高危之后，恐惧不曾远离我！

miamiayan

[local]1[/local]我本来有个幸福快乐的家，9年多的時間了由相戀到結婚生宝宝,這些年來家人給了我很多快樂.可不知在何時開始,我開始有情緒上的變化了,也许是我一个人来到这个陌生的地方有点不适应，我放弃了我的生活，我的圈子，我的朋友，造就了我的抑鬱病,有時讓我鑽很多牛角尖,我多希望時間可以停留在我沒有回家之前,那時的我是一個好媽媽,好太太.如果宝宝跟我回了老家,那應該是另外的一種情況,我帶著不滿回到家,正因為沒有她們在我身邊,我天天出去玩,打麻將,跟朋友吃飯,在一個偶然的時候認識了一個男人,發生了性關系,兩個星期回到家,还不知道自己的错，认为这好象没有什么，唯一的一次出轨。我如常的生活,我以為我的心回來了就行了,自己錯了以後不錯就好了,好好珍惜你們,但是上天似乎不給我機會了,我開始有不舒服的狀態,我才知道驚,我怕有性病,有梅毒,有愛滋病,我天天上网查资料,我开始不出门，精神恍惚！~网上资料什么都有，可是越越恐！我天天上图书馆找资料，开始往对症入座，觉得肯定是有了爱滋病！~我跑去看性病科,我內心所受的壓力是前所未有的,医生冷冷的对我问了很多问题，护士又冷冷的让我睡在那张床上，擘开大腿让帮我拿分泌，那时我的感觉真的很差，完事之后又冷冷的对我说让我4个星期回来拿报告，三个月后回来再抽一血，我在想我該怎麽辦！~在等待的4個星期對於我來講真的比4个月还漫長！~也讓我明白了好多道理,我是多麽的不知足,以前的我,沒有珍惜所有的！現在老天可能不給我機會了,我天天睡不著覺,天天吃不下飯,在這些時間,我的體重輕了好多,我自己的碗我都用開水洗幾次,我真的很害怕,這種恐懼真的不知如何形容,這些時間來,我都在反省。
    距事件發生的時間於50多天了,今天是宝宝第二天上學,拖著他們的手,走在路上,看到很多父母都很緊張的帶著自己兒女上學,我的內心真的很痛,如果我真的就這樣死了,宝宝會怎麽樣.將會在一個怎樣的情緒下生活,我真的很後悔,任性的做出這樣的事,如果我有事的话！那將會是怎樣的一條道路呢?我纖悔!@~可是這一切來得也太遲了,到現在我哪個也不恨,我恨自己為什麽不能堅守自己.傷害了這麽多人!結果還未出,可是我的靈魂已死,我知道我是怎樣的一個果!還要等這個月14號才出結果這個結果不能起作用,要三個月後的才是真實的,可是我寧願現在跟我講,我有或是無!我真的經不起這種等待！~我現在才知道自己以前是多麽知足,多麽的不知道珍惜,每天活在自己的世界,不去想別人的想法,我所謂的價值,我所想要的生活都是虛僞的,其實我最快樂的當然是跟家人在一块！
我自己為自己定了死刑,我覺得我一定是得了那個病,我身體上所發生的狀況足以證明是的,我現在唯有求天父可以倦顧家人,我的內心很痛,可是我哭不出來,我的眼淚早就流盡了,在發生這件事到現在我都是處於在一個就快瘋狂的狀況下,我什麽都想過,把我這次做的事,還有以前我的的為人處事,都想了一遍,我覺得人生方向和路線都錯了,現在我知道錯了,可是天父會給我機會嗎？,我在內心深處我決定從今我都不回頭,不再走自己的路,一生跟隨主!~我現在只等奇蹟發生!
今天距高危8周,這,8周的日子真的不好過,想來想去,我打算去驗多次,雖然明知道現在的結果不能代表什麽,可是還是控制不住自己,送完樂樂上學,之後就坐,65號小芭去到想要到達的地方,姑娘攔著我問,看什麽科,我都不知道怎麽答,我小小聲說:"我要做愛滋病搞體測試!~我不敢正視別人的眼睛,因為我怕別人的眼光.去到我想要到達的地方,有個人問我要做什麽,同樣的問題,我同樣的很難為情的回答,接著她帶我去到一個房間,讓我坐下等,一會有個男的工作人員過來問了些問題,就開始准備測了,他對我說:"你是不是很緊張,做好准備沒,可能會出現最壞的情況,你接受得了嗎？我就開始哭起來了,他拿好紙給我說.讓我平複一下心情,我說我可以開始了,我都做了最壞的打算!~接著他幫我用針紮了一下手,用一個小小的吸管吸了兩滴血,滴在有點象驗孕的棒子上,這個時候,我的心一直很緊張,我不停在內心跟主說:"給我一個機會吧,憐憫我們這個家廷!~不夠十五分種結果已出來,是陰性,我知道這個結果不是最終的,也不知道會有什麽變化,工作人員接著跟我說,這次的結果並不代表什麽,等3個月時間到了再來吧~我內心還是很恐.希望下次的結果是一樣,也希望大家都沒事!如果沒事的話,我一定會好好反省,也會好好珍惜生命!~經歷了生與死才知道珍惜！~（待继！）一个月后复查！可是我不知道有没有这个胆再去了！~

随风

别怕,你没事的.

miamiayan

1# miamiayan 希望大家都没事。我们以后好好做人·珍惜眼前人！不再高危！