刻骨铭心——终于鼓起勇气拿到艾滋病检测结果了

姬小纯

最近长大了很多，成熟了很多。
  每个与死神接触过的人都会这样的吧。
  先从这张艾滋病检测报告单开始吧：

四川省人民医院检验科皮肤病性病检查报告单

姓名：。。。           病区：            门诊            标本（Specimen）
性别（Sex）：男           床号（BedNo）:                    检号（No）：
年龄（Age）：20           病历号（CaseNo）

  人免疫缺陷病毒抗体测定
      （Anti-HIV）      ：   阴性

备注：

报告时间：2010年5月15号  
送检者：李灵    检验者：曹耀文   


   终于脱离恐艾了。
   在下午3点拿到这张纸，我哭得一塌糊涂。
   今天早上7点钟，我坐车去医院。
   来到门诊，医生看了就让我验血。昨晚上一晚没睡，早就准备好了，无论结果好坏，总要面对的，我来了就是勇敢了，不怕。于是我就让医生同时检验下艾滋病抗体。我真的很佩服当时的自己，很勇敢地说出那句话。抽血化验的时候应该是上午9点。抽完血，我问了下什么时候取报告，“下午3点”。那个时候我真的很紧张，再过几个小时，我的命运就被定下了。现在是下午6:30坐在电脑前，吃着今天第一顿饭，感觉那种感觉真的恍如隔世。
   抽完血，忐忑的我不知道该去哪里消磨时间，当然也没有食欲。于是就在省医院边上逛。走到一条街上看到了网吧，于是决定进去吧。打开网页，看的还是那些关于感染艾滋病的消息，寻找“同类”。网上同样恐艾的人有很多，同龄人有很多。也有很多确诊的大学生。看着他们的命运，我怕的一塌糊涂。这些内容，我每天在寝室上网的时候都在看。在网吧里看，我当时的定义是，先做好充分的准备，万一确诊，我有心理准备就不会马上去跳楼了。
  上了不久，电话震动了。那时我的心情忐忑到极限，连知道高考分数前都没有那么紧张过。当时一看是家里打来的，我就吸了口气，装作正常的样子。电话里，爸爸妈妈关心我，我只能假装我很好，说了假话。不知道电话里，爸爸妈妈有没有听出异样，不仅是环境的声音还是我的声音。挂了电话，我就哭了。很无奈的哭。这些天也不是没有哭过。每次想到家人，特别是爸爸妈妈，我都难过的想哭。
  好不容易熬到2点，我往医院走去。今天成都是阴天。我能清楚地记得，我当时佝偻走路的样子，那么的无助。我在心里不停地告诉自己，今天不能自杀，无论如何，都要挺过去。现在写在这里，看的人应该无法体会我的那种感受。
  自杀，我早就计划好了。如果，万一，我不幸得了艾滋，那我就要有准备。从小到大，我都是爸爸妈妈的骄傲，我不能让他们因为我而被人看不起。我会不告诉任何人结果，因为我知道，艾滋病有潜伏期，在2-8年内可以像正常人那样生活。也不是没有考虑过告诉家人，但爸爸的心脏，妈妈的精神，爸爸这边家人的歧视，妈妈这边家人的哭泣，邻居熟人的嘲笑。。。。。。我没有理由让爸爸妈妈为我承担那么多，他们为了我付出了那么多，我不能让他们失望的太早。我早已在心里打算好：去买本日记本，在里面写我的想法到我死的那一天。我想，到时候我去买安眠药 ，200颗，溶于水，喝了，然后躺倒床上，那样的结局应该不会太难受吧，总比跳楼，跳河来的好。
  知道结果后马上打电话给表姐，电话里哭得稀里哗啦。把事情的始末和她说了，她说，如果我得了，还那样死的话，那是不负责任的。其实我之前考虑了很多。如果我在知道结果的时候就死掉，那么我在乎的那些人就从那刻起开始陷入悲伤。我不能那样做，我宁愿自己背下所以的压力，到不得不离开这个世界的那一刻。我不敢想象没有我，我的家会变得怎么样。我恐艾，恐了那么久，说实话，我不怕死，我只是怕我的死会给我的家人带来的灾难。所以我怕，很怕，怕到一塌糊涂，怕到生不如死。还好，今天我勇敢地走出了那一步，庆幸的是，我没有染上艾滋。
  之前几天，我几乎无时无刻都在恐惧里度过，没有人可以分享，连表姐都不敢告诉。有时候真的想就那么从楼上跳下去，那么就一了百了。但还是理智战胜了冲动。没有到最后一秒，我不能轻易放弃。所以，我就在网上消磨时间，不断地看艾滋方面的消息，一遍又一遍。经过这次事情，我不仅成熟了很多，也快成为半个艾滋病专家了。
  晚上，睡不着。急躁，恐惧，后悔，痛恨。。。。。。想到爸爸妈妈的笑脸，想到其他家人对我的好，想到自己的梦想。。。。。。我真的很恨自己，为什么要那么任性。
  当时进那个圈子，是出于好奇，也抱有幻想。觉得自己过去当了那么多年的乖乖仔，到大学了，可以做自己了。于是，我疯狂的混。在那个圈子里，什么人都有，过去的自卑的我被吹捧的很高，开始不知道天高地厚。
  从去年11月21号有了第一次后，就开始有了点恐艾的感觉。但当时觉得艾滋哪有那么容易得，而且他们也不是什么乱来的人。于是就自我安慰的过了一个学期。寒假，龟头炎，我开始怕了，但去医院检查，说是细菌感染，于是，我就心里安慰，没什么，就是袜子和内裤一起洗嘛，不会得艾滋的。从恐艾起，我就不断地关注自己的淋巴结，因为网上的资料说，艾滋病的急性感染期：
急性期
大部分病人在艾滋病感染初期，没有任何症状。但有一部分病人在感染数天至3个月后，有如流行性流感冒样或传染性单核细胞增多症样症状：发热、赛战、关节疼、肌肉痛、呕吐、腹泻、喉痛等，一般在艾滋病毒感染后2至8周出皮疹，血中出现艾滋病毒抗体。最长约半年后出现抗体。
   于是每当身体有轻微的改变时，我都怕的半死。但又不敢去医院检查，觉得比较轻微，没有什么关系，于是为那些症状找借口。
   过年的时候，初8就来了，因为当时的朋友初10生日。想想特傻。不过在酒吧混的时候感觉不到会有后来的恐艾。如果当时能知道后来的事，那就算杀了我都不做。当时还很傻逼的开心，因为很久前的我很自卑，而现在又那么受欢迎。
   真正高危的第二天，感冒。两个星期才好。
   第六周，再次感冒，又过了两周才好。
   我当时就开始担心了，于是又找借口，是因为恐艾，导致免疫下降。
   第八周前后，肛裂，难受的一塌糊涂。我当时看艾滋初期症状，有真菌感染这条，于是，怕啊，每天不停的期盼快点好，还不停的检查舌苔，看有没有所谓的白色念珠菌感染。
   实在受不了了，去医院检查，医生竟然说是肛门溃疡。我当时安慰自己，是因为自己练球出汗太多导致的嘛。
   上周，很不幸，最重要的信息出现了，皮疹，再次感冒。开始我还以为是药吃多了，过敏了，或者是那天去实验室对机油过敏了。希望过几天会好吧。但结果是，不会好，反而向不好的方向发展。
   这个星期，物理课，我都在想，如果真的有时光多好，那样我就可以知道几十年后我是不是还活着。我还想，如果相对论可以实现，那么我得了艾滋，我也可以通过相对论陪父母到老。
   在这个星期的周2做决定的。考虑了很久。还是勇敢点吧，去面对最后的结果。无论是不是死亡宣判书，我都应该勇敢的去面对。因为爸爸教过我，无论什么事，都要勇敢面对，不能逃避。
  但另一方面，我也很怕，怕那不好的结果。考虑很多事。不想去检查，想，万一被学校知道了，那我不就完了吗。寝室的同学会怎么看我？网上说，蚊子叮咬是不会传染的，那我平时注意点就可以了。
  但最后的决定是，我必须得去面对，再这样下去，我肯定会疯掉的。
  晚上，想到爸爸妈妈的笑脸，想到他们对我的期待，我总觉得特难受。
  上理财投资课的时候，我还在考虑，要不要去买份寿险。因为当时我觉得我既然到时就死了，没有孝敬父母，而在一定的时间内死亡，寿险可以赔偿100万，那样我父母以后的生活就不用愁了吧。
   之前的文章里也透露出我的担心了。那个关于要
   我当时还考虑到暑假的事情了。我当时决定，这个暑假一定要笑的多一些，多留点照片下来。而且不能让爸妈看出端倪。至于莹莹，我也不能说。这件事太大了，我不能让他们我难受太多。至于那些梦想，那些想去的地方，这辈子就算了。就算我任性的代价了。
   当然，我也有侥幸的想法。万一，我没事，那我以后就好好做人，不再和那个圈子有任何交集。要当艾滋病志愿者，为那些还在恐艾的人们尽自己的一份心。呵呵，现在坐在电脑前，很轻松了，我要兑现诺言。删了那些好友，删了号码。
  下午知道结果的时候，哭得一塌糊涂，不停的感谢医生，呵呵，那些医生都感觉我很搞笑了。但我真的很开心。我大难不死，以后一定要好好做人了，不再去高危。哈哈，以后我肯定可以活的很精彩。
  爸爸妈妈，我很好，以后我还有很多机会孝敬你们。经历了这件事，我明白了很多事，这样的感觉，是用多少钱都买不来的。那些感觉，就不一一写出来了，心里的那种激动，难以描述。
  希望过去的事就让它们过去吧，
  虽然现在身上的皮疹痒，但我的心情很好。一块石头终于落地了。以后，我要珍惜每一天。想想那些被确诊的艾滋病人，我很难过，希望他们可以好好地吧。
  再附上我和医生的对话：

   医生：那种行为很危险
   我：知道了，有第一次就怕了，以后都不会了
   我：那我接下去还能做那种事吗
   医生：可以，但得带套

  大爷我今天脱恐了，哈哈哈哈。。。。。。

beek

写的真好 希望我能和你一样 我今天拿3周的报告 希望阴 阴道底 不想再过这种非人非鬼的恐艾生活了

非常焦躁

医生：那种行为很危险
   我：知道了，有第一次就怕了，以后都不会了
   我：那我接下去还能做那种事吗
   医生：可以，但得带套

大爷....您相当幽默....