经历路程。恐艾、恐惧行为跟症状的看看，希望能帮到你们。谢谢

做个诚实的孩子

很感谢论坛，还有那些默默帮论坛恐艾者心理辅导的人。很多文章我都看过、都是他们在安慰、解答。的确很辛苦，毕竟他们都有自己的生活要过的，不是么？谢谢你们。
我是一个G，是的。一个你们看了会觉得这个圈子很乱、恐惧、很多高危行为、很多高危人士的“圈子”，但很多时候、难道做一个G是我们自己想选择的么？
我是在五一放假的时候跟网友XJ的。有接吻，有DTGJ，甚至我当初口腔有一个溃疡。口水交融、性就是如此、一旦上脑时候你根本没在考虑对方是个陌生人、只知道欲望，只知道那几秒的高潮后，无厘头的做爱后你清醒了才猛的想到，完蛋！他不会有病吧？（都是恐艾人士的通病吧）然后心里异常后悔、脑子是不是进水了，之后一边想象做爱时候的行为、口水不会弄到我溃疡的地方吧？他射在哪里？他的前列腺液？有流血么？他是有病的人么？会恶意的？....一系列恐惧的想法铺天盖地，整个脑子炸了。过后我很紧张、真的，骂自己傻、贱、无聊...但没用啊，我当天开始就有很严重的精神压力出现了，我洗澡、猛刷牙、尝试一些自己理解的干净来洗掉那些痛苦。第一个晚上开始、我睡不着了，就只迷迷糊糊了四个钟。我开始恐惧、最好别生病！别生病！但事与愿违，在艰苦的、紧张、浑浑噩噩的时间上，第二周开始四肢乏力，很沉重的感觉、恐惧的是牙齿一天会莫名其妙的流血、偏偏在第三周零二天感冒咳嗽有喉咙痛，那时候我尝试找寻点东西安慰自己、我跟自己说吃清淡点、大便还正常，但就是这样。在第二天拉稀了，一天两三次吧，有水的。之后就崩溃、很多恐友都是这样吧，觉得那么多情况中、起码三四个是一样的，起码在当时、我无法克制自己脑子里的想法、家人、朋友、周遭的生活、一切。


在第三周过后，我的感冒咳嗽还在，甚至咳嗽很严重、我更怕的事情出现了、皮疹，淋巴结。因为在恐惧的生活中、我都是每天刷牙看舌苔、摸自己额头、按按脖子，但就是这样，我发现脖子右侧竟然有三颗淋巴肿大，我的手莫名其妙的痒、身体，我痒到觉得皮肤下边有虫子在钻、然后发红、有包包。恐友们、的确那些心理折磨、精神负担都是给我们最大的惩罚。你们也许都有想过吧、如果时间能够重来、哪怕回到那一天去扇自己一巴掌、哪怕给你一个机会...第二周、第三周、第四周，感冒咳嗽、腹泻、皮疹、淋巴结、舌苔白...我觉得自己世界完蛋了，那时候你们才会想到，家人、朋友、生活多好吧？我开始手机编辑内容、我是在写“遗书”，我突然发了一条信息给家人、我跟他们说了我**密码、我想把自己工作存的钱给他们，我莫名其妙的跟朋友说、假如自己有什么事情、能不能帮忙陪着家人。我甚至觉得、住在附近的每个人，其实都很和蔼很好啊、但过去为什么就没有发现呢？也许你们还会骂那个跟你们XXOO的人吧，但都是自己的脑子驱使的不是么，也许、人都要一个教训，让自己记住这个世界。

在第四周左右，发现了论坛。我开始看到很多的恐友、还有那些为论坛提供帮助的人，我慢慢看文章、看理论，我努力让自己撑过更多的时间、虽然症状还在、睡眠异常不好，平均一天就四个多钟。我很痛苦的挣扎、那时候是希望自己不去想、但怎么可能，整个人跟行尸走肉一样，恐友周围的朋友都会问你们吧，你怎么啦？精神那么差？不舒服？那时你就知道、这种状态已经严重影响自己生活了、你不想跟周围生活的人说话、不想有交集，开始觉得自己是被遗弃了。你在祈祷、你前所未有的渴望。尝试跟自己说、世界是有神奇的存在、不管付出什么代价，只要自己能过扛过这关，我们都会珍惜生活。不都是这样么。但我受打击的是在上个星期（第五周）我开始觉得口腔黏膜很粗糙、发红，有白色的皮在上边，很容易弄掉、我脑子猛的一击是想到，口腔念珠菌？而且舌苔上似乎有毛啊？我突然觉得最严重的这两个，因为似乎看过文章说、这种是很大概率出现在X病上的。我开始埋怨不公平，为什么要这样。在我好不容易安慰、支撑自己到第五周了，（我相信六周论的）我还有一个礼拜就能做检测的情况下、出现这种致命的打击？就好比我捡到了救命稻草，它却在飞走......我开始想哭，那天当我听到一个电台响起.牛奶咖啡的《明天 你好》，我在想自己还有明天么，我也想说明天你好啊。所有恐友们、我们谁不想这样、挣扎了无数个心理负担、精神压力的夜晚，都是恐惧的不是么，我们都想再笑啊，其实都是冲动、我们都知道错了...

我在手机里写一篇又一篇祈祷，我祈祷熬过这关、我甚至精神强迫到喜欢yin的同音字，我还在挣扎着，一直到昨天晚上吃饭前、走着走着，我猛流汗、恶心呕吐了遍，然后身子又痒了。我对自己说，不行了。我明天一定要去医院、去最好的医院全都查一遍（虽然还有两天才六周）。

今天早上六点多就醒来，我努力让自己笑一下，之后干净洗刷一遍、就好像今天会宣判什么一样、之后当宣判完我就消失了似的。。我去到市区最好的三甲医院，打算先检查其它、因为到了我才在怕，我迟迟不敢，但我知道如果不接受精神会崩溃的。挂号后跟医师聊，当说做检查后、我跟医师说，我还想做个HIV检查、医师倒反过来说、那梅毒做么，我说也检查，然后医师说、怎么了吗？你做这个，有莫名的瘦？有腹泻？.....抽血时候我很紧张、真的一直在握拳头、当排号叫到自己时，护士看看我查的项目说、下午四点半来拿结果哦，我应了下。抽血完我开始内心紧张、因为心里自己在倒计时，那种矛盾、挣扎的心理。你想快点知道结果、又怕难以接受。我回到公司、但我不想工作，我猛喝水、我尝试让自己睡一觉.....

下午四点钟，我出发了。去医院的路上、我一直祈祷，我刚到医院、立刻飞奔到报告处，然后拿起卡就刷。护士说，你去自动刷卡处、我又很沉重走过去、当我刷报告时候、后边一位男士看到我检查的项目，有些惊讶的看着我....但当我看到屏幕显示的报告打印时，我顿时心眼一提、吓到了。因为它只显示梅毒报告打印中.....HIV检测结果没有。我整个在冒冷汗、很怕很无力那种感觉，因为我想到论坛还是哪里看过的，说一般检测结果有什么问题，就不能打印、或者是要去医师那拿，还是什么......我整个人都傻了，我很慌张的到检查中心找护士，我甚至带着哭腔问她、我说，对不起、为什么我有一项报告内容打印不了，是不是......有什么情况还是..甚至我努力在克制自己的语气、但护士说、要再等十几分钟，报告四点半呢，现在才十七分。我又说、但其它结果都有了啊、怎么偏偏是这个，是不是你们知道了、不好打出来。她说、没呢，你再过会刷就有了。但我心里是给自己宣判了死刑、我呆呆的站在实验室门口对里边看，我看来来往往的人、慌在那里，那十来分钟，绝对是我人生最痛苦的存在，因为我无法想到自己未来的人生....

终于熬到四点半了，我站在刷卡机前、滑过卡后上边显示了.....HIV检测报告结果打印中..打印中.....报告是反面出来的，我等它打完后、我不敢翻过来看，我整只手都是汗、当心眼一提印入眼帘的是两排“阴性”.....我眼眶应该是红的，阴性的。我心里觉得过去这一个多月是被压着过来的，我拿着报告去医生那，医师是性病科的主任、也很轻松的说没事，不能有心理压力。病情都看过、长期的心理压力，人紧张肠胃不好、吃了不好消化最容易浅表性胃炎，久了会肚子痛、腹泻。睡眠不够、上火、脾胃虚容易舌苔白，咳嗽呼吸道感染久了会有炎症、淋巴影响、精神紧张容易神经性皮炎.......

整整六周，对于恐友来说，在我们极度恐惧、心理压力、精神负担重中别说六周，一天都辛苦不是么？但又何尝不是这种心理压力在逐渐蚕食着我们的意识、抵抗力、心理呢？人压抑焦虑就容易生病。这次给我最大的感触亦是如此，我很深刻记住的教训，我退出这种所谓的“圈子”、准确的说是不跟陌生人、不清不楚的人有性行为，我也因此爱上自己的生活。在此我希望、也是祝福所有的恐友，你们在支撑的、熬的、过的、都将会迎来一个检测是“阴”的结果。是祈祷你们都是，同时也提醒检测过的人、别复高了！要时刻想着自己的家人、朋友、生活。如果自制力不好甚至可以找种按时自己不能复高、做出格行为的方式，另外要注意安全、要保护自己。自己的检测结果，希望同阴！谢谢；