本帖最后由 2010928 于 2010-9-29 17:14 编辑
说实话，我这几天一直处于焦虑、心慌的状态。其实只有两三个人知道我的事情，而我感觉已经被世界抛弃了。
因手术前检查，抽血化验后被告知HIV阳性反应。 听完医生缓缓的说出这事，天都塌了，六神无主、浑身软绵绵大腿无力的抖动。大脑停止转动，不是停止转动是没有精力去转 动。 坐在床上发呆，缜密搜收索这段时间以来荒唐的行为。 基本上算是一个性生活检点的人，如有些许的不检点，那都是在酒精的催化下意志力的瓦解。酒啊这东西！？ 这东西是我一生中的克星。以下是从6月底到现在的所有高危性生活情况。 去过2次同志浴室。仔细的回忆所有的细节……戴套了还是没戴，我的意识状态下，清晰的记得应该是带套了，在这样的地方，没有避孕套我是不会轻易做的。唯一高危是润滑时那个陌生男人用了口水。套子是戴上了，更没有体内射精。可三天后还是病了，发热感冒症状，一周后康复。后一个月坐了检查，HIV没问题，梅毒待查。以后我就觉得身体也好了，运动也跟上了，应该没有问题了。 大半月前和某人做爱！没有带套，这是绝对的，当时我做1，且因为我长久不做1，整个抽查的过程持续时间短暂，也就十来下抽查。 还有就是昨天，和另一人做过，做1但短时。我一般不帮人口交，因为觉得有可能有危险，所以竟可能只是舔舔。 所有的最不安全的几次高危行为，就这三次，如果……如果感染了HIV，那只可能在这三次当中发生。怀揣侥幸的心理，驱车直奔省疾控中心，再次验血，9月25日下午四时，准时抵达疾控中心看结果，显示结果HIV初筛阳性。不可能医院和疾控中心的初筛都会显示阳性！！这基本上宣判了我的死刑，只不过缓期几年而已。 这一次是彻底的彻底的绝望了，所有的侥幸心理一瞬间坍塌成收拾不起来的粉末。 抱怨不公平！？有多少人放荡成性，而你即便是你性生活检点，偶尔的放纵依然可以让你抱恨终身。不能抱怨，所有的一切毕竟自能有自己来承担。 开车返回单位的途中，听到歌词中一句话：好多事情都是后来才看清楚，可是我已经找不到来时的路。我一直很坚强，表现乐观，只是……只是随时处于发呆走神的状态！ 在得知HIV初筛阳性，第一时间给了我相伴多年的bf电话。他知道后，没有多问，没有责难，这几天他一直温柔、细心的在我身边。 出了这样的事情，bf也面临着HIV检查，三个月后。但他一直一直很温和、很完美的待我，多少次我的眼泪滴在心理痛苦不已，却没让他夺眶而出，我想让我最最亲爱的男人，不再为我分心。 这两天一直在心理说：上帝让我认识你是我这辈子最大的幸福，如有过不去的坎，就让我一个人承受，我的爱人，你不会有事情！ 今天是9月28日，距离明天早上确诊不足24小时。 最近几天疯狂的上网，查阅HIV的相关知识，从最先开始的传播途径，到现在查阅HIV携带者的治疗方法。 其实我知道，我应该是HIV的携带者了，没有理由也不可能两次血检初筛都是阳性，想到这俺就无边无际的心慌开始蔓延到心里的每一寸角落； 即便是我无比的确信，我的高危险行为就这么屈指可数的几次，尽管传播概率上来说很小，但这并不意味着没有。 还是应验了一句话，命里有时终于有…… 只是，命里有的却是如此的让人心碎。心痛。 朋友安慰我说：HIV携带，如果从一开始介入治疗，潜伏期可以大大延长，可是，我本就是一个病体，肾结石、前列腺炎症……这些会诱导HIV病毒恣意扩散吗，我不得而知，我只是希望如果有上帝，如果有神灵能够眷顾一下渺小的我，可完成我奢侈的心愿。 我惧怕在母亲前离开人世，她实在是受不了这样残忍的打击。 我惧怕在我的bf面前离开人世，我走了以后，谁来陪伴他这剩下的人生？人终有一死的，只是有了那么多的遗憾。 死真的不可怕，丢下了就什么都不知道了，可是我却会留下绵长的痛苦在我最爱的人心里，这真是我不忍看到的事情。 现在我的生命不仅仅属于我，早半年认识到这一点，何至于此？ 现在我的生命属于爱我的人，明天拿到确诊报告，研究如何尽可能的延长生命吧，为了我所爱的人，只能这样报答。 | 
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发表于 2010-9-28 18:27
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