我感觉是重生
本帖最后由 loveqiu 于 2010-7-23 17:03 编辑六年前，无知的我与一个陌生男人在没有任何安全措施的情况下发生关系，我那时候还只是个18岁的无知少女。他的精液完全是射在了里面。
当时我并没有什么自我保护意识，知道之后高考，听说体检要抽血，脑子就浮想联翩，会不会检测艾滋病。后来听说不用检查HIV我就抛于脑后了。
2010/07/20
一朋友又提起HIV，然后我就一直上网查感染HIV的症状等。心里一直很紧张。然后慢慢回忆起，那一年，我发烧烧了两周，头痛恶心，打针吃药都没用。
恐艾心理由此生起，但是怎么想也想不起到底是在Sex之前发的烧还是之后，无论如何，这两件事，在时间上被我紧紧地联系起来。
HIV 艾滋病这几个词一直在我脑子里挥之不去，越是这样，我越在网上查资料，越查我就害怕。上面说女性感染几率更大。然后那一晚上一宿没睡。
我不能跟身边的朋友说，怕他们嫌弃我。我只能上网找我远在千里的表姐倾诉。那时候，我的心简直快要跳出来。
心里一直在想，如果真的感染了怎么办。我一直在跟我表姐说，我以后怎么办，我的父母健全，决不能让他们看着我送死。
我要自杀，一直在想用什么方法自杀。如果我父母的朋友知道他们的女儿有这些病，他们会怎么看我父母。父母是我的第一位。
我要去一个没有认识我的国度，静静地了结自己的生命。一晚我都在跟我表姐说这些事情。
我那时候一直在犹豫，要不要去检测，我不敢面对检测结果。但是，不检查的话，我一直会活在恐惧当中。
这一晚我一宿没睡，直到第二天 21号早上，去到疾病预防中心。
2010/07/21
9点去到疾病预防中心的艾滋咨询部门，我当时是很希望能跟那里的专家说说法，但是那里的一位员工非常冷漠。
我觉得在那里，我还没检测出来结果，我就已经被人歧视，我以为那里的工作人员是比较能理解大家的。
但是我为他们异常冷漠的态度感到惊讶。可能他们年终见不少类似我这样的人。而且心里在想，你死你活该。
我拿着她给我的抽血瓶子来到抽血的地方，令我心情更加崩溃的是，抽血的竟然是我妈妈的朋友。
我最不想让人知道的事情竟然就让我妈妈的朋友见证了。她问我，怎么你会来测这个？
我哭着跟她说，千万不要跟我爸爸妈妈说。我一直重复这句，有点像精神崩溃那样。
她是一名专业人士，理应也不可把病人信息透漏。她试着转移我情绪，听你妈妈说，你要去美国了对吗？
我就闲聊起来，抽完之后，我又哀求了一句：千万不要跟我父母说起这个。
就这样，我拿着这一瓶不知道有没有病毒的血液到了收集处，写上名字，那个人员交代了一下，
叫我周五下午四点之后打电话凭密码查询状况吧。然后我郁郁地离开了这个地方。
回到家里，本想好好睡上一觉，但是，内心的不安与焦虑让我两个小时之后醒了，带着惶恐地醒了。
我的心感觉就是快跳出来那样。
晚上，是我好朋友的生日，本应这晚是大家尽兴的晚上，但是我被恐怖笼罩着，一点劲儿都提不起。
我一直在想对不起大家，对不起爱我的人。我朋友问我什么事，我也不能说。
我哪里都不想去。
一直在惶恐的阴影下过了两天，完全睡不着，吃不下。父母作好一桌子饭菜，我毫无胃口。
完全不是我平时的作风。完全就是想一副尸体，对任何事情都提不起兴趣。脑子里只有在百度上搜到的病症。
想好好哭一场，但是发现欲哭无泪。我从来都没试过那么绝望，我暗暗想自己发誓，
我绝对不会再做这样的傻事，我会尽最大可能地投身到公益，多做善事。孝敬父母，他们永远是我的第一位。
2010/07/23
刚才，四点，我终于都鼓起勇气，拨打了查询电话，电脑生成的声音告诉我，阴性。
我连续查了两次。我朋友帮我查了一次。我激动地落泪。
我没有感染，我重生。我跑到母亲旁边，搂着她，说，我答应你我以后好好做人，你和爸爸永远都是我的第一位。
我的母亲莫名其妙。我迫不及待地上来跟大家分享这一切。绷紧那么久的大脑在得知这个消息之后，松弛了下来。我现在好累。
我要好好睡一觉，吃上一顿！
经历了这一切，我觉得以后再没有什么事情可以打倒我。我一定要好好生活下去！为人类造福！投身公益事业！
鼓起勇气，做一次检查，总好过疑神疑鬼。
我真的很能理解恐艾的人的心理。我希望我的帖子能够帮助大家。 恩，谢谢你
页:
[1]
