我不理解的自己，还有恐艾的男人

强迫症de我

平时我们总是表现的很坚强，面对可能感染的Aids，我们也许找到了面对可以预见的死亡的勇气，但却永远没有了面对亲人与爱人的勇气。。。
我的行为不算高危（推油的时候被小姐以“皮肤好”的名义狠狠咬了一口，还被手指插了一下我曾经痔疮过的屁屁（小姐的手指应该没有流血）），论坛的朋友们都说我没事，我却无法说服自己。
见到自己心爱的女朋友，不敢和她共饮一杯水，不敢深吻她（我知道这些都是医学认为安全的行为）。
我怕的究竟是什么？是这次做了坏事的后怕带来的深深的内疚！不断的幻想当时小姐的手指会流血，我却没有发现；小姐的口腔有血，会渗入我的皮下组织。。。
面对女友对我种种行为的不解，我终于说出了心中的秘密，以为会等到一阵责骂；
然而是一阵平静，一个亲吻，一声“你没事，到了时间我陪你检查”。
身边的朋友都被我对自己不断的担心开始有点烦，甚至有意无意的避开与我的接触，好像我已经得病了
面对自己最爱的人，我无法忍住泪水，她没有怪我，说“男人都会犯错，我好不容易找到你，我不会放弃”。。。

一辈子都不会有高危行为，经过这次经历，突然觉得那个罪恶的病毒其实就在身边不远。
其实恐友们都是内心脆弱么？只是借助这次机会发泄了出来？
不是的，会恐惧的人都是善良的人，很多屡次高危的人都没有考虑到这个问题呢！
从没有害过别人，却时刻怕着别人害自己。
4周、6周去检测艾滋病，即使我成为了万分之一，中招了，就把自己贡献给抗艾事业吧！