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我感觉是重生

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发表于 2010-7-23 16:58 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 loveqiu 于 2010-7-23 17:03 编辑

六年前,无知的我与一个陌生男人在没有任何安全措施的情况下发生关系,我那时候还只是个18岁的无知少女。他的精液完全是射在了里面。
当时我并没有什么自我保护意识,知道之后高考,听说体检要抽血,脑子就浮想联翩,会不会检测艾滋病。后来听说不用检查HIV我就抛于脑后了。


2010/07/20

一朋友又提起HIV,然后我就一直上网查感染HIV的症状等。心里一直很紧张。然后慢慢回忆起,那一年,我发烧烧了两周,头痛恶心,打针吃药都没用。
恐艾心理由此生起,但是怎么想也想不起到底是在Sex之前发的烧还是之后,无论如何,这两件事,在时间上被我紧紧地联系起来。
HIV 艾滋病这几个词一直在我脑子里挥之不去,越是这样,我越在网上查资料,越查我就害怕。上面说女性感染几率更大。然后那一晚上一宿没睡。
我不能跟身边的朋友说,怕他们嫌弃我。我只能上网找我远在千里的表姐倾诉。那时候,我的心简直快要跳出来。
心里一直在想,如果真的感染了怎么办。我一直在跟我表姐说,我以后怎么办,我的父母健全,决不能让他们看着我送死。
我要自杀,一直在想用什么方法自杀。如果我父母的朋友知道他们的女儿有这些病,他们会怎么看我父母。父母是我的第一位。
我要去一个没有认识我的国度,静静地了结自己的生命。一晚我都在跟我表姐说这些事情。
我那时候一直在犹豫,要不要去检测,我不敢面对检测结果。但是,不检查的话,我一直会活在恐惧当中。
这一晚我一宿没睡,直到第二天 21号早上,去到疾病预防中心。

2010/07/21

9点去到疾病预防中心的艾滋咨询部门,我当时是很希望能跟那里的专家说说法,但是那里的一位员工非常冷漠。
我觉得在那里,我还没检测出来结果,我就已经被人歧视,我以为那里的工作人员是比较能理解大家的。
但是我为他们异常冷漠的态度感到惊讶。可能他们年终见不少类似我这样的人。而且心里在想,你死你活该。
我拿着她给我的抽血瓶子来到抽血的地方,令我心情更加崩溃的是,抽血的竟然是我妈妈的朋友。
我最不想让人知道的事情竟然就让我妈妈的朋友见证了。她问我,怎么你会来测这个?
我哭着跟她说,千万不要跟我爸爸妈妈说。我一直重复这句,有点像精神崩溃那样。
她是一名专业人士,理应也不可把病人信息透漏。她试着转移我情绪,听你妈妈说,你要去美国了对吗?
我就闲聊起来,抽完之后,我又哀求了一句:千万不要跟我父母说起这个。

就这样,我拿着这一瓶不知道有没有病毒的血液到了收集处,写上名字,那个人员交代了一下,
叫我周五下午四点之后打电话凭密码查询状况吧。然后我郁郁地离开了这个地方。
回到家里,本想好好睡上一觉,但是,内心的不安与焦虑让我两个小时之后醒了,带着惶恐地醒了。
我的心感觉就是快跳出来那样。

晚上,是我好朋友的生日,本应这晚是大家尽兴的晚上,但是我被恐怖笼罩着,一点劲儿都提不起。
我一直在想对不起大家,对不起爱我的人。我朋友问我什么事,我也不能说。
我哪里都不想去。

一直在惶恐的阴影下过了两天,完全睡不着,吃不下。父母作好一桌子饭菜,我毫无胃口。
完全不是我平时的作风。完全就是想一副尸体,对任何事情都提不起兴趣。脑子里只有在百度上搜到的病症。
想好好哭一场,但是发现欲哭无泪。我从来都没试过那么绝望,我暗暗想自己发誓,
我绝对不会再做这样的傻事,我会尽最大可能地投身到公益,多做善事。孝敬父母,他们永远是我的第一位。

2010/07/23

刚才,四点,我终于都鼓起勇气,拨打了查询电话,电脑生成的声音告诉我,阴性。
我连续查了两次。我朋友帮我查了一次。我激动地落泪。
我没有感染,我重生。我跑到母亲旁边,搂着她,说,我答应你我以后好好做人,你和爸爸永远都是我的第一位。
我的母亲莫名其妙。我迫不及待地上来跟大家分享这一切。绷紧那么久的大脑在得知这个消息之后,松弛了下来。我现在好累。
我要好好睡一觉,吃上一顿!
经历了这一切,我觉得以后再没有什么事情可以打倒我。我一定要好好生活下去!为人类造福!投身公益事业!
鼓起勇气,做一次检查,总好过疑神疑鬼。
我真的很能理解恐艾的人的心理。我希望我的帖子能够帮助大家。
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发表于 2010-7-25 22:12 | 显示全部楼层
恩,谢谢你
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