黑色幽默
本帖最后由 香烟治愈系 于 2012-3-20 07:21 编辑我要说一个简单的故事，无营养也没什么教育意义，权当看小说吧！
我喜欢看漫画，也喜欢玩游戏，我喜欢很多很多的美好事物，总是单纯以为世界是美好的，世界是纯白的，我对每个人都是抱以微笑。
我以为我一辈子都会很简单，简单的上学，简单的长大，简单的上班，简单的找一个邻家女孩成为伴侣，如同我的父母亲一样，一生一世只爱对方，携手慢慢变老。我以为我会简单完成我的一生，就像电影《飞屋历险记》里的男女主人公。
但是没想到……居然会是这样的局面，我成了恐怖游戏《生化危机》里的病毒载体。
数年前，我认识了一个女孩，艾滋病毒，我以为这是会离我几百万光年远的东西，很简单的经身体在快乐间，我的女朋友传给我一份致命的病毒拷贝，在我体内欣欣向荣繁衍，任意占据我的身体也不顾忌主人的感受，给了我一个无限的惊喜，和无限的惊悚噩梦，感觉如同用尽了一辈子的运气荣获了一个超级无敌惊天地泣鬼神的豪华大奖，我还真是不胜荣幸，啼笑皆非！我甚至不知道她是故意的还是无意的，但是，我不想去追究，不去猜想，我不想去恨一个人，这会很累。
我的人生道路硬生生扭转了一个方向。本来是漫长的万米长跑，忽然变成了百米速跑，跑道还布满了铁钉、荆棘、陷阱、玻璃渣、毒蛇、噬人丧尸、野兽夹、地雷……终点则是一个漆黑无比的深渊，永远无法爬上来的深渊，奖品则是死神颁发的精美骨灰奖杯。
这真是一个……不怎么好笑的黑色笑话！
我确诊的那天，在医院里黑漆漆的走廊上，我和她相拥无声而泣。她说对不起，我用力抱着她，我告诉她：算了，没人想发生这样的事，都已经是无法改变的事实了，不管结果如何，到死的那一天，我都会照顾你。当时，她的身体很冰冷，微微发颤，我的身体，也很冰冷……
我会信守我的承诺，我一定会照顾她，我还是看漫画，打游戏，我对每个人微笑，但是我觉得世界不再美好，我的微笑就是面具，刹那间，我面对的世界就变成了黑色。
我们没有再去医院，再也不顾忌自己的身体，该去玩的就去玩，该喝酒的就喝酒，该吃垃圾食品的就吃垃圾食品，也许没有未来，俩人相依为命，生活简单倒也还温馨快乐。
我吃着廉价快餐竖起大拇指开玩笑说：怕什么地沟油防腐剂三聚氰胺，我们才是身体充满毒素的王者、顶级的唐门用毒高手，多吃垃圾食品，身体蕴含丰富的防腐剂，死了以后身体不容易腐烂，还有很大的几率变成高贵典雅的木乃伊，百年之后以供后人研究敬仰。她扑哧一笑骂我你真是个白痴，现在强行火化啦！
好吧！我承认我是白痴，是个盲目的乐观者，只会说这些无聊的黑色笑话，我们都是白痴，我们自己放弃自己了，我们以为我们不会再害怕了，只是带着一种略为自我嘲讽而又无可奈何的心理去等待那一天的来临而已……
但是，真到了那时刻我才知道，人是会恐惧的，也许不恐惧死亡，但肯定会恐惧疾病的折磨。
时间很快，仅仅过了几年而已，她就病发了，病情来势凶猛。 她住院了，CD4已屈指可数，她骨瘦如柴，大小便失禁，全身迸发感染症状…… 我白天上班，一有空就往医院跑，喂她吃东西，帮她清理污物，帮她擦洗身子，我用热毛巾擦着她瘦骨嶙峋的身体，看着她痛苦的样子，我心里揪心地难过，晚上医院熄灯，陷入无尽黑暗，我躺在她的旁边，握着她的手，她所受的折磨，将来我也会一一去体验，我苦笑，感觉未来越来越渺茫。
白天，她躺在病床上，眼神空洞看着雪白的天花板，出神地呢喃：“我有预感这次我会死在医院里，我觉得我没有机会出去了……” “神经病！快点吃东西吧！不然真的出不去了。”我笑骂着，心里很酸楚。给她喂食，她很快吐了出来，我手忙脚乱地清理。一边开着玩笑给她鼓励并且逼着她吃点东西，不然身体无法承受，每天都是这样日子，我感觉时间之河流动得很缓慢很缓慢很缓慢……我沉溺在里面拼命挣扎却无法靠岸，压抑得快要窒息。
不过，死神仅仅是擦身而过，这家伙出来散个步，和我们开了个恐怖的黑色小玩笑而已。在医院呆了一个多月，吊了无数瓶的抗生素，随着点滴空瓶子逐渐的堆积和银-行账-号数字慢慢地下降，她也逐渐的回复了，那一年的夏季，几乎都在不停的下雨，我每天穿着雨衣挂着便当骑着小摩托车在城市里穿梭，雨水打在我的脸上，视线模糊不清，整个城市，常常隐没在雨幕中，模糊不清……
出院后的大半年，她一直修养在家，我找了两份工作，那时，我除了睡觉，就是工作了，如同上足发条不知疲倦的人偶，毕竟，生活是现实的，它不像漫画或电影里那么美好，如果没有钱，在病死之前，我们会很丢脸的饿死。我很久没有看漫画、很久没有打游戏了，其实我很疲倦，但我要撑着。
庆幸的是，每天定时吃药虽然是一件很心烦的事，但她身体也回复得很好，大半年后，她也能出去工作了，我也能缓了口气，貌似一切又回复了正常。但是不知道什么时候开始，我们之间的话题越来越少，也出现了争吵，我感觉我们之间好像出现了隔阂，我想是因为我们在一起生活了很久的缘故吧，ji情远去，感情慢慢变得淡然也很正常，这没关系，我们一起经历了生死，我们是相依为命的，我们是不可分割的一部分，不过，这只是我以为而已……
在某一天的晚上，天下着大雨，当我我看见她和一个男人进入了一家酒店的时候，我在酒店的对面，站了整整三个小时，全身湿透，全身冰冷。停车场保安在警惕的看着我！我就像一个贼。
回到家，我开始计划如何杀人，拿出水果刀，想象着刀锋切过她脖子鲜血四溅的情景，就像漫画或者电影里的情节一样。但是最后我给她发了个信息：我不欠你，但是你欠我的，下辈子都还不完，分手吧！
她搬走了，这是我们租的小房间，因为身体的特殊原因，我们不敢回家住，现在，曾经两人一起生活的小房间就剩我自己一个人，我发誓，这是我这辈子最难熬的时间。这半年，除了工作，我就是躲在房间里，我开始酗酒。只有酒，才能让我入睡。行尸走肉、麻木不堪！
颓废了数月后，我才慢慢恢复，我逐渐习惯了独自生活，这没什么了不起的，不管你是处于什么样的逆境，地球还是照样转动，太阳依旧每天升起。我还是看漫画，我还是打游戏，我还是对每一个人微笑，面具般的微笑。
我换了很多工作，每份工作都做不长，我根本无心工作。我独自生活，简单也惬意，我不必担心我的养老问题，也不担心我的容颜会衰老，我不担心买不起房子，也不担心买不起车，我只担心我的父母我的家人，我没有存款，楼市热炒与我无关，经济危机我不关心，我什么都不需要，只要我饿不死就行，在病发前，我绝对会想办法把我自己杀死。
我身体还很健康，甚至比一般人健康，除了身体里那讨厌却挥之不去的病毒，莫名其妙的，我成了游戏角色，带剧毒属性的小怪。也有很多女孩子向我表示青睐，我一一拒绝，朋友笑我：你要求真高啊！不是同性恋吧？我面带得色笑着解释：你们是嫉妒我长得帅吗？好吧！其实是我习惯了一个人，等我想要女朋友的时候，还不是随便挑！其实我心里在苦笑，貌似我没有任何机会了吧！有一次，朋友聚会的时候有时候聊到艾滋病，大伙七嘴八舌热烈的讨论，我坐在一旁，喝着咖啡，并不插嘴，我不想参与这样的话题，虽然我是在场最有权威发表言论的人。但我不能让任何人知道！这是一个饱受歧视的疾病，如果被人知道了我的隐藏身份，我可以想象出他们的眼光会是如何的冰冷，如何的鄙夷，如何的畏惧…… 其中一个友人愤慨地说：那些人都是自找的，死了活该，我绝对不会和这样的人做朋友。听到这话我当时哈哈大笑，笑得眼泪都跌了出来，我放下咖啡杯揉眼笑道：是啊！这些人就该去死，我TMD最痛恨艾滋病了，超痛恨，地球为何会有这种病毒？真是让人讨厌啊讨厌啊讨厌啊…… 朋友们面面相觑，嘀咕道：没有这么好笑吧！他们不懂，这真是个精彩得一塌糊涂的冷笑话，冷彻心扉，遍体生寒。
我迷上了看恐怖电影，恐怖漫画，恐怖小说，恐怖游戏……因为我觉得一点不恐怖，我迷上了做恶梦，我甚至在恶梦里笑醒。我开始相信有鬼，我开始相信有地狱和天堂、轮回与转生，我常自我安慰，也许上辈子我是一个皇帝，享尽了荣华富贵，所以这辈子要遭受些小苦难，按照这样分析，我下辈子可能又是一个国王了，不过回想这世界有如此多的感染者，他们难道都是皇帝吗？续而我自嘲一笑，他们上辈子也许都是跟我混的……这些乱七八糟的想法起码能安慰我自己，死亡并不是最后的终结，而也许是一个新的开始。
每次回家，父母总是催促：你为什么不找个女朋友，看你现在吊儿郎当像什么样子。头皮发麻中我顿时有想摔门而逃的冲动。朋友们笑我：你身边也不乏女孩子，你为什么就不找一个，你不会真的是同性恋吧？ 我回答：我现状穷得叮当响，养不起女朋友。 朋友又说：你可以把一个有钱的MM啊！你外貌条件也不差，考虑吃软饭嘛！ 我笑骂：神经病，我可是个有骨气的男人，其实是这样的，我是感觉系动物，没有感觉的女人，我是不会与她在一起的，我宁可独身。
这倒是真话，我真的是感觉系。
但是，不管我怎么去躲避这些事情，我还是会碰到有感觉的人。机缘巧合下，我认识了一个我很喜欢的女孩子，庆幸而又非常可怕的是，她也喜欢我。我很矛盾，很矛盾很矛盾很矛盾很矛盾很矛盾很矛盾很矛盾很矛盾很矛盾很矛盾很矛盾很矛盾很矛盾很矛盾很矛盾很矛盾很矛盾很矛盾……
闲暇之余，我拉着她的手去逛街、看电影、吃饭、大街小巷的小食档玩具摊都有我们的足迹……在酒吧夜店里曼妙的音乐中，杯盏交碰半醉迷蒙时，我不禁然亲吻她，天啊！这是多好的感觉啊！可是在亲吻她的同时却伴随着深深的罪恶感！我以为我这辈子不会再有爱了，但她却在不经意占据了我心里的每一个空间，我多想紧紧地把她拥在怀里啊！每次她提及要真正和我在一起的时候，我就强逼自己冷漠下来，想办法去逃避。 她不知道我在想什么，她很痛苦，我也不知道我在想什么，我也很痛苦……
喜欢一个人是不会想去伤害她的，我不想伤害她，我明明是一个没有未来的人，我们根本就是两个世界的人，但是，我又无法控制我自己，我只想感觉一下这美好的感觉，哪怕是没有结果，我觉得我真邪恶。
某一天的晚上，她喝醉了，跑来我住的地方，对我咆哮：你到底想怎么样？你能不能给我一个答案，你知不知道这样很难受……
我根本不知道该怎么回答，无言以对。她好像彻底醉倒了，我唯有扶她上去，房间没有开灯，她躺在我的床上，我坐在沙发里。手指里的香烟渺渺升起，不停扭曲变换着形状，然后消失在窄小的空间里，我一支接一支地吸着烟，烟灰缸很快成了小山，何其壮观，干脆抽死我吧！
忽然，床头灯亮了起来，光线很迷离，她脸色绯红，带着羞涩的微笑，在床上坐起，慢慢地褪下了身上的衣服。 我的心在狂跳不已。 但我还是坐在沙发上，一动不动，深深地把自己埋进去，我脸色冷然，甚至带着一种不以为然的冷酷：“你干嘛？”
无语的四目相对良久，她的眼神在慢慢地变冷，身体在慢慢变冷，心也在慢慢变冷，我感觉整个房间都是冰冷的，如同冰窖，此时此刻我已经成了一副冰雕般的尸骸，她一言不发穿上衣服，站起来走到我面前冰冷地看着我，这个时候，我根本无法正视她，我低着头，看见自己夹着烟的手在微微地颤抖。 我希望她能狠狠地给我一个耳光，但是她没有。 碰！！！！摔门的声音响彻楼道，急促的脚步逐渐消失，同时我的心也摔成了千百瓣的碎片，我的手机响了，是信息：死变态！你去死你去死你去死你去死你去死你去死你去死你去死你去死你去死你去死你去死你去死你去死你去死你去死你去死你去死你去死你去死你去死你去死你去死你去死你去死你去死你去死你去死你去死你去死你去死你去死你去死你去死你去死你去死你去死你去死你去死你去死你去死……
手机不停滴滴作响，无数条同样的信息！ 像飞刀一样戳得我遍体鳞伤。
我扯着自己的头发，跪在地上嚎啕大哭。我想用力地捶打坚硬的地板发泄，直至我的拳头鲜血四溅，但是我忍住了，我的血有毒，剧毒，致命剧毒，我不能害人啊！ 酒！酒在哪里？我需要酒！大量的酒！酒！酒！！
好奇怪啊！那晚，不管我怎么喝，怎么狂灌，都不醉，人类的身体构造真是无比神奇！身体已经软得像条死狗般摊在地上无法动弹，无所顾忌地趴在自己呕吐的污物里，我感到我在一个劲地往下沉，不停的沉，沉向没有尽头的黑暗深渊，天旋地转间大脑却无比清晰地感应到，心为什么这么疼啊！！？？好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼……
那晚后我们没有再联系，过了数月，通过朋友才知晓，她嫁人了，神奇闪婚嫁去了外地，没人知道原因……
但我能装成不知道的样子吗？
好吧！每个人的人生道路都不一样，有的人含着金钥匙出生，也有人天生注定要享受黑色命运这个词，我也许是后者吧！人活在世上，就是不停地变换着人生道路，影响着别人，同时也被别人影响，正如我被前女朋友改变了道路，我也改变了她，我喜欢、我很有感觉的那个女孩子，我有深深的罪恶感，我是一个不可饶恕的罪人。
朋友又再次问我：这个女孩你不是感觉很好的吗？为什么不抓住她。我故作潇洒地一摊手，耸耸肩：哼！这就是浪子的作风！朋友笑骂：你真是个变态！
是啊！我真变态！！我想染个白头发，在风云突变的大风之际，找个电线杆子站上去背着手摆个拉风的造型，让风猎猎吹刮我的衣襟、我的脸庞、我的白发、然后我深沉吟道：我命犯天煞孤星，注定孤独一世，终老其生……（噢！真抱歉，也许不会老了。）
本帖最后由 香烟治愈系 于 2012-3-20 07:52 编辑
我又回到了属于我的道路，做一个孤独旅人，因为工作的缘故，我时常会在全国到处浪荡游走，每次独自坐长途车的时候，靠着车窗，看着窗外电影般逝去的画面，看着没有尽头的铁轨，总有些莫名的伤感，属于我的轨迹终点，你在哪里呢？
我还是看漫画，打游戏，对每一个人微笑。我喜欢幻想，去看电影阿凡达，我幻想假如我能去潘朵拉星，拥有另一个身体，憧憬另一段爱情。看着电脑屏幕，我幻想着假如被吸进去能回到过去。刷牙看到洗手池旁的蜘蛛，我幻想假如我成了蜘蛛侠。我常仰望天际，幻想着云层里有UFO，入侵地球吧！看到外国人，我幻想他们是吸血鬼，来呀！Come！咬我，快咬我，赐予我永生，让我破茧重生吧…… 可是，没有那么多的假如。幻想始终是幻想而已，只会让我愈发接近神经病，我生活在地球，无比现实的地球里，我只是个有剧毒属性的普通人而已，淹没在拥挤的人群里，最不知所踪，不会有人记得我……
夜晚入眠，做着噩梦我都会很开心，因为在潜意识里我总希望我是健康的，再怎么恐怖的梦境里我都是个正常人，好像拥有了另外的人生一般，但每天早上醒来时，梦境交织的泡泡破裂幻灭，瞬间意识自己就是一个真实的感染者，那种怅然若失的感觉真的无法用语言来描述。
小时候，我希望能像超人般拯救人类，长大了我希望有超人能力毁灭邪恶的人类，可最后我惊奇的发现，我居然成了卑微又无助的人类。
我冷静地分析，能帮助我的只有上帝、如来佛、拥有高科技的外星人、机器猫……但是，他们都不认识我。
我有时很压抑，我想找人诉说，但是，我不能透露自己。我开始模仿电影里的情节，到公园无人的角落，找一个有树洞的大树，像个愚蠢的傻瓜般对着大树诉讼自己的苦闷。我瞪着大树，大树也瞪着我，完全没有互动。路过的人以为我是一个不讲文明的人，躲在树后小便，对我嗤之以鼻。行人诧异地看着我，仿佛看一个神经病，报以白眼。说真的，对树述说没什么用，而且看起来很傻，我长叹一口，算了吧，我不是文艺青年。有时候我真希望我成为神经病，至少我认知的大部分神经病都拥有一个憨而纯的笑容，至少他们能活着自己构成的世界里。
时间很快，又过了大半年，那天是七夕，情人节与我无关，我属于游离在爱河之外的离奇生物，我有一个我最爱的女人，那就是我妈，我当然是回家享用温馨的家庭餐了，吃饭的时候，家人又开始习惯性地唠叨：你这混小子为什么就不能好好的找一个女朋友呢！我知道，他们是在关心我，但是，我还是有想摔门而逃的冲动。
就在这时，电话响了，我走进房间，关上门。掏出手机一看，那是一个陌生的外地号码，我疑惑地接听了电话：喂…… 电话那头沉默了一会：是我……
脑海里翻腾起来，我以为我可以忘记她，我以为我已经忘记她了，把她的记忆丢到了火星上……但是这一瞬间我才知道，记忆只是深深的埋起来了而已，只是我不愿意去触及，那是我在逃避。
她告诉我，她生活得并不开心，她非常后悔当初一时冲动嫁到外地的决定，她很想回到过去，但是，她已经有了小孩，有了家庭，她问我为什么当初会这样忽冷忽热对她，她希望我能给她一个答案，她想知道我在想什么，她想知道当初我是不是真的喜欢过她，她很恨我……我在电话里听到了低声的哭泣。我却一直在沉默，直到她把电话挂上，我知道，这次我们真的不会再联系了。
家人一直客厅唠叨，怕我听不见似的，好像无限循环播放的饶舌歌曲，窗外远处在夜幕里是漫天冉冉升起的孔明灯，寄托着情人爱侣间美好的祝愿，飞向天际，但我的心情，却一下子掉落到了低谷，很深很深的低谷，无法爬起来的深渊里。我没有了明天，对未来没有展望，我很绝望，我很疲惫很疲惫很疲惫很疲惫疲惫很疲惫很疲惫很疲惫疲惫很疲惫很疲惫很疲惫疲惫很疲惫很疲惫很疲惫……
我一直觉得我没有忧郁症，因为我是一个会盲目乐观无药可救的家伙，但是那一瞬间，我想到了死，并且一发不可收拾，这个念头无限膨胀，很快占据了大脑的每一个空间。死神又出来散步了，它躲在我脑子里狞笑着鼓惑我用极端的方法解脱自己，我在抽屉拿出了骰子，心里暗想：双数就死，单数就活…… 一扬手，脱手而出的骰子俏皮地在桌子上跳动着，翻滚吧！骰子！你决定着我的命运。我心里哈哈大笑，你这卑微的人类啊！号称地球上的主宰者，居然把命运交付在一个没有生命的道具上面。
一颗骰子在桌子停下了，是6，而另一颗还在跳动，滚下了桌子，在地上弹跳，我可以清晰地看见它翻滚的每一个优美的动作…… 最后它还是滴溜溜停下了，是红彤彤的4，触目惊心，好吧！是双数，好事成双、祸不单行嘛！
我带着僵硬的微笑，点点头，看着骰子学着老外在胸口划了个十字，自言自语：我靠！上帝，这是你的决定。
我是个无神论者，在外国人看来，没有信仰的人是愚昧野蛮的，但是在我这样的境地下，还能有什么信仰呢？
我找出蒙尘良久的信笺纸笔，万分认真地写遗书，我始终认为，纯手工的手写制品比较天然有诚意，可是我惊奇地发现，我TMD居然有很多字不会写，查字典好了！然后又发现，我写字怎么这么难看啊！亲戚朋友看了丢人！最后我叹了口气放弃了，把纸揉成一团丢进垃圾篓。决定在电脑上打文档算了，作为现代人除了敲键盘哪里还会写字，我心态麻木，洋洋洒洒写了一大篇自己都不懂是什么乱七八糟的东西保存在电脑桌面，最后我还是把电脑里那些年少轻狂时珍藏的**动画H片给删除了，最起码在最后，能给自己留一个良好的形象，呵呵！我在嘲笑自己，真是愚蠢透顶，自寻死路的人有什么形象可言。
在遗书里，我无比卑鄙地描述自己是因为工作压力受不了，并声泪俱下感情激愤地唾骂抨击眼前当下这人吃人又买不起房的邪恶时代，并借此良机骂了一轮刻薄的公司老板，给自己找了个华丽的寻死籍口。看到此遗书的人一定很诧异，平时看起来很开朗的我居然会受不了工作压力吧！
但是没办法，我最后都无法把真正原因告诉我父母，我原本打算到病死那天都不承认而且告诉父母我TMD就是吃饭噎死的行不行，但这个流程，恐怕现在要提前结束了，老爸老妈你们请原谅我的幼稚欺骗行为吧，这能算善意的谎言吗？
我稍微收拾了一下房间，显得看起来整齐些，我换上了干净的衣服，我关上了灯，房间漆黑漆黑的，好像从来没有生命存在的迹象……
我坐电梯来到了楼顶，走上了天台，那是我在变身成为剧毒人后最喜欢藏匿自己的地方，这里给我一种安静的感觉。 我木然靠着墙，在地上捡起了一块碎砖，刻上了XX到此一游，幼稚的举动也算是留个纪念，留下一点我曾经存活在这个世界的见证。
点起了最后一支香烟，深深吸着，看着夜空，看着城市的点点灯火，看着夜景，却觉得世界丑陋不堪，觉得自己是如此丑陋不堪，短暂的一生就是个可笑的小丑。我闭上眼，慢慢呼出最后一口香烟，手指一弹，烟蒂闪烁着红光划了个美丽的弧线被嚣张的夜风带走，然后不知所踪。
忽然间，我拔足狂奔，奔向自由，奔向解脱，奔向死亡，奔向耶稣，奔向撒旦……风在呼呼地吹刮着我，我从来没有像现在这般觉得自己有活力，我从来没有像现在快速地奔跑过……
小说里曾经描述，在生命消逝的最后一瞬间，往事历历会像电影一样回放闪现在脑海里，但我可以告诉你们，这完全是骗人的，至少我没有这样的感觉，我大脑是一片空白。我很潇洒地越过了栏杆，像张国荣一样，像刘翔一样，像超人一样，像蜘蛛侠一样，像奥特曼一样……
我觉得我第一次能跳跃得那么高，可是我有点高估了我的运动神经，我根本不是刘翔，就是个傻瓜而已，我的后脚挂在了栏杆的铁枝上，平衡顿失，然后整个人狠狠摔在栏杆外的阳台顶，摔了个潇洒而又华丽的狗啃屎。我的膝盖砸在地上，我的头狠狠撞在水泥板上，剧烈撞击下，耳际传来强烈的嗡嗡声，眼睛似乎看见了千万道刺目的白光，依稀中，我好像看见一个穿着白色长袍的大胡子大叔在肆意嘲笑我的懦弱，他说他是耶稣，但我看着像本拉-登，我一下子晕了过去，失去意识……
看完后很想哭..没想到你这么善良 好好珍惜自己的身体 或许几年后就会有治愈的方法 你这么坚强 就应该坚持下去 加油！ 本帖最后由 香烟治愈系 于 2012-3-20 23:51 编辑
不知道晕了多久，脑袋上的小鸟星星在叽叽啾啾盘旋着……
我慢慢地睁开眼，视线有些模糊，头还是有些晕，全身的骨头像是散架了一样，没有一处不疼，这下子摔得可真惨，我摇摇发胀的头，努力想看清楚些，却发现自己趴在阳台顶的边缘，脑袋和手耷拉在外面。 哎呀！好高好高好高好恐怖好恐怖…… 我瞳孔剧烈收缩，双眼瞪得老大，眼珠都快凸出眼眶了，在一瞬间看清楼下如烟盒般大小的汽车和玩具兵般的行人后，一阵恐惧感和眩晕感袭来，全身僵硬难以动弹，我机械地挪动身子往里靠，然后顾不得全身疼痛，我连滚带爬窜回栏杆后，衣服都挂烂了。
我坐在栏杆下急促呼吸着，脸色煞白，嘴唇也在不停地颤抖，四肢仿佛不是自己的一般无法控制，不是吧！？我……我居然畏高！？
我哆嗦着，千辛万苦才点燃了一支烟，随着烟雾充斥着肺部，飘于天际的魂魄才回到体内，这才慢慢地回复过来。我回想着刚才那一幕，我这才发现我真的很懦弱，我并不坚强，发现自己其实怕死。决心寻死的人根本不畏高，这样分析的话，也许我的决心还不够吧！
拖着瘸腿，我走到墙下，摩梭着刚才写下的XX到此一游那几个字，不禁笑了出来，找到刚才那块碎砖，把之前写的涂画掉，然后刻上：寻死是蠢货。 回身靠在墙上，仰望着星空，看着繁星点点，眺望远处灯火阑珊的城市夜景，从来没有这样的感觉，其实还是很美的……
死亡的念头来得快去得也快，也不知道为什么，也许我真有成为一个出色神经病的潜质吧，不管怎么样，此时此刻，我终于打算活下去了。
下到楼下，脚下踏着坚实的地面，看着高耸的楼宇，我知道，我已经暂时放弃了寻死的念头。 前面一个巡逻的保安破口大骂，和一个居民诉讼着什么：草泥马的，刚才不知道那个混蛋在楼上丢烟头下来，掉在我的帽子上…… 看着他们，我觉得他们很可爱，城市很可爱，世界很可爱……
我拖着瘸腿，慢慢地走着，经过他们的身边，心里暗暗说：对不起，应该不是我丢的烟头吧。保安和那个居民用怀疑和警惕的眼神盯着我。无所谓，我带着微笑，我知道我现在的形象就像一个邋遢脏兮兮的小混混。
我边走便掏出手机，发了个信息给在远方的她：已经过去了，无论选择了什么样的道路，也只能朝前看了，对不起，我真的喜欢过你，原因不能告诉你，我只有说，对不起！！ 她没有复信息，但无所谓了，真的无所谓了……
三天后，我回到了天台，在那个绊倒我的铁栏杆上绑了一条红绳子，绳子的一头是一个耶稣的小玩偶，我越看那玩偶越像拉-登，我不禁失笑出来，亲吻了一下栏杆，喃喃道：谢谢！
我还是无神论者！ 我是个身带剧毒的人，我没有明天，我没有未来，但是，我还活着，我将珍惜我剩下的时间。
我开始存钱，努力工作，有空的话，去外地旅游，多看看美好的东西，寻找适合自己的最后落脚点。我觉得我就是一片从树上掉落的叶子，无奈被风卷来荡去脱离属于自己的轨迹，不知道何时才能落下，也许很快回归大地，但也可能漂流很久，但是在埋入泥土前，为何不随风看看沿途美好的风景呢！我偶尔在网上搜寻着一些无痛苦而有效的自杀方法，但那也是看看而已，我总要为自己的将来做计划呀！我可不打算享受那病痛折磨的可怕过程，浪费钱浪费国家资源浪费家人感情。
我还是看漫画，打游戏，对每一个人微笑，真诚的微笑。
我不是超人，我只是一个有些无奈的艾滋感染者，我在抵抗这些混蛋病毒的侵蚀，地球在转动，太阳每天升起，我还是要活下去，独自活下去，直到最后……
每一个和我有一样遭遇的人，我只想告诉你们，千万别轻言放弃，虽然我没有什么资格说这样的话。
每一个健康的人，越来越健康，能珍惜眼前，能好好的生活。
每个人生都是一部形形色色的小说，对各位而言，以上就是一些由文字构成的故事而已，但对我而言，这就是一个难以承载的真实，现实生活里，我不能把自己的事情告诉任何人，但我还是希望能有人知道，这个世界上曾经有个不怎么幸运的家伙有过这样一段黑色的小经历。
这就是我简单的故事……
某夜酒后本人心情随笔，无需回帖，看看就好。
朋友你好坚强，加油活下去 文笔流畅、心理活动描绘细致入微，本人看后潸然泪下。望君始终一如既往的，就如文中所说 还是看漫画，打游戏，对每一个人微笑，真诚的微笑 直到永远！ 坚强些，这个世界有时真的会有奇迹发生。 很细致的心理描写，说不尽HIV的心痛啊
