在那光亮的前面。我必须跨越它，沼泽地表面的浅水是魔鬼的垂涎，可是那美丽的光亮还是诱惑着我，那是让我放下重负的召唤，那是牵引我自由飞翔、无忧无虑的梦中天堂……
在现代的都市丛林里，很容易让我们忘记春夏秋冬的变化，模糊我们最初的理想和追求，渐渐地压力下的我们变得越来越自我。我们几乎每时每刻都受到诱惑，特别是那些年轻的心，是那么容易迷失自己，金钱似乎可以换取你想要的一切！朋友，人心躁动的今日世界，在你自由享受现代文明带给你的舒适和快乐的时候，永远不要尝试危险的偷欢！一夜放纵足以致命！在你还可以把握你的生命之船的时候，朋友请小心呵护生命，它是那么短暂和脆弱……
过去，我总是幻想随心所欲的自由，特别讨厌刻板一尘不变的生活方式，总是漫无边际地奢望生活的特许。现在我知道我错了。平凡而宁静的生活，是我现在的最高理想。
所有这些文字使我写得很累，几乎不能自持。写这段文字的时候，我又开始失眠了，原已平静的面对它，但现在我必须回忆，将我当时濒临崩溃的心境原原本本地描摹下来。我在这里破开我内心最绝望、最惨烈的伤口。
如果有人能从我真实的心灵历程里，感受到什么，并可以给像我一样的人更多的理解和包容；如果有人可以在即将迷失自己的那些危险的游戏，远离艾滋病这个恶魔，我就满足了，我的文字便有了意义。
亲爱的朋友，请相信我，这就是我所有的目的。
最后的宣战（二十七）
黎家明
最后一次高危行为，距离可以检测出HIV抗体的时间为窗口期。窗口期时间为2－6周。如果感染了HIV病毒，抗体是肯定产生的，和本身的体质无关，和感染的途径无关、和感染的病毒多少无关。
检测分两个部分。第一个是初筛，第二个是复检。只有初筛是阳性的人，才需要进一步检测。即使初筛是阳性，也不能确定是感染了HIV病毒。复检是确诊为阳性的人，才是艾滋病人和艾滋病毒携带者。HIV抗体检查：1.酶联免疫吸附发（ELISA）
2.明胶颗粒凝集实验（PA）
3.免疫荧光检测法（IFA）
4.免疫印记法（western blot，WB）5.放射免疫沉淀法（RIP）。
其中前三项用于筛检试验，后二者用于确证试验。HIV病毒检测，方法有1.细胞培养分离病毒2.检测HIV抗原。
在国内，国家认可的检测医院、防疫站的检测结果是绝对值得相信的。不同亚型的病毒产生的抗体是一样的，都可以检测出来。
艾滋病人及艾滋病病毒感染者可以结婚。但必须告知对方，并在医生指导下，了解相关防治知识。
2001年世界艾滋病专家在伦敦召开会议，首次就艾滋病毒发端何时和怎样传播给人类等问题进行了深入讨论。与会专家达成共识：艾滋病是从非洲一种黑猩猩身上传染给人类的。有专家推论，艾滋病可能是50年代在非洲进行小儿麻痹疫苗实验时由猩猩传给了人类。赞成这一推论的专家认为，科学家在进行小儿麻痹实验时，使用了感染上“SIV”病毒的黑猩猩机体组织。“SIV”病毒同“HIV”病毒十分接近。而最初的人类艾滋病例只在那些使用过这种小儿麻痹疫苗的地方爆发。如果此推论正确，那么将导致一个可怕的结论：在非洲造成极大破坏且迅速传播到世界各地的艾滋病是科学实验的过失。
2001年，是中国人的幸运年。
我的2001年啊，那是怎样的一年啊！一个在春天的生命怎么样用春天来理解生命的冬季？浑沌无知的年轻舵手，在险恶湍急的浪涛里，怎样驾驭那一叶行将破碎的独舟？
新世纪的美好，原本是可以属于我的，伸手可及，现在才知道自己曾经离幸福那么近。原有的快乐和宁静若隐若现，在如今苍白的岁月水流里，短短地停留堆积，来不及形成一次远航的标记，就在浪潮里摇摇晃晃，浮浮沉沉，如细密的沙砾转瞬间消散地无影无踪，沉静在黑暗无底的河床之上。只有在潮起潮落的时候，轻轻荡起，闪烁出星星光亮，发出丝丝声响——犹如生命再次的轻叹……
就在憧憬新世纪里所有的美好的时候，在想要收缩那些曾经以为是浪漫和自由的时候，在如此不经意间，我根本没有防备。在唯一一次偏离了生活准则的时候，新的世纪给了我一个无法承载的世纪礼物——HIV病毒。
终于，在我听到“想了吧，做了吧……”，“爱就爱了吧……”这样的歌声，就会充满仇恨和心如刀绞之后，在我的身心被悔恨和病毒剿灭到只有深刻惨烈的绝望和麻木之后，我开始学习平静，学习重新树立面对生命的信心。到现在我只明白了一点——除了勇敢和期待奇迹，我别无选择。
爆竹声隆，烟花四起，就这样跨入了新的一年。
今夜，我穿上自己最喜欢的衣服，很仔细地梳理头发，对着镜子，甚至不知道是看现在的我，还是在努力找寻过去的光阴。然后，关上门和窗户，拉上窗帘。我静静地坐着，图阑朵的彻夜未眠已经开到最大声音，掩盖住实在不想听到爆竹的喧嚣，没有人打搅我，没有思想，飘在空空的音乐里，在这新年之夜。今夜，无人入眠！
历经艰辛，庆幸自己找到了一份相对稳定的工作，安定在这个陌生城市的角落。日出而作，日落而息。在所有的人的眼睛里，我是一个快乐的工作的年轻人。只有夜晚来临的时候，通过电话和网络，我和病友们开始交流最新的治疗资料，各自病情的状况，倾诉郁闷在内心的焦虑，一起期待各自的奇迹。
毫不夸张地说我现在视工作为生命，没有工作我就没有一切。因为自己的努力，现在薪水涨了。虽然不能和鸡尾酒药物每月的价格相比，但我已经很高兴了。工作的压力很大，真不敢想象一旦失去工作，我该怎么样活下去？如果必须用药的时候，药物的副作用还能让我正常工作吗？事实上，自己也没有太多的时间去胡思乱想。就象姐姐一直反复对我说的那样：家明，你已经经历了生命和生活的最低点，再也没有什么东西可以打击你了。你现在的努力，就是从最低点向上攀升，好运气一定会降临到你的身上的，你的病一定会好起来的。
虽然我的CD4记数越来越低，但病毒没有继续增长。也许，是老天觉得我还没有那么坏，让我还有一点时间做一点有意义的事情；也许，是这里所有善良的朋友们的祝福感动了老天，阻止了HIV病毒浩浩荡荡，奋勇前进的脚步。今年最好的消息就是用于治疗艾滋病的几种药物的价格下降了2/3，国家越来越重视艾滋病的防治工作，整个社会越来越了解和正确面对艾滋病和病人。
2008年的北京奥运会似乎越来越清晰了。
清冽的风中，淡淡的阳光下，一天开始了。我看见了，听见了，呼吸了，触摸了冬天，在这个新的，我完全可以把握，可以静心享受的早晨。走在结冰的路上，追逐着口中呼吸出来的白色的热气，在一样匆忙赶着上班的人群里，我是心满意足的、快乐平静的。
匆忙的人群也是一道长长的风景，每一个不说话的面孔都是一个故事。那位昨晚肯定应酬的太晚，脑袋后面顽强翘起的头发，在提醒：睡眠严重不足，体力透支。这位有惺忪的眼睛，紧抿的嘴角，压力太大了吧，也许可以放低一点自己的理想，你还有明天，还有时间，不要太急。还有耷拉着脸的，昨天的烦恼和明天的困难，不应该影响今天的轻松，也许今天有好运，对吗？美丽的女孩，别让风吹乱你的长发，青春真好。一个上学的孩子，红彤彤的脸上有掩不住的笑，自己和自己嘀咕着什么，是沉浸在动画书的情节里，还是有什么好消息要准备告诉自己班上的同学……
也只有，那个被捂得严严实实剩下一对调皮乱转眼睛的孩子有心情和我一起，好奇而快乐地感受这个冬晨。还有三分钟我才会迟到，干净柔顺的头发，整齐的衣服，轻松的心情，一个没有遗憾的早晨。不知道有没有美丽的天堂，天堂的早晨是否一样如此清新，如此迷人？
飞乐编辑转寄来苏州一位朋友给我的圣诞贺卡和一条围巾，没有留地址的女孩，谢谢你！象你在贺卡中说的那样，我在这个寒冷的冬季感受到了那一份珍贵的温暖，谢谢！苏州应是那个我梦中的秀丽水乡，最喜欢金庸老先生在《天龙八部》里面对姑苏水上人家，还有吴侬软语的描述。是的，有时人可以放下一切，甚至是生死，却难以割舍一段缠绵的情感，一段刻骨铭心的爱的回忆，我现在就是这样感受着。但是，想想我现在的情况，你应该还是可以重新快乐起来的，对吗？祝福你可以重新找到真爱！
很欣赏美国两位体育明星，并以他们为榜样鼓励自己。
一个是篮球明星约翰逊，今年是他确诊HIV的十周年，现在的约翰逊仍然活跃在球场上，和年龄比他小一半的对手们打球。现在，除了打球，他还经营着一些剧场，咖啡馆和餐厅。他脸上的微笑仍然像过去一样灿烂。最喜欢他在十周年的一段话：“药物，我自己，上帝，都尽了各自的一份力量，我感觉很好，事事顺心，我感谢生活，每天对于我来说都好像是一个节日。11月7日对我来说，其实并没有什么特别的地方。”
另一个就是跳水王子洛加尼斯。曾经同性恋者的身份和艾滋病毒感染者这两个秘密一直深深困扰着他，有一段时间，伤病缠身与感情孤独使洛加尼斯对毒品产生了依赖性。本来的性格很柔顺的他，一直受男朋友的感情虐待、人身控制甚至强奸而又不能自拔，但在好友的帮助下，特别是美国跳水队女将麦基多年来一直为他排忧解难，并敦促他正视人生。他终于有信心走出困境。充满洛加尼斯苦痛心声的自传《破水而出》（与埃瑞克。马科斯合写），1995年2月由兰敦书屋出版后，迅速成为《纽约时报》畅销书排行耪的第一名。洛加尼斯还积极宣传有关艾滋病的知识。他呼吁人们及早做HIV测试，因为“正确的治疗可以大大延长生命的年限”。洛加尼斯说：“我常常想在跳水之外做点其它的事情，也许我的故事可以阻止哪怕一个青少年感染艾滋病毒，我也就心满意足了。人们视我为榜样，我实在是受之有愧。我和大家一样，都是普普通通的人，孰能无错呢？”
我精心收集了他们的照片，他们是我的偶像，因为他们不仅在各自的体育项目上是最杰出的明星，在另一个挑战世纪病魔，挑战命运的赛场上，他们一样是伟大而勇敢的榜样！
由于某些人不负责的报道和言论，引发了一场关于我的真伪的议论。尽管大多数的病友鼓励我，安慰我，谴责那些人，也有一些没有见过面的病友开始在言语之间透露出疑惑。
有一个朋友已经确诊为HIV阳性，比我小两岁，对疾病的恐惧和不想让他周围的朋友和家人知道，在治疗和检测走了很多弯路。我们通了很长时间的email，慢慢建立了相互的信任，交换了电话。他所在的城市还不能做病毒载量的检测，我给他联系好了医生和医院。讲好我去车站接车的，当我在火车站门口和他通电话的时候，我感觉到了他的犹豫。他说：还是不要见面了，我自己明天去看医生吧。那一刻，我难受极了，我问他：你是不是在那里看见有人说我不是病人？他沉默了。我理解他，在我最初确诊的时候，甚至到现在都特别害怕别人知道自己是这样一个病人，有时是十分敏感和紧张的。
后来，他提出见面，我们终于见面了。一张娃娃脸，一个双肩包，一双前卫的运动鞋，和年龄不称的是目光里满满的迷茫和绝望的痛苦，我太熟悉这样的眼光了。万万没有想到的是，他拿出一个苹果来，自己咬了一口。递给我，然后对我说，你敢不敢吃？我接过苹果，在他咬过的地方咬了一大口，嘴里说，很甜，心里，很苦。我看着他的眼泪滚滚落下。他说：大哥，对不起！我说：不怪你。
我该怪谁呢？！
我们就这样成为了朋友，我有了病哥哥，也有了病弟弟，用难兄难弟来形容我们是最合适不过的了。我很骄傲的是，我传递了快乐和信心给他，说着话就会哭的他，开始有笑容了，在电话里，我也可以渐渐听到他越来越多的笑声。
（待续）
最后的宣战（二十八）
黎家明
嫁给我，姐姐！
姐姐：挂断了你的电话以后，尽管你还是一如既往的平静，可还是感觉到你的忧伤。自己也变得那么失落和虚空。赶紧掀开外衣，我要看见你为我买的毛衣和你为我打的毛裤，我要真真切切地知道你还在我身边。除了妈妈，只有你，为我准备御寒的毛衣和毛裤。在这个冬季，在寒流来临之前，它们给了我温暖。现在还带着我的体温，你可以感觉到吗？它们很合身，你没有在我身上量过，怎么知道我穿衣的尺寸？有泪落在毛衣上，晶莹剔透，慢慢变暗，变黑……
一个有雅致花边白瓷咖啡杯缓缓坠落，在坚硬的地上摔得粉碎，除了呼吸没有一点声音；漫天大雪的荒原，电锯在白桦树的身上咆哮，撕心裂肺的声音里却什么也看不见，我不知道我在哪里？这是现在我的感受。
平凡而渺小的姐弟俩，拿什么抵御生活和生命的波涛汹涌？就连春节是否回家，对我而言都那么艰难和痛苦。
那一个黄昏，我们第一次在彼此的眼神中交会，注定了你就是我今生的姐姐。
那个夏日，残阳如血。高楼大厦的灰暗的剪影里，娇小的你牵着高高的我，执拗地护着我，在繁闹的车流里穿梭，永远无法忘记那一刻全身心沐浴的宁静和安全，长久积压在内心的痛苦和委屈烟消云散。你带我去吃饭，去喝茶，不让我花一份钱。趁你不注意，我才可以给你买一瓶矿泉水。从黄昏到深夜，那么多天来的凝集在心中的悲哀和痛苦，终于如破堤洪水……
要分手的时候，我已经平静得象那天晚上的月光。落日里，我们牵手。月光下，我们拥抱。那天晚上，我睡得很香很甜，因为我知道，我有姐姐啦。
在我最苦的时候，我曾想过放弃在榕树下的文字。我说，我不写了，让那些骂我的人都得艾滋病去。你说，只要你觉得快乐，你选择写和不写都是对的，你现在做的事情是有意义的大事情，但是艾滋病决不是一种用来惩罚人的手段……
我害怕没有你的电话的孤独的夜晚，在我被别人骂得狗血喷头的时候，只有你容忍我乱发脾气。每当我平静下来，打电话跟你道歉的时候，你总是说，谁让我是你姐姐呐。真的，你已经把我惯坏了。不过在我这样的处境，被人惯坏的感觉真好。
在每一个你预感我会痛苦的时候，你都会及时给我电话，让我知道我不孤单。你告诉我，不要在别人面前永远装勇敢，实在痛苦的时候，也可以和知心的朋友聊聊，他们会理解你的。你知道12月1日是艾滋病宣传日，我的日子会很不好过，很早你就告诉我，要像平时一样，早点睡，少看电视、报纸，不要想太多。放《小路的故事》的时候，你和我一样反感他们不尊重病人的尊严，反感他们制造对艾滋病感染者和病人的恐慌。在我慌乱和迷惑的时候，你总是清楚地告诉我该怎么样面对，你永远不许我轻言放弃，永远坚信我可以战胜病魔。慢慢地，我越来越有信心，内心也变得越来越平和。
你的父母是最善良、最宽容的父母，正是他们对你那么理解的爱，才延伸到了我的身上。天下父母，没有不爱自己孩子的。在今天的中国，有几个父母可以那么宽容，那么理解，那么放心地让自己的心爱的女儿和一个素昧平生的艾滋病感染者交朋友？象对自己的儿子一样关心？
伯父和伯母在电话里早已经可以听出家明的声音了，你不在家的时候，我们还会聊上几句。最平凡的相互问候，最简单的询问和关切，在别人眼里，这再平常不过了，可是在我心里，它们是那么宝贵。每一个中国人的传统节日，他们都不会忘记姐姐还有一个犯过错的弟弟，准时将一份同样的节日快乐送给我，我感觉好象已经是你们家里的一员。姐，你知道吗？当你告诉我，伯母说，等她老人家身体好一点，请我去你们家吃饭的时候，那一刻我真的感觉又回到母亲温暖安全的怀抱了。
你将一份我最渴望的关爱无私地给了我，我也将自己面临生命绝境的体会最真实的传递给你，希望对你的人生有益。每每在我们检讨人生的时候，我们就象两个最好的朋友，相互敞开心扉，任情感在我们共同的命运里自由畅飞。姐姐一定会有一个悠长而美丽的人生，因为你是一个好人，好人总会一生平安的。也许，你这一辈子不会有大富大贵，但是你会很快乐。
当你白发苍苍的时候，在某个秋日的午后，有一条深色条纹的厚厚的毛毯垫在你的膝上，你会为自己曾经帮助过许多朋友而有恬静和无悔的微笑。那时侯，你会看见有一片落叶轻舞，悄悄落在你的膝上，还有一阵清风温柔地抚摩你额前的白发，那就是我，在一个遥远的地方在向你微笑，在为你祈福。你会想起还有一个深深爱你的，在生命的最后时刻从你那里得到过快乐和满足的弟弟——家明。你一定还记得我，对吗？
我加薪水的时候，第一个就想到了你。当我突然出现的时候，我看见了你的惊喜。我请你吃饭，你不肯让我花钱。我就骗你说，是一个病友请我们吃饭，主要是想见见我姐姐。我们一起在一个小小的饭店里，点好菜，我说吃吧。你问我，你的朋友还没有来，等等他。我才告诉你，只有我们两个，我骗你的，不然你不会让我请客的。
吃饭的时候我说：看了《小路的故事》，你还敢和我吃饭，你怕不怕？
你笑着说：其实在中央台还没有放的时候，我已经在一个记者朋友那里看过《小路的故事》的录象带了。因为怕你当时看了感觉不好，所以一直没有告诉你。
我开玩笑地说：姐姐，你真勇敢。按那个女记者的说法，我可是一个带着成千上万病菌的大木箱子呀。
你说：别瞎说！不是我勇敢，而是我了解这种疾病。我们在一起吃饭有什么，只有无知才会带来无端的恐惧。
姐姐，说实话，如果我是一个健康的人，你是一个病人，我在看过那么恐怖的片子以后，我不知道我是否有你的胆量和一个艾滋病携带者吃饭。姐姐，我为我有一个勇敢的姐姐感到骄傲和自豪。对于我的病友，你也是一样的关心。现在他们在和我通电话的时候，总不会忘记让我转告给你的问候。他们羡慕我能有一个象你这样的姐姐。姐，上辈子你欠了我什么？欠得那么多，那么重，即使是此刻的你，艰难的你，还在为我的未来考虑。这一辈子我是还不了的，下辈子我拿什么来奉献给你？
这么长时间以来，我们一起经历了那么多风风雨雨，岁月让我们知道感恩和包容，苦难给了我们坚强和勇敢的心。你一直给我的勇敢和信心，今天我要转给你。请相信吧，姐姐，明天一定会更好。所有的困难，我们一起面对，我们是难姐难弟呀！没有什么我们克服不了的困难，我们总会见到彩虹的。我说过，精神无绝境，就是生命坚强的真正脊梁！
我理解你，你最在乎的——那与金钱无关。那是你最喜爱做的事情——关乎真情，关乎需要帮助的生命得到善意的补偿，关乎成长的烦恼和快乐，关乎一样和不一样的爱之花可以尽情怒放，关乎自由的心不再承受生命以外的委屈和压抑，我懂你。
我正在学习制作网站的知识，有一天想和你一起制作一个网站，尽我们的能力去帮助我们可以帮助的人，让善意的理解和飞扬的快乐在许多阳光照不到的角落里诞生希望和美好，我们是最好的合作伙伴。
永远有多远？我不知道。
我知道，我的永远不远。
答应我，永远做我的姐姐！姐，上辈子你欠了我什么？欠得那么多，那么重，即使是此刻的你，艰难的你，还在为我的未来考虑。这一辈子我是还不了的，答应我，下辈子嫁给我。
我会好好地爱你的，用我全部的心，你会成为世界上最幸福的妻子。下辈子，我一定努力工作，开一家大公司，我们住很大很大的房子，养一个你喜欢的小狗，种很多花，生好多孩子，让你不再为生活的艰难而奔波。
姐姐，我的姐姐，即使在今天，我也不能喊出你的名字。就让那些喜欢说的人去说，让喜欢骂的人去骂吧，有些东西他们一辈子也理解不了，体会不到。但我对天发誓，总有一天，我会对全天下的人大声说出姐姐的名字，说出我们之间的姐弟情深。
答应我，姐姐，下辈子嫁给我——因为那是我唯一的回报。
爱你的家明
2002年1月8日
（待续）
最后的宣战（二十九）
黎家明
1、万一高危行为发生了，人们也要知道目前有一种行之有效的补救办法，就是药物预防的方法。例如与艾滋病病毒感染者发生了没有保护措施的性行为或护士给艾滋病病人打针后刺伤了自己，在24小时内服用“鸡尾酒疗法”药物中的双太芝（齐多夫定＋拉米夫定）是相当有效的预防方法。母婴传播也可用类似的方法阻断，如用维乐命单剂阻断法，但均要在有经验的医生的指导下应用。
2、在如今比较开放的现代化信息社会，艾滋病也在世界上每个国家飞速蔓延和传播，就目前世界范围来说，艾滋病传播的途径很多，人们要加强警惕，要使疾病远离人群必须从每个人做起：（1）洁身自爱，不性乱；（2）不与他人共用剃须刀、牙刷等；（3）不用未消毒的器械穿耳、纹眉；（4）怀疑自己或对方受艾滋病病毒感染时，坚持使用避孕套；（5）有毒瘾者暂未戒除前切勿与他人共用注射器；（6）医疗时使用经严格消毒的注射器及检查、治疗器械；（7）有必要输血时，使用经艾滋病病毒抗体检验合格的血。
这个冬天不太冷。意外的温暖，是这个寒季给我的惊喜。这些阳光灿烂的日子，偷空喜欢仰起脸，闭上眼睛对着太阳，尽力收集最多的阳光，感受阳光温柔地在身体里随血脉股股流淌，觉得自己有生机和力量。这时候，总不由自主地张开双臂，有想拥抱什么的冲动，可能是一个人孤独的太久了。
小马收入很好，喜欢上网。在榕树下看见《最后的宣战》后，开始怀疑他自己被感染了HIV病毒，为了和我联系，他几乎每天守在我会去的网站或聊天室，总算我们联系上了。他因为过去有高危行为，加上有些症状，所以恐慌，尽管他一再描述他的症状与感染HIV的早期症状有多接近，我还是以为他不会感染的。恐惧和自责让他几乎疯狂了，那几天，他每天要给我写4-5封EMAIL。对父母的愧疚，对妻子的无颜面对，对疾病的恐惧，小马说他快要崩溃了。我完全理解他，因为我经历过。我劝他，不要太担心，毕竟还没有检测。与其在痛苦和绝望中受煎熬，还不如勇敢一点去检测。
他说：我肯定是了，我自己知道的，我自己用试纸测过了。
我说：我认识很多朋友，开始都是这样的，可后来检测都是阴性。
他说：如果检测是阳性，我只有死路一条了。
我说：不要胡思乱想，自己吓自己。退一万步讲，就算是阳性，我现在不是活得好好的嘛，还有很多朋友，我们可以一起面对的。再说你的经济条件很好，到了需要治疗的时候，可以治疗得起，现在药价也降了。
他说：你可以陪我一起去吗？求你了！
我说：那好吧！我请假陪你去。
我们一起去检测的路上，他犹豫了几次，害怕如果真是阳性，会不会被别人知道。我告诉他医生会为每一个病人保密的，这是他们的职业道德，而且可以不用自己的真实姓名。快到医院门口的时候，他掉头就走。
我追上去，问他：你又怎么呢？
小马说：我不去检测了。知道了也治不了，还不如不知道。
我说：你真的可以忘记？好象更本什么都没有发生？那我尊重你的意见。我走了。
小马哭了：我真的不敢想如果是……
等他平静的时候，我说：大哥，你比我大，应该比我更理智。如果检测是阴性，你就可以重新过正常的生活，再也不用担惊受怕了。现在，你不检测，难道要一直在恐惧的阴影里生活下去？如果是阳性，越早检测越有利于将来的治疗。你要想清楚呀，我也只请了半天假。你在今天要面对的只是检测，而我每天要面对的是真正的HIV病毒。
最后，我们去检测了。抽血的时候，小马在发抖。医生态度很好，小马也慢慢平静下来。
结果要3天以后才出来。在走出医院我们分手的时候，我告诉小马：如果你的检测是阴性，就不要再联系我了，我也永远不会再打你的电话，打搅你的生活，希望你能好好过日子，好好爱你的妻子和孩子，孝敬你的父母。如果你的检测是阳性，不用我说你也知道，我们就是战友了，那时我们一起面对命运的挑战。
三天后，我没有接到小马的任何信息，说不出那时心里是什么滋味。我不愿意再和检测过关的朋友联系，是有原因的，对他们来讲，能够走出HIV的阴影，重回阳光下的生活是最有意义的。对我而言，也不想打搅他们的生活，毕竟我们的生活范围从此不一样了。每一次看见过关的朋友，除了替他们高兴，更感觉自己曾经离幸福那么近……
小马可以重新开始他的幸福生活了，而我呢？唯一欣慰的是，当我自己在生命边缘的时候，当有一个人在他最恐惧和绝望，需要人倾诉的时候，我和他在一起，我帮助他勇敢地面对了。
我最近一次的检测结果不好。几乎不敢相信，情况怎么一下变化那么快，病毒载量一下子翻了一倍，CD4也下降了很多。也有好消息，有两个病友，一个开始用鸡尾酒疗法了，最近一次检测，病毒都测不出了。另一个朋友，没有治疗，但是CD4和CD4/CD8都上升了，也许不用马上治疗，很替他高兴。
晚上7点的时候给一个朋友打电话，他居然已经睡了。
我问他：最近怎么样，还好吗？
他睡意朦胧地说：还好，老样子。知道什么时候检测吗？
我告诉他了，又说：那你好好睡吧！
他说：你也早点休息，别老在网上，都这样了多注意点身体。对了，9点半的时候给我一个电话，我最近老是忘记吃药。一睡就睡过了时间。
我说：好的，不过以后记得准时吃药呀！
挂了电话，一个人呆呆想：他和我一样，一个人住。今天我可以提醒他吃药，不知道以后谁提醒我……
到了9点半给他打了电话，也早早就睡了。那晚做了一个很开心梦，在梦里自己躺在一大堆白色的盒子上，打开一看全部是治疗的药，什么佳息患、施多宁等等，我再也不用担惊受怕，担心发病啦！真是一个好梦……
（待续）
最后的宣战（三十）
黎家明
中新网北京2月21日消息：
国家计委日前降低佳息患等3种进口抗艾滋病病毒药品的零售价格。为减轻艾滋病患者的药费负担，有效抑制艾滋病的传播，国家计委等部门决定降低佳息患、施多宁和双汰芝等三种抗艾滋病病毒药物的零售价格。
新价格从自2002年2月10日起执行。北京日报报道说，据了解，降价药包括产自美国的佳息患（硫酸茚地那韦胶囊）400mg×90粒规格，每瓶零售价570元；产自美国的佳息患（硫酸茚地那韦胶囊）200mg×360粒规格，每瓶零售价1100元；产自美国的施多宁（依非韦伦胶囊）200mg×90粒规格，每瓶零售价990元；产自澳大利亚的双汰芝（齐多夫定和拉米夫定）450mg×60片规格，每盒零售价1800元。
《北京青年报》报道：
在最近一个入世研讨会上，针对“中国是否可以为救治更多的艾滋病人而自行仿制治疗艾滋病的药品”的提问，世贸组织官员明确表示，根据2001年11月WTO第四次部长级会议上，发展中国家和发达国家达成的《TRIPS协定与公共健康宣言》，每一个WTO成员政府在紧急情况下，为保护公共健康，都可以对知识产权保护期内的药品行使强制许可权。而什么是紧急情况并没有统一标准，也不必履行特定程序，确定构成公共健康危机紧急情况的权力完全在各成员国政府。它不仅适用艾滋病，还适用肺结核、疟疾和其他流行病。
据了解，目前我国的艾滋病毒感染者已达60万，且以每年60％～70％的速度递增，治疗艾滋病的进口药品价格昂贵，而现在我国已具备了仿制进口艾滋病药品的能力，一旦获得在本国生产该药品的特许，就有望使药品价格大幅度下降。专家认为，我国应尽快制定启动“强制许可”程序。
生命的树，从一棵刚刚发芽的幼苗到参天大树，终将落叶纷纷，而留给世间可以回味的绿荫和果实，也许比生命要长一点。即使是一棵夭折的小树，也一样要经历成长的快乐与磨难，体验死亡的痛苦和解脱。
生命很象火，燃烧，熄灭。在这个过程中，有时轰轰烈烈，狂舞劲歌，灿烂夺目；有时只剩下星星之火，在黑暗中忽明忽暗，随时可以熄灭，青烟不知道是不是火的遗憾。
生和死，是一个房间的两扇门而已。我们在这个房间里度过我们的一生。在生命之门开启的同时，死亡之门也应声悄悄打开。
在死亡之门前面，有美丽的彩虹，广袤的草原，雄伟的高山，灿烂的阳光，碧蓝的海洋，所有的壮丽的自然景观；还有温暖的床和沙发，美味的酒和食物，有电话、电脑、电视和音响；还有激越的爱情，纯洁的亲情和真挚的友情，有永远无法实现却可以一生经营的梦想……这一切的美好情物都有负面的、消极的、丑陋的东西缠绕，人们努力清扫这些丑陋的东西，然后获得美好，美好因此显得美而珍贵。仇恨、欺骗、偏见、背叛、歧视、怀疑、战争和灾难就是美好身边的丑陋。
正是因为有太多的美好挡在死亡面前，所以人们快乐地生活着，或珍惜或浪费，因为看不见死亡或不愿去想，去看。
我是直接就走到死亡之门的面前的。在最短的时间知道伸手可及的死亡。来不及躲，来不及设想未来，来不及麻醉自己，只能反过身子，看死亡门前的美好。
如果，你看见我的文字，马上，请马上在最快的时间，对你的父母和亲人说：我爱你们！我一直深深地爱着你们！不要害羞，不要迟疑，不要只是放在心里面。这样的机会也许会很多，但它不是一直都在那里等着你的。
我要回家，我想奶奶、妈妈和爸爸，我要看见他们，对他们说：我爱你们！在外边的日子里，我一直都在想念你们。我一个人在外过得很好，真的很好。
在超市里，想给家里人选一点礼物，快过节了，很多人，很热闹。忽然间，五颜六色的商品好象全部变成一张张奇怪的笑脸，在飘动，没有声音，喜庆的红色象流动的血液，我成了整个超市最多余的，最没有目的的人，隐了形一样，人们看不见我，我看得见他们，心里没有一点恐惧和喜悦，完全是一片空白。我很害怕这样，我是怎么了？我要回家，我要回家！
在我全力奋起自救的时候，噩耗连连，再一次感受生命的脆弱，灾难在累积，痛苦已经变得麻木……对于我而言，这已经是第三个医生，第四次建议我马上使用联合疗法（鸡尾酒疗法）进行抗病毒治疗了。
原先坚定的信念开始动摇。无论在网上还是在现实生活中的医生，他们都是这样说：如果是通过性的途径感染HIV病毒，至少有3-5年的无症状的潜伏期。可是我身边加上我已经有四个和我年纪相仿，一样感染途径，感染最长时间不超过3年的朋友被医生建议马上使用联合疗法，否则后果……这样的建议，对于我们几个，在新年即将来临的时候，无异于雪上加霜，更加感到无助和孤独。本来，在这个传统的团圆和吉庆的日子，对于我们就有一份浓浓的哀愁隐藏在内心深处，更不要说现在被建议开始治疗了。
通常检测结果出来的时候，我和小舟通完电话后，又会和小高、小陈和小方通电话。他们也和我一样，和一个病友讲完，又和另一个病友通电话。我们相互安慰着，象在寒冷的荒原上相互依偎的迷途的人。
医生的建议几乎让我崩溃，除了治疗的巨大费用，最担心的是，服药后的副作用将令我无法再继续工作，而没有工作，没有收入对于我，同样意味着死亡。一直以来，我坚定地告诉自己和病友：努力用这几年的时间，趁身体还可以承受工作，好好努力，多挣一点钱，时刻准备着治疗。这样，就有机会等待更新、更有效的药物出现，总有一天奇迹会出现的！但是，为什么我们几个的病毒载量和CD4细胞记数都达到了国际公认的30000和250的治疗标准？而且我们几个的病毒载量不仅远远超过国际治疗的几倍和几十倍，更超过小路临死前的病毒载量的许多倍。为什么这么快呀？！
医生是什么？也许是死亡最后的信使，也许是人类健康终极的法官，也许是就是一个刻度，告诉你离开死亡有多远。
过年，在记忆中都是快乐和憧憬。
今年过年，我不快乐，在一家医院住着两个我最爱的人，奶奶和妈妈。她们和我一样在生命的边缘挣扎，抗争！
我从小是奶奶带大的，奶奶的宠爱和慈祥给了我最幸福、甜蜜的孩提时代。记得为了我喜欢的那组电动玩具，奶奶偷偷卖了几乎跟了她一辈子的戒指；上中学的时候，因为功课忙，去奶奶家的时间越来越少，多少次是奶奶气喘吁吁地换公交车来看我；在大学，每次开学离开家的时候，总是奶奶悄悄背着爸妈，偷偷将她老人家平时积攒下来的钱塞给我……而我又曾为她老人家作过什么呢？买给奶奶的一套保暖内衣，奶奶逢人就夸我，总舍不得穿，直到今天奶奶撒手人寰，才穿上它……
奶奶走得很安详，很平静。奶奶爱干净，几天前，她就不进食，不喝水了。她老人家一辈子不愿意麻烦别人。她说，她这一辈子很知足，遗憾就是没有看见我结婚，喝上我的喜酒，抱上重孙子。嘱咐我清明的时候，一定要带上我的孩子去看看她老人家。
那一刻，跪在奶奶的床前，我嚎啕痛哭。没有人能体会我内心的痛苦，奶奶，我今生永远也实现不了您老人家的遗愿了，我是一个不肖的孙子。我在心里默默地说，奶奶您慢慢走，我很快就来找您。我想象小时候一样，在您的怀里安静地睡去，再也不要在这个世间，太苦了，太累了。奶奶，您慢慢走，我就来的。
那一刻，我多想扑进爸爸的怀里，告诉他这么长时间以来，我有多苦，我真的快要撑不住了。爸爸在我心中一直是严厉的，坚强和乐观的，但现在我宁愿爸爸打我，骂我，也不想一个人苦苦支撑了。可是，看见爸爸苍老的面容，渐渐灰白的双鬓，还有失去奶奶的憔悴和悲伤，我怎么忍心再给他添加打击。
姐姐打电话说：现在你只能靠自己，你一定要扛下来。再苦再痛，也不能退缩，你现在是家里唯一的希望和顶梁柱，绝对不能再给老人们一丝一毫的打击了。
我知道姐姐说得对，可是真的很难啊！！！
很难相信，这么多打击下，我已经学会面对，渐渐变得平静。对一个正常人难以承受的打击，现在对我只不过是再次例行公事，我已经不再将所有的灾难和痛苦联系在一起。我学会每一次只想一件最糟糕的事情，让自己能想清楚如何面对它，平静和智慧可能会给我最好的结果。
在妈妈的病房，我从来没有叹过一口气，总是将微笑和乐观传递给母亲。不管看见妈妈因为化疗后虚弱而苍老的面容，心中有多难受，我一直坚强地笑。妈妈说，孩子，一个人在外，一定要注意身体健康呀，千万可别生病。我只想你和爸爸身体好，别的什么都不重要。听到这些话的时候，我的心痛得打颤。
我一直咬紧牙关，给妈妈说那些得了绝症，却永不放弃，结果奇迹般战胜绝症的勇敢的人的故事。在说这些的时候，好象也是对自己说。也许是由于自己的经历，我更了解妈妈的心情。妈妈有时也显出很乐观的样子，我有时也感到那是妈妈为了我和爸爸，而强做的欢颜，但我还能给妈妈什么了？有一次，妈妈说：我很高兴，我的儿子长大了，成了一个坚强的小男子汉啦！
妈妈，我不想做什么男子汉，我只想能做一个可以真正可以孝敬您的乖儿子，可以和您一起共进退，同生死。虽然我不能在您的面前哭、不能将痛苦、悔恨和委屈告诉您，但那割不断的亲情，只要血液还在流淌，它就是心中永远的痛和永远的希望！不再奢望老天给我什么，只相信自己，相信心中的不灭的希望火焰，相信心中的不灭的亲情火焰，让我燃烧得光辉灿烂，快乐无悔！
在这里，我祈求老天，将所有的灾难全降临在我一个人的身上，不要伤害我的亲人。如果，可以让我的家人健康平安，做为惩罚，我宁愿我下一次的检测结果更坏！
来吧！HIV也好，癌症也罢，我要和你们决战到底！在肉身上我们是疾病的俘虏，但在精神上至少我要和它打个平手！
我不甘心，我不甘心！不甘心在青春年华的时候就这样被征服。被征服——就是我顿时化着一缕青烟，或者是一道看不见的高速的光，或者是身体减轻零点几克，那叫做灵魂；被征服——就是永远失去我爱的家人，再也看不到艳丽阳光和璀璨灯火……
这个春节，对于我来说，有太多的不幸，但爸爸、妈妈和我一起努力坚强面对命运的挑战，我们一家人用笑容和希望迎来了一个春天。祝福我的家人吧，祝福我们！
这个春天，我知道——我不能死，不能倒下。我必须用最坚强的意志面对所有的不幸，给家人最温暖、最灿烂的笑容。
这个春天，我知道——我只有努力工作，多挣钱，为家人的健康和治疗尽点力，才是我今生最无悔的对母亲的报答！
我想，一直，一直都能看见那一双眼睛，那是母亲的眼睛。因为那样的目光是我心中最美丽的星星。当一切都随风而去，不管是新生的还是正在凋零的，唯独永恒的亲爱的妈妈在心中常在。
苍天呀！让我在最后的日子里可以报答吧，我是母亲给予的，是母亲曾经用神奇的手指在变幻的大千世界里，写下了我的名字……
（待续）
最后的宣战（三十一）
黎家明
这篇文字我献给两个伟大的女性。一个永远不会看见我的这篇文字，那是我正在饱受苦难的母亲。另一个也许会看见，如果你看见了，你就知道我是写给你的。如果在我如此疲惫和艰难的时候写给你的文字，能够祝福你的爱情，能够让你知道你在我心中有多么伟大，能够让你知道他有多么爱你，那就值得了。今天我特别给这样的文字起了两个名字——《给三口之家的祝福》和《保卫母亲》
给三口之家的祝福
认识他是在几个月以前。
医院。医生还没有来，我在等。他，一个病人的妈妈，一个怀孕的女病人，一对年近60的老夫妻也在等，他们在说话。
病人的妈妈说：作孽哦！作孽！我儿子命太苦了，他是血友病，打针得了这种见不得人的病。不知道你们在用什么药，什么药有效啊……
那对老夫妻是相互搀扶着的。老太太挺着身体，抬着头在端详她的老伴，老爷脸上平静如水看着我的时候还有微笑。有人在说中药根本没有效果，都是在骗人。老太太坚定地说：这种中药很有效的，我家老头子一直吃到现在，都3年了……老爷爷说：是呀，我现在蛮好的。听说有个老中医，有人吃了他3个月的药，都转阴了……
怀孕的女病人唏嘘道：不管怎么样，只要我的孩子没有事情就是万幸啦！你在用什么药？那种中药有效嘛？我不能没有这个孩子……
我实在不忍心，看见一个即将成为母亲的人，如此哀伤。就走过去宽慰她：现在有一种药，叫Nevirapine，可以大大减低母婴感染的几率。如果你用了这种药，即使你已经感染HIV病毒，孩子还有50%的机会免受感染。你再问问医生，看看他们有没有更好的治疗方案，我给那位女病人写下了药的名字。
可能我说的有点专业，引起了他的注意。这时，他说话了：医生老早就要我用药了，我怕副作用大，不能做事情了。听说是降价了，也不知道到底现在是什么价格？副作用到底受不受得了？不知道这里有没有人用过鸡尾酒……我看过去，他最多比我大三、四岁的样子，苍白而文雅，一袭黑衣，秀气的脸上满是忧虑。
他说：看过医生后，我们一起走，好吗？
我说：好的。
又来了几个病人，面熟的，大家相互给个微笑，问一声最近还好嘛；不认识的，也一样相互给一个不需要防备的微笑。他们还在说，我不再插言，静静地听。在这里没有人问你是怎么感染的，没有嘲笑和鄙视，这是一个平等的地方，医生和病人平等，病人和病人平等，难道我们只能在医院里感受平等吗？
他们好象在和对方讲话，又好象在和自己说话。对大家而言，实在难得有一个机会可以说说话，发发怨气，吐吐心里的苦水。因为一走出医院的大门，我们就只能昂首挺胸，决口不提这种事情。就是这样，大多数人，在这里，还是选择了沉默。因为习惯了沉默，因为太长时间的选择沉默！
医生来了。他很年轻，笑声爽朗，亲切振奋而赋有感染力。就是他在医院，在告知我确诊为HIV+的时候，脱下橡胶手套和我握手，在我失声痛哭的时候，轻轻拍打我的脊背，安慰我相信医学的进步。
就是他说的一段话，鼓励我度过最艰难的日子。他是这样说的：在五年前，我和你现在一样悲观，面对病人的绝望和痛苦，我也绝望和痛心，因为自己是医生。但是现在，我越来越有信心，在这个领域科学和技术的发展太快了，不是我安慰你，一定会有办法的。起码现在有鸡尾酒疗法，而且检测手段越来越先进。
只要是有免费的中药，他一定回通知我，给我机会去尝试。再忙再累，对于我们病人，对于我们的焦虑和恐惧他总是给予爽朗的笑和耐心、乐观的回答。在我最艰难的日子里，他给了我生存的希望和勇气。
当时我是那么自卑和绝望，为了给我希望，让我能够振奋起来，记得他常常在帮我抽血或是帮我检查身上渐渐变大的淋巴结的时候，有意不带手套。
在那间小小的实验室里，他耐心而详细地告诉我关于艾滋病的最新、最有效的治疗方法，并预言艾滋病药物一定会降价！现在，事实证明了他的寓言是对的。他在学术上不是权威，也没有名气，但他是一个有爱心的好医生。医生可以无法阻止所有的疾病，但不能没有仁慈之心，因为善良和理解可以医治任何一颗绝望的心。
他笑着和大家打招呼：不好意思，让你们久等，实在太忙了。你们谁先来？
从来没有人争先，总是让那些请了假从单位悄悄出来，又必须马上赶回去的病友先看医生。医生的办公室是一间很简陋的小屋子，分内外两小间。每一个进去的病人会和里面的教授或专家有一个机会交流。
我为什么不说是治疗或看门诊呢？因为，有时那是一次心理咨询，有时那是一次关于治疗和药物价格的交流，有时是一个人必须和医生一起做出他一生最后也是最关键的决定。虽然有一个门，可是里面谈话的声音还是可以听见的。我清楚地听见医生建议那个一身黑衣的小伙子马上用药。
我出来的时候，他在等我。我们匆匆走出医院，不想被熟悉的人看见。离开医院很远了，我们才开始交谈。
他问我：你的情况怎么样？
我说：和你一样，医生建议用西药。（鸡尾酒）
他又问：原来你都听见了，你是网上那个小周吗？
我笑了，因为小周是我的朋友。我说：不是。
他又问：那你是黎家明吗？
我犹豫了一下，然后坚定地说：我不是，但我知道他们两个人，我也上网的。
忽然，我想知道和我一样的病人是怎么样看我的。
于是，我说：有人说他是假的，你认为呢？
他有点激动：放屁！不是这样的病人是写不出这样的文字，我太太说，只要是经历了的人，都可以看出他一定是真的，他说出了我们心里的真实感受。很多难过的时候，我是从他的文字里获得勇气和安慰的。
我很欣慰他的回答，说：不管他是真还是假，我们都应该一样坚强地活下去。你结婚呢？
他说：是的。我还有一个女儿。你一定还没有结婚吧。
我说：我没有，我是一个永远也没有婚礼的人。你太太知道你的情况吗？你们还好吧？我小心翼翼地问
有骄傲和感激的笑在他脸上浮现，他说：是的，她早就知道了，我们很好。
我说：真羡慕你有一个好妻子。
他说：是我对不起她。本来我们这个家太幸福了，记得有一次我们全家出去烧香，当我们两个跪在佛像前企求全家平安的时候，女儿不懂事，觉得很好玩，也学着我们的样子，跟着一起磕头。你不知道，周围的人都笑她可爱，都在说，这一家人多幸福啊！我和妻子只有在眼神中交换我们的无奈和难言的悲哀……比起你，在这一点上我是幸运的，我有一个幸福的家庭。但也是最不幸的，我对不起她们，我担心她们的未来，其实对于我自己，我考虑得并不多。
我们正好一路，在公交车上，他帮我买了车票，他打开钱包的时候，我看见有一张照片夹在钱包里。车子很挤，我们相互扶持着，没有说话，有一种温暖的东西在我们之间弥漫。
下车的时候，我问他：那是你孩子的照片吗？
他开心地拿出钱包，给我看他女儿的照片。那是一个粉嘟嘟，胖呼呼的小家伙。明亮的大眼睛，可爱的笑容。我由衷地说：真可爱！真羡慕你！
分手的时候，他问我：我们可以做朋友吗？
我说：当然。我给了他我的信箱地址，而他给了我家里的电话和姓名，并说：那是我的真名。面对他的信任和坦诚，我很高兴，也给了他我的电话。很快，我们就成为了好朋友，经常通电话。
同样处在生命的绝境，我们更容易相互理解，相互信任。后来，我就告诉他，我就是网上的黎家明。
没有想到他说：我早就猜到了。第一次见面以后，我回到家里就对妻子说，你猜猜我今天遇见谁了？我猜他一定就是黎家明。妻子问我，他什么样子？是不是高高的，帅帅的？飞乐写过的那样子？
他说：因为你自己不说，我就不好再问你了。什么时候有空请你来我们家玩，她也想见见他。
我说：请你理解，我害怕被别人知道，又生风波。
他笑着说：我知道的，你是名人嘛。
我说：不要取笑我，已经够难了，实在害怕伤害到我的家人。
他说：我知道，开个玩笑想让你高兴一点。
后来才知道，他一查出来，他的妻子就知道了。他们一样经历了刻骨铭心的痛苦和绝望。出医院后，他对妻子说：我对不起你和孩子，我们离婚吧！他的妻子痛哭流涕地对他说：我不许你再说这样的话，如果你再说这样的话，我就去死。或者，我马上让自己也感染上……
这是怎样一个妻子？这是怎样一个女人？虽然是他在电话里告诉我他们这一段经历，可是我还是想象得出当时他们的情景，我哭了。为他有这样一个好妻子哭了，我太羡慕他了，为他感到欣慰。HIV病毒是可怕的病毒，艾滋病是一种可怕的疾病，可在它的面前，亲情和爱情毫不畏惧，人性的光辉变得如此灿烂夺目！
他是理解我的孤独。有一次通电话，他还狠心地叫醒已经入睡的女儿，让她和我讲话，听着那稚嫩的童音喊我叔叔的时候，我满心欢喜，泪流满面。
他还告诉我，他一直在对女儿说，十年以后，爸爸一定要带你去香港，去那里的迪斯尼乐园玩……我知道他是给妻子和女儿一个美好的承诺，也是在鼓励自己。
今天，我在这里大声祝福他们全家，幸福健康！希望我的文字能帮助那些在困境的人作出最无悔的选择！
保卫母亲
有多少人可以了解，时光背后的未知的世界？
曙光，多少次被乌云和高山遮蔽。天际壮丽的彩霞，却孕育着躲闪不及的讯雷和晴空霹雳。玫瑰，在艳丽和爱意的背后，还有有毒和锋利的尖刺。利剑，是捍卫灵魂自由的武器，也是夺取生命的凶手……
有多少路可以重新回头，有多少爱可以一直都在？
我曾经设想，在崎岖的山路尽头，可以找到鲜花盛开的美丽草原，可以在黑夜氤氲中看见太阳的笑脸，然而，却陷进一个比一个更深的泥潭。尽管我无比眷恋这花花世界的每一寸生机和美丽，舍不得人世间每一种繁华和风情；尽管我对莫测生命和内心平静的渴望，已经远远超过想象……
但是，我坚信苦难也许会因为感悟和感动，于是给我一份提前来到的幸福和宁静。那就是，也许我可以在今生无悔，来生为自己在天国赢得一席之地——一个美丽新世界。
妈妈的呕吐渐渐地厉害了，头发也纷纷地落，梳理头发有时是很艰难的事情。可是妈妈一直把最好的状态给我们，将头发梳理的干干净净，整整齐齐。给我和家人虽然苍白但最自然、最美丽的笑容，妈妈真美。
我曾经想努力工作，赚很多的钱，让一辈子操劳的父母可以住进我为他们买的大房子，可以游历祖国的山山水水，一生辛苦，老来可以好好享受一下生活。我没有做到，也没有机会实现这样的梦了，甚至不能象一个正常家庭的孩子，过一种最普通、最平静的生活，给父母一份平安是福的回报……
噩梦不会因为你的苦难就停止它的脚步，它象现实生活中那些绝情的人一样，冷酷而残忍地将恐惧和悲哀，狠狠砸进我的梦里，分量远远超过了我当时知道自己感染了HIV的时候。
妈妈，你知道吗？你一直是我生命和坚强的支柱，如果没有了你，心中的雨点来了，谁是我无遮拦天空下的荫庇？
我张开双臂，
静静地等待，
暗夜让我的头颅如此地沉重，
却不能睡去，
因为我不知道，
在黎明醒来的时候，
我是否还能看见你的笑脸？
我想先你而去，
没有你，
我将是永远流浪的孤魂……
如果你先我而去，
那么生命对于我已经变得毫无意义！
我张开双臂，
静静地等待，
有一个奢望，
那是最疯狂的海藻在滋长，
它已经改变了心海的颜色。
血色的海上，
每一个浪花都是你曾给我的快乐和幸福的回响，
你一直都在我的心中，
如果没有你给我的爱还在血脉里流淌，
我早已灰飞烟灭。
错过，
注定不能回头，
心海的深处暗涛汹涌，
那是你永远听不到的呼喊：
——宽恕我！
流星是最悔恨的心里最炽热的眼泪，
你能从千万颗流星中找到我吗？
——妈妈！
在网上认识一个病友，她是一个女孩子。对她我没有太多的了解，只是不断看见她在网站、在聊天室里呼吁有爱心的人们理解、关爱艾滋病感染者和艾滋病人。我记得她的自我介绍，影响深刻。她是这么说的：我也是病人，准确地说是HIV+。只是这样一句简简单单的话，我仿佛看见一个已经从苦难中坚强走出的女子，因为我们一样，我能体会得到。有一天，我看见了她给我的一封信。
黎家明：
曾经，我陷入的是比你更深的深渊，没有希望、没有未来、没有时间去思考，瞬间失去对生命的一切期盼与美好。无法用言语形容的痛侵袭着我的心灵，我用摧残自己肉体的方式来让自己醒觉这一切并非梦，肉体却麻木的不知疼痛，它默认自己的错误，承受着我的惩罚……
我是一个等爱的人，对爱情有无限的憧憬，寻寻觅觅，月老却似乎有意作弄，不肯把红线牵上。等得对爱情开始失去信心，等得情愿相信它不过只是一个神话，等得疲累，等得不愿再计较爱或不爱，等得只要有人愿意付出，我就愿屈服…… 这时候，身边出现了他，没有我理想情人的任何条件，却拥有无数我难以接受的缺点，本能的拒绝与逃避，孤寂是致命的，它逼使我走向绝路……
在这样不真实的爱情沉浮了数载光阴，蹉跎了岁月，伤了心，看清楚无情的事实，开始寻求出路，如果所谓的爱情是如此让人疲惫不堪与倍受折磨，放弃也许是代表重生，我深信重生的日子已不遥远。
然而，爱情是圣洁与尊贵的，它不容许任何人侮蔑它的存在！我的藐视，惹怒了它，被诅咒永远得不到它的祝福，咒语是HIV，徒刑是无期。
突如其来的不幸让人错以为是一场恶梦，但却又真实的让人无法拒绝面对，如果是梦，肯定是永远不会醒来的恶梦。
若永远陷于梦中继续被折腾也罢，但生活还得继续，逼使我不得不抬头面对。痛入心肺的同时，却得强颜欢笑，别人的幸福成为对自己的嘲笑。想放纵自己去纵欲、去堕落，去取得心理平衡，呵呵，可笑的是竟然没有纵欲与堕落的门路！
承受着无法言喻的痛苦，我开始为今生无过无错的自己寻求坠入不幸的藉口，或者可以说是逃避，但也不失为疗伤的一种方式。我开始接受“因果”，相信——欲知前世因，今生受者是；欲知后世果，今生作者是。
以今生的皮囊承受一切肉体的刑法，赎清所有前世的罪过，同时以此生坚强与善良的灵魂，去创造美好的奇迹，为来世的幸福种善因。也许，幸福与快乐会因为感动而提前到来，那是我们的机遇！
《The Unbearable Lightness of Being》的作者，米兰.昆德拉说“机遇，只有机遇才给我们启示。那些出自必然的事情，可以预期的事情，日日重复的事情，总是无言无语，只有机遇能对我们说话。”
你，同意吗？
Yg
2002年2月23日
Yg：
你好！
来信读了，久久无语，不知道如何回信。
因果是什么，我不懂，也不愿懂，不甘心懂，而现在，只有接受今世的因或果了。你说：“我开始为今生无过无错的自己寻求坠入不幸的藉口……” 我想不幸是不需要理由的，因此才不幸。不幸，不是一种对善与恶的惩罚。它来了，于是来了；它走了，于是走了。每一个卑微如你我一样的生命，象花的影子，草的枯容，没有选择。
看得出，你的信就象在一个静静的午后，我们都有心情说些什么，于是你对我说了，还有没有说的，我也可以体会得到其中的一些，只不过是加上了我自己的影子。其实你更象是自言自语，喃喃低低的，有涩涩的对今世的自嘲，还有许多过往美丽的梦在左右飘动……因为经历，所以你理解；因为你理解，所以我理解。平和而平等，没有规劝、愤怒和奢望，因此显得好真实。
大凡真实了，就有些无奈和残酷。
你说：“以今生的皮囊承受一切肉体的刑法，赎清所有前世的罪过，同时以此生坚强与善良的灵魂，去创造美好的奇迹，为来世的幸福种善因。也许，幸福与快乐会因为感动而提前到来，那是我们的机遇！”我喜欢这样的句子。
我不知道我的前世如何，更不在意我的来生。今生，母亲给了我一个名字，我要在今生给母亲一个奇迹！那就是我真的努力抗争过了，尽了自己最大的力气。错了，却没有再错……
机遇，对于我来说，就是遭遇HIV以后，我还能感动，还能接受和传递真情的关怀，还能有梦想，还能去想一想明天的太阳有多么灿烂和辉煌！
我们有时得学会忘记，对吗？
家明
2002年2月25日
忘记那些已经没有办法改变的过去，忘记那些想象可以到达的绝望，忘记那些命运的不公平，在心灵深处留一个位子，用平静做绳子将它们打包，放在心里最秘密的柜子里，用曾体验的美好记忆做一把锁，然后将柜门牢牢锁住。
心的房间也许因此很狭小，很黑暗。那么，就用明天的希望和今天的努力为这心的房间开凿一个又一个窗户，邀请阳光下的春天，牵进森林里的鸟语花香。屋内的阴沉和寂静，更能感受到春光的生机和明媚，更能体味鸟语花香的空灵和醇厚——倚南窗以寄傲，审容膝之易安！那不也是一种满足和幸福？
一场战争开始的时候，战士会考虑敌人的人数和装备，担心胜负，思念故乡，恐惧死亡，特别是一场实力悬殊的战争。一旦战斗的号角响起，在刀光剑影、炮火轰鸣的战场上，真正的钢铁战士是别无选择的。他只能忘记敌人的强大和自己的弱小，忘记恐惧和悲哀，只能忘记四面楚歌，只能选择勇敢和智慧，背水一战。即使悲壮战败，他也永远是一个为了自己的信仰而战斗的真正勇士。
面对HIV，面对所有的灾难，我要学习做一个捍卫母亲的勇敢战士。在妈妈生病的日子里，我就完全忘记自己的病，全力为母亲的健康而战斗。我一点也没有感觉疾病的苦，身体的累，心中只有一个信念，就是全心保护妈妈，拯救妈妈。
谢谢老天，让我还有机会在病床前为老人家尽一点孝心。当妈妈睁开眼睛就可以看见我，当我能为她战胜疾病而增加信心，当我看见母亲嘉许和宽慰的微笑，听见她说我烧的汤味道很好的时候，我是那么地快乐、骄傲和激动。
我已经决定，不再去医院做检测了。
实在不想让自己的病情变化，影响我现在难得平静的心情，是我报答亲人的时候了，是保卫母亲的时候了，我真的不能再错过了……
（待续）
最后的宣战（三十二）
黎家明
曾被媒体广为关注的中国第一个公开亮相的艾滋病病毒感染者刘子亮日前表示，他将和一直帮助他的志愿者——北京新兴医院院长朱明共同开展“预防艾滋病，你我同参与——共筑民间防线万里行”活动，以此促进艾滋病防治宣传教育活动更加深入、广泛地开展。去年12月1日，河南艾滋病病毒感染者刘子亮勇敢地走出阴影，成为中国第一个直面镜头的艾滋病病毒感染者，引起了众多媒体以及联合国艾滋病规划署、世界银行的关注。在新兴医院的资助下，2月28日，朱明和刘子亮将从北京出发，途经天津、济南、徐州、南京、无锡、苏州、上海等地。他们将在沿途进行各种形式的宣传活动，倡导人们如何用关爱和真诚将艾滋病置于阳光下，共同筑起预防艾滋病的民间防线。
（2002年02月28日光明日报）
集中管理艾滋病人？——善良却危险的提案
这些天来，关于艾滋病人的新闻突然多了起来。除了京津地区风传“艾滋病患者持针扎人”的谣言之外，来自广东“两会”的一份提案也卷了进来。《新快报》的消息称，有的广东省政协委员提出要像过去收治麻风病人那样，对艾滋病人进行集中管理和治疗。这是一个善良的提案，也是一个危险的提案。尽管艾滋病的阴影让我们每一个人都感受到死亡的威胁，但是，把艾滋病人和麻风病人等同起来，是不是就能够像消灭麻风病一样消灭艾滋病，恐怕只能得到一个否定的答案。
若干年前，西南某大城市曾经酝酿过一项地方法规，要把艾滋病毒携带者拒于公共浴室之外。如今，类似的声音在广东重新出现，而且由政协委员把艾滋病人与麻风病人并列起来，说明我们在善待艾滋病患者的问题上，还有很多工作没有完成。
爱出者爱反，福往者福来。在艾滋病这个世纪魔鬼面前，我们和那些不幸的患者其实同在一条船上。那种重新引入麻风病人概念的观点，只能意味着对科学的无知，只能意味着对弱者的冷漠。我们今天所要做的，应当是勇敢地伸出自己的双手，去帮助那些徘徊在死亡阴影里的人恢复生存的自尊和勇气。挽救了他们，也就是挽救了整个人类，也就是挽救了我们自己。
河南有一个因为输血无辜感染的艾滋病人，在社会的冷漠敌视中，开始报复性地用针扎人。如今，这个特殊的患者已经死去，只有艾滋病防治专家高耀洁还记得自己坐在他床边的场景——“他哭了，他说我是第一个敢离他这么近的人”。社会给艾滋病人的压力越大，他们的反抗可能就越大。因此，我们今天对于艾滋病人的态度，已经远远不仅限于人道的范畴。
如果那位提案者想到这些，或许会提出一份截然相反的提案。
（《工人日报》2002年1月30日）
最近，在我的榕树下论坛（生命宣言）上，有一个叫lotuseed的朋友写的《死于不敢示弱——黎家明事件的思考》这个帖子，引发了很多朋友的跟帖。
Lotuseed说：我不想煽情，所以写下这些文字，关于黎家明事件，我日渐感到了一丝异样，让我如梗在喉，不得不说。当年余纯顺单骑走中国的时候，报纸电台纷纷给他戴高帽子，赐予他所谓的英雄的封号，我想起初他是非常乐意接受且受用的吧，但是随着时间的悄悄流逝，人们会无情的将他遗忘，不是有意的，因为人们只对与他们朝夕相处的人或事才能有所牵挂，所以英雄余纯顺在他后来的日子里走的很艰难很艰难，但人们已习惯了他的英雄的光环，他给后人留下了很“宝贵”“财富”，但他却死了！在没有一点人烟气的大沙漠！
其实他可以不死的，如果他回来的话，但他回不来的，他是“英雄”是一个符号，是一种象征，已经不是余纯顺了，因为余纯顺是要吃饭要睡觉要金钱要女人可以说我很怕我不想走了我想回家过日子，但他没说，他被他自己还有媒体公众给害了，他被自己塑造的那个假想的角色给害了哇！
其实我要说的仅仅是，人其实是非常非常渺小的生物，不是什么英雄，都什么年代了，我们这个时代不需要英雄，只要真实的人！刚开始的时候，我被黎家明的文字所吸引所触动所激励，但现在我不了，我非常想用非常极端的言辞，去骂这个自以为事的家伙。因为黎家明死不接受大众的物质帮助，而硬是撑着在那里“演戏”（我之所以加了引号，是因为他自己都不知道他在干什么），而那些在留言版里一天到晚陪着和他一起自娱自乐的只不过是一些“小朋友们”“主妇们”“妈妈们”，黎家明，你不值呵！！！斗胆分析一下黎家明的心灵深处的一些东西：黎家明因为一次偶然的放纵而感染了HIV，在他的内心深处，他觉得他是一个不够纯洁不够完美的人，这样一个黎家明是他不敢不愿意接受的，所以他要尽力去使他完美，哪怕负出生命的代价，因为他至今都不愿接受大家的帮助，以为那样他就是一个小人，一个伪君子，而这样就无疑从行动上证明了他的感染不是偶然的而是必然的，证明了他是一个很“烂”的人，这与他的本质或者说与他一惯的完美主义人生观是完全背道而驰的，所以他现在不得不硬撑着。
因为我本来可以把用于可有可无的消费的几百块钱赞助给他的，（对不起，我只能赞助几百元以表心意，虽然我的收入还可以，但我不想太“高尚”，那会让我觉得特虚伪）但他硬是逼着我想烧掉它，他这人只管自己在那里完美，而丝毫不理会还有很多很多人包括在那里灌水哭哭啼啼的人，也有偶尔想“高尚”一回的私心，他太自以为事了，所以得骂骂他。
而他做这些的时候他是不自觉的，他毕竟还那么年轻，他自以为自己以经很成熟很成熟，以为生死都经历了，还有什么参不透的呢，但偏偏是他自己为自己设置了障碍，所谓“只缘生在此山中。”
我也有过放纵，但我没有伤害过任何他人（这是我的原则），在非常苦闷彷徨的时候，我允许自己那样“坏”一次，是我的身体是我的灵魂，我乐意让它到地狱里饱受磨难，不关任何人的事，至于他最终是否能进天堂，还有那些伪善的虚弱的煽情的矫情的道德主义者，就让它们见鬼去罢！！！
还有我不想再看到那些表面很温情的实际上无比脆弱的表白，在留言里比比皆是，太多太多了，我想黎家明不至于这么虚弱，到了要靠这些精神鸦片来渡过他所剩无几的美好时光（如果他还执謎不误的话）。
我刚看了《最后的宣战》（31），的确嗅到了一丝很不祥的东西，难道他真的到了非得用一些“多么伟大”“多么爱你”这些很高很虚的东西才能得以平衡了吗，我觉得不太正常了，他已经失去正常心态了哇，他累了可怜的孩子！！！
他们把这起事件拔得太高了，这对于媒体还有大众都可能是无关痛痒的“娱乐”，而唯独对黎家明而言，那或许就意味着死亡！！！也许我错了，我分明感到了摇摇欲坠，他象一个纸风筝随时可能跌入红尘，而不是大众所期待的“勇士”！
我希望黎家明能从角色中醒来，只做回你自己，虽然他并不完美，但也没必要做什么“英雄”继而希望大家能献一点“爱心”。
红色显示朋友说：家明：不要这样硬撑下去了，不要理会那些无关紧要的评论，做回真正的你自己。多么希望能给予你一些实际的帮助。但愿lotuseed的文章能够点醒你！在此更谢谢lotuseed！
海蓝雪朋友说：我想家明只是太倔强了，倒没有你说那样好象为声名所累。问题也许是，不知道怎样接受，怎样操作。总不能振臂一呼，喊着：我接受。或者在电脑上轻轻地点出，好吧，我同意。中间有许多环节需要去做，却被忽视了。用一种自尊的方式接受帮助，需要不是黎家明的其他人来做一些事情。这些人在哪里？
家明，你可以选择和你相熟的病友以及志愿者讨论这些事情，小范围的，在你可以接受的圈子里接受帮助，不一定非要在榕树下。而且，这个以你名义的帐户，也许意义远远不止你一人，会有很多人因此受惠。
绿里朋友说：Lotuseed说的很对，其实我也感觉到了，我很着急，给黎家明写了信，劝他理智一些，但正如你说的，他太年轻了，很多事情还不能看透，我收到了他的回信，他很无奈而坚决的拒绝了我的劝告。也许是该有个象你这样的人来骂醒他，但是看来他还是执迷不悟……
seaboy2k朋友说：I agree with all of you！I have sent my donation to the editor（feile）。
——seaboy2k from GZ，CHINA.
vogueboy朋友说：记得刚开始看到《最后的宣战》时，很是感动！可是到后来，越看越不是滋味，与最初的黎家明完全不一养！是在讲述自己的故事、感受、一个不被人注意的弱势群体，还是在尽力向人们证实自己的存在呢？
当一个人生活在别人强加的光环下时，他已经在不知不觉中完全失去了自己的方向。每个人都很普通，生命对每个人都很珍贵，家明，你没必要因为害怕别人的流言蜚语而逃避，只要自己内心无悔，这就足够了。为使自己的亲人朋友因自己而感到骄傲，没必要用牺牲自己的幸福来换取那根本不属于自己的东西。作回一个真实的自己，做自己力所能及的事。
我是同意捐款这个提议，不仅仅是为了家明，为太多的需要帮助的人。
lotuseed以及其他善良的朋友们：你们好！
感谢你们的关心，看见你们的文字让我流泪。
我不想做勇士，我不想做任何别人想象的人，我也不想代表什么，我现在很苦，那是我自己造成，是完全可以避免和预防的，因为无知才这样。只想大家千万别和我一样，所以才动笔写《最后的宣战》。
我现在很平静，不是说自己可以看透生死，早先写的时候就说过：我求生，不是求死！现在也是！我现在一样有爱，有对母亲割舍不下的爱，对生命无比的眷恋。我现在一样有恨，那是对艾滋病病毒的无比仇恨，还有对那些没有人性的人的藐视。那些小人，可以任意攻击我，但为什么要骂我的母亲？！你们都没有母亲吗？！比起艾滋病病毒，我更鄙视你们。正是有了这样的心灵阴暗的伪君子和小人，才会有扎针事件的发生——爱出者爱反，福往者福来。在艾滋病这个世纪魔鬼面前，你们和我们这样不幸的患者其实都同在一条船上。
我很清楚自己是什么样的人，面对生死，什么人、什么事也不能拔高或贬低生命。我的心太小，不能同时容下妈妈和我自己的双重磨难，我的精力和智慧只能承受其一。所以，我只能选择先面对一个，暂时锁住一个，不然我承受不了的。所以我选择了首先面对亲人的苦难，想尽一切办法战胜它。
我现在的情况，就象我和妈妈都掉在湍急的河流里，我想推妈妈上岸，就算我沉下去也在所不惜，不是想做什么伟大的人，不管我有没有病，不管得什么病，我想做一个好儿子，就是简简单单的母子情深。如果，我命不该绝，以后我还有希望和机会。
至于接受帮助，我想过，无数次地想过，蝼蚁尚且偷生，更何况人！但，太难了。且不说那些惟恐我不死的人，这里不就有人说：他敢接受帮助吗？我要告他！虽然很可笑，也很可悲，但这就是我的同胞。
你们设想过吗？一个自己犯错，自己惹上艾滋病的人，现在要接受社会的帮助，会有什么结果？——又是道德的讨论。尽管谈论的人，不都是道德真正高尚的人，这样的事情将引发一场太大的风波，会干扰我难得的心里的平静。
我不是害怕，不是死撑，不是想当“英雄”，死都不怕，还有什么好在意的呢？我实在不想也不希望影响到《最后的宣战》的积极意义，毕竟那是我认为我还可以做的有意义的事情。
如果，你一定想帮助我，我接受！请将钱汇到榕树下编辑飞乐那里，我承诺过要和她一起买一些关于防治艾滋病的书，帮助那些恐惧艾滋病，怀疑得了艾滋病的人，正在面对艾滋病的人，让大家首先真正了解这种疾病，学会正确面对它，做一些实实在在的事情。
再次，感谢你们！因为，在你们的文字里我看见了真挚而宝贵的东西——真诚、理解和爱心！在你们的文字里，我看见了你们不仅仅是在关注和鼓励家明一个人，你们给我的所有的感动，也是给那些和我一样处于生命困境的朋友们的。
我会对得起大家的关心，我没有躲避命运的挑战。我还在靠自己不懈的努力和磨难做斗争。我就是我，在现实生活中，我首先是我自己，然后才是家明，但为了妈妈，放弃什么都是值得，包括文字、情感，还有生命！
感谢你们的家明
有一个记者曾问过我一个关于我的最后的归宿的问题，记得我当时是这样回答他的：我会主动选择死亡。看了中央台关于小路的最后的日子的记录片以后，我更加坚定自己当时的想法。在妈妈生病以前，记得有一天晚上，我和一个朋友通电话，有开玩笑也有沉重。
我说：我不会死在租别人的屋子里，那样对房东不好，他的房子可能以后就租不出去了。
他说：不要想那么多。
我说：我一直在犹豫是一个人死在深山老林里，还是可以死在一个愿意陪我走完最后的路的朋友的怀里……
他说：如果是我自己，我宁愿死在一个爱我的人的怀里。我愿意陪你在最后的日子。
我说：谢谢你。我知道至少有几个病友会愿意陪我的，姐姐一定会的！对，那样至少我的身体在死后会有一个交代，不会传染别的人，我仔细看过关于艾滋病病人的遗体的处理规定。
他说：坚强一点，死亡还很远。
我说：其实主动迎接死亡，对于我现在有一种快感，有一种解脱的渴望，有一种与HIV病毒同归于尽的报复的喜悦。
他说：但是，你如果争取好好活着，那才是对HIV病毒最好的报复呀！
我说：你不知道，HIV实在太厉害了，我打不过它……
其实，我一直都在想怎么样走过自己人生最后的日子。不要说我消极，因为我是平静地在想，因为它终将来临，因为在今天的社会，我不能奢望一个平常的葬礼。有一个病友说：我早已想过10000次了，如何结束自己的生命，崇山峻岭也许是我最好的结束。和他一样我也成千上万次想过那最后的一刻……
就是在我的同龄人设计他们美好的未来的时候，我在设计自己的结局。这个葬礼只属于我自己，只有一个人，没有一个旁观者，没有亲人，没有朋友，只有我自己。我是这场葬礼的导演，也是这场葬礼的绝对主角！有时候，我真想自己是一个导演，我可以真正写出、导演出我们这样的一群人真实的故事，将我们之间的苦难、悲哀、友谊、善良、乐观和幸福告诉大家，唤起更多的理解和支持。毕竟，疾病就是疾病，是人类的敌人。疾病有可能袭击每一个，不管你是谁，不管你是不是犯了错！所以才会有今天《最后的宣战》这样的文字，因为我实在不想任何一个年龄和我一样大小的人再步我的后尘，这样的生活实在太残酷，太艰苦了。
生的洗礼，有快乐和幸福，但那是建立在母亲十月怀胎和分娩的苦难的基础之上，因此我不喜欢洗礼。死的葬礼，有解脱和自由，但那带给亲人和朋友长久的悲哀记忆，因此我也不喜欢。我最喜欢的是婚礼——神圣、纯洁而喜庆，带给所有的人都是快乐的欢笑和美好的希望，我无数次的在梦里想到过自己的婚礼。我知道，我穿上白色的礼服一定很帅气，我的新娘一定很美丽，爸爸妈妈一定很欣慰……没有婚礼对于现在的我是一个遗憾，但没有葬礼对于现在的我也是一件好事。
最近不管多累，不吃安定很难入睡，总是在黎明的时分从噩梦中醒来。
开灯。
大口喝水。
狠很地吸烟。
然后傻傻地坐着。
听钟的滴答声音，还有屋顶老鼠的脚步。想过很多办法想赶走那些老鼠的，但在这样的黎明，我喜欢他们，他们和我一样醒着，是一群在陪着我，活着的生命。香烟，总是在伸手可及的地方，从来不会欺骗我，让我失望，即使不开灯，他们也在忠实地等我。
吸烟有害健康，我知道，特别是对于艾滋病人，60％的人死于这样的机会感染——肺炎和咳嗽。但这样的时刻，象屋顶的老鼠一样，香烟是我的朋友。在最初知道自己已经感染HIV病毒的时候，香烟成了我唯一的可信赖、可依靠的伙伴。在一天痛苦的折磨以后，上床前，我会准备好两包香烟，撕开后和打火机一起放在枕头边上。当我从噩梦中醒来的第一时间，我希望我可以看见香烟，可以拿到香烟。那时，香烟是我精神上最好的安慰剂。从此，我离不开香烟了。尽管，我知道吸烟对我这样的身体一点好处也没有，但是我是真的离不开它了。在恐惧和痛苦的最后边缘，只有它可以让我得到短暂一刻的平静和缓解。
老鼠、香烟、我，正在这个黎明平和地共处一室。肌肉无端地跳动和像针扎一样的刺疼会打搅我们的安宁，但最害怕的还是过往的记忆，都是一件件那么平凡的小事，象黑暗里的荧火虫，冷不丁就亮了起来，在脑海里缠绕，挥之不去，带来一阵无法按捺的悸痛，几乎窒息，然后就是一身冷汗……人家不是都说，人要死的时候，什么都看得很淡，很轻嘛？我看都是骗人的，要么就是我的心太小。
这样的时候，我会想姐姐，想那些来自病友的鼓励和网上朋友们的来信和留言，想自己在上一次这样痛苦的时候是如何度过的。自己和自己说一些宽慰的话，我不知道我自言自语的时候有没有发出声音，这个过程是不是在心里完成的。如果这时有人听见了，一定会吓坏的。
有两个自己营造的幻觉是一直给我快乐的，在这样难受的时候我就让自己沉浸在里面。
一个幻觉是这样的：白雪皑皑的森林，我在一间宽大的木屋子里面。
房间生了火，很暖和的。一只黄色的猎狗懒散地躺在我的身边，我轻轻抚摸它，它在我的腿上摩挲，寻找它最舒服的位子，满屋子的遐意和安宁。可以听见屋子里燃烧的木头发出的噼吧声响，闻见木头燃烧后发出的淡淡的香味，看见窗外美丽洁白的雪花，漫天飞旋……
另一个幻觉会让我开心地笑出来：我有一件黑色的隐身衣，可以隐身。
黑夜来临的时候，我敏捷地穿上它开始了行动。我悄悄潜进最豪华的酒店，应该是陆幼青先生在文字里描述的那种酒店。在浴缸里放很多的水和沐浴液，吹很多泡泡，先好好洗个澡，不搽干身上的水珠，直接赤身裸体地跳上干净整洁的大床上美美睡一觉，然后将屋子里弄得乱七八糟……
我一定还会去那些电影明星、歌星大腕的别墅。他们家里放了很多钱，我就毫不客气地随便装进自己的口袋。对于房间的主人，要是自己喜欢的明星，我还要仔细端详他们熟睡的样子，可以摸摸他们，偷偷亲一口。至于不喜欢的，就用毛笔在他们的脸上或者身上画点什么，自己忍住不笑，想像他们天亮醒来照镜子时的模样……
人死之前要做99件事情，其中白日梦应该是最容易实现的吧，那，就先做了再说吧。
（待续）
最后的宣战（三十三）
黎家明
终于和记者见面了。
和一个不太了解我的记者见面，我必须要做这样的事情。先证明我就是黎家明，再证明《最后的宣战》是我自己写的，然后证明我是我的检测报告上的那个人——一个HIV阳性的感染者。其实远在今天以前，我就见过一个记者，更准确地说，是一个朋友。他一直关注我和我的文字，呼吁大众给我们宽容和理解，慢慢我们成了朋友。一次他出差，顺便来看我。我们一起吃饭、聊天，很开心。我们见面以后，他表示他不会写出来，因为他想保护我，我们是朋友。
和记者见面的时候心情一直不好，想到要证明自己是一个头号世纪恶魔——艾滋病的感染者，无论对谁都是一件残忍的事情。
每一个被诊断身患重大疾病的人，最初都会怀疑诊断结果，不愿意相信那样的结果。接下来的时间，就是要努力学会平静地面对事实，重新鼓起生活下去的勇气，在精神上藐视疾病，忘记它的阴影。
而今天我必须证据确凿地证明自己是一个病人，很残忍也很难受。但为了所有关心和鼓励我的朋友，为了《最后的宣战》的真实性，为了更多的人相信艾滋病就在我们身边，也为了那些一直让我痛苦的怀疑的声音。
我就在你们身边，艾滋病离我们远吗？
幸运和不幸，是敌人，也是兄弟。
路过一个买福利**的小亭子，很多人在填号买**。忽然想自己一次犯错，就染上这样可怕的疾病，有的人就买了一张**就中了几百万或是几千万。想不通是造化弄人，还是命里注定，回头看看那些买**的人，我笑了。
如果你在幸运的时候，可以理解别人的不幸，你就是一个善良而伟大的人。如果你正经历不幸，却可以感知幸运，体会幸运，那么你就是一个感恩而坚强的人。遭遇疾病以后，常想我可以得到那么多的关心和理解，比起很多不幸的人，也许我是幸运的。
我幸运在过去的日子里，爱情来过。我的信箱里有很多朋友来信和照片，看着一张张美丽的笑脸，感受着一颗颗滚烫的心，每次都是感动。
Cindy：你好！
最近你的信我收到了，照片我也收到了，心意我也收到了。对不起，一直没有回，也没有给你电话。
我对很多朋友说过，爱情对于我就是天上美丽的星星，可以远远地看，静静地想，然后胡乱编一个浪漫的故事为自己骗一个好梦……
你是一个好心的姑娘，你的真诚和善良一定会为你赢得一个理想而甜蜜的爱情。不过在成长的过程中，千万小心，命运在我们每一个人的路上都设下很多陷阱，有时一个小小的错误会葬送所有的美好憧憬，比如，我这样的人，这样的事。有些错是永远不能犯的。
如果你真的来到我的城市，我也不会和你见面的。
我一直不让爸爸妈妈知道我生病，就是不想他们来承担我的痛苦，因为我爱他们，不想伤害他们。爱应该是纯洁的，如果在这样的情况下，我让你来到我的身边，那是我是自私的，会有罪孽感的。
我们虽然离得很远，但心很近。不如我们燃一瓣心香，为彼此祝福，让我们成为永远不见面的好朋友。不要冲动，不要为我失去一个那么好工作。
原谅我今天以这样的方式给你写信，我想所有看见的朋友都劝你不要冲动，不要做傻事。请你不要再给我写信了，让我平静吧，那是你现在能给我的最好的礼物。
我会记得你的，因为你让我知道爱情来过，我是一个幸运的傻瓜。
顺便告诉你，我记得你的笑声，很好听，照片上的你也很美。
家明
我幸运在今天这样艰难的日子里，还有真心的朋友在身边。
一个病友从春节到现在一直担心着我，细心的他会让认识我的，我曾经帮助鼓励过的病友都给我打电话，帮助我走出心灵的低谷。为了让我振作，他专门从外地赶来。在这个早春寒冷的车站，在雨中等我那么久。
当和我一样困难的他将500块钱塞在我的手上的时候，当我听见那些我曾经鼓舞其他病友的话在我耳边重新响起的时候，我明白了患难见真情，我懂得了我必须坚强。
他说：我告诉你，我报了一个**自考。
我说：什么？你现在还准备考试？再拿一个本科学位？
他说：你不要惊讶，不要笑。
我问：为什么？！都什么时候了，你还想着拿双学位？！
他说：该做什么就做什么！这有什么奇怪的。我也不知道能不能学完，能不能毕业……但最重要的是，读书让我心静。
我说：我真服你了，大哥！
他说：就是英语和高等数学丢得太久了，重新捡起来太难了。
刹那间，那首《重新再来》一下子回到我的耳边：心若在，真情澎湃，不论成与败，重新再来……
其实，他的病情比我还严重，低烧已经持续了很久。
好兄弟，我会挺住的，你也会的！让我们重新再来！如果奇迹等不来，就让我们创造奇迹吧！
我幸运在今天这样艰难的日子里，还有工作和收入，还在创造价值，没有拖累家里人。现在，我对工作的态度只有两个字：敬畏。我毫无怨言地加班，出别人不愿意出的苦差，力争作好自己的每一件工作。因为我现在深深地知道对工作的敬重，就是对生命的敬重，我真的不能失去工作和养活自己的收入。在最疲劳的时候，我常常这样安慰自己：今天我虽是一个病人，但在正常的工作中我没有输给一个健康的人，我为自己感到骄傲。
我幸运我可以在生病以后遇见了两个性格截然不同的好医生。
一直以来，我就想写写那些和我们这样的病人的命运息息相关的人们——医生。写他们对于我原本不难，甚至可以马上让那些怀疑我的、无聊的人闭嘴，可是我为什么到今天才写他们和我的故事？
如果大家没有看见我下面的文字，一般人无法理解他们有多辛苦，有多忙碌，他们有多么伟大。他们无意于功名利禄，他们付出超乎常人的努力，只是为了遏止艾滋病这个恶魔对人类的肆虐！他们不想被无聊的事情打搅，他们是真正的科学家。我体会他们的心，所以我宁愿那些怀疑和责难的人诽谤我，诅咒我，也迟迟没有写我眼里的他们。
可是，我感恩的心，一直不安。我想让世上的人知道他们，正是他们给了象我这样的病人勇敢生活的勇气，消除了我们对命运不公的怨恨。正是他们，让我觉得保护他人不被感染是我应该必须做到的，积极帮助和我一样的病人，争取最多的理解和平等是我应该做到的。
已经和记者见面了，所有的人很快就知道我——家明到底有没有欺骗大家。后面的事情我无法预料，这样的文字是否还能继续也无法预料，但我要感谢他们——帮助我的医生们。文字是我唯一的报答，看见我的文字的朋友，不管出于什么样的理由，无论理解、支持、好奇，还是讨厌、鄙视，请尽可能不要打搅他们。我知道，他们会保护我，但我更希望我在他们眼里只是一个普通的病人，不想给他们增添任何麻烦，希望他们一直安安静静地做研究，治病救人，可以为人类早日征服艾滋病作出贡献，完成他们的和我们的心愿。
这两位医生都是在我刚刚检测出来不久就认识的。
一个永远不会同情我，对我十分严厉，常常骂我，有时候骂我骂得很凶的。她是C教授。
记得刚检测后不久，有一次我痛苦地抱怨：“我为什么这么倒霉，只有一次就变成现在这样……”
她很严肃地说：“家明，你没有什么好抱怨的，都是你自己惹的祸。HIV病毒没有主动找你，是你自己找上门的。比起那些为生活所迫，因为买血无辜感染的农民，你没有什么好抱怨的。”
当时，我的眼泪就出来了，想这个医生怎么这么狠心，不仅不安慰我还这么凶地骂我。后来可以平静面对疾病的时候，还时常回想当时的情景，其实C教授当时说得一点也没有错。所以我选择不告诉家人，学会自己一个人面对，不愿将痛苦转嫁给父母亲人，因为全是我自己的错，不应该让任何人承担错误的后果，就是那句老话：一人做事一人当。
看见我的眼泪，C教授的眼神变得温柔，开始安慰，鼓励我勇敢面对。后来，我知道只要现出痛苦的样子，她就会不骂我了，反而安慰我了。她是一个做事风风火火的科学家，她对病人的情感帮助就是用最科学有效的方法帮助病人解决实际困难，正确治疗。
第一次和我见面的时候，她指着她的手提电脑对我说，我从北京背这么重的家伙，就是想告诉你关于艾滋病的正确的知识。我知道你在网上查了很多资料，但这个领域远非你想象得那么简单。在这个领域科学技术更新快速，更需要有临床经验的医生的指导，我有治疗几千例病人的经验，你必须信任我，不能自己乱找资料，乱对照，自己丧失信心……
从此，我们成了朋友。我的每一封EMAIL，她不管多忙，都会在第一时间回复。不管是在国内还是国外，是学术会议还是去艾滋病重灾区，教授总会提前告诉行程，什么时候走，什么时候回来，回来是几点钟，几点开始工作，可以给她电话。如果她经过我所在的城市，在繁忙的工作间隙一定会和我见面。
有一次见面，我情急中说：C教授，你就不要回美国了。
她说：可是我的家在美国，我的家人和孙子都在那里。
我说：一旦你不在了，那我这么办？
她说：现在中国有很多很好的医生，我一直致力于这方面的培训工作。再说我们之间可以通过EMAIL交流的。
看见我失望和悲伤的样子，她说：有一个办法。
我赶紧问：什么办法？
她笑了：就是请我做你的私人医生呀！
我知道她是在开玩笑，我说：我怎么请得起您啊？
她说：我现在不就是你的私人医生吗？你要见我，我就来了。你检测的时候没有钱，我就给你免了。你一有疑问，我必须马上回答。我真服了你了，怕了你了。知道吗？你这么年轻，我想只要能多救一个孩子，就多救一个吧……
没有人可以想到，不管是圣诞节、新年还是春节，她老人家都会先给我发电子贺卡，而我只是她众多病人中的一个小小的病人，那时她更本不知道我就是家明。
