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我还有个姐姐，生活很艰难。我是独子，也是他们的支柱和依靠。父母到现在也不知道我的性取向，或者他们也不想正视这个事实，就这么安静地生活着。 2000年进入了这个圈子，很多压抑的东西可以释放。可是我也领略了艾滋这个名词的可怕，不敢有更深的接触，更不用谈什么乱。出于恐怖，我于2002年就退了回来，除了上网，再无实际接触。在三甲医院查了2次，都是阴性。（会误诊吗？） 6年后，终于耐不住寂寞的我，在朋友的介绍下，认识了现在的BF，看着很好一个人，当时也很健康。于是开始了属于我们自己的生活，他从很远的，几乎成对角线的城市的一角，来到我这一角。无所顾忌，因为我们对对方都很信任。 2009年，他去了一次北京，然后连续发烧达一周之久，我怕了，我开始怀疑。等到他回来的时候，我苦口相劝，希望他去检查一下，没事都好，如果有什么问题，也好及早采取措施。没想到他抵触得很强烈，我们谈到了信任和忠诚。我又妥协了。 我们继续生活，每周在一起最多就是三天，我们都有自己的工作和生活，都有需要照顾的家人。那时我也渐渐体会到了一种家的温馨和有人陪伴的幸福。 可是每次{XXX}后，我都很怕，怕这快乐和幸福稍纵即逝，怕乐极生悲。。。。。。 期间，他就开始腹泻，断断续续的，我们都没当回事。 可是，2011年春节过后，他开始频繁腹泻，然后剧烈地喘。当他最后一次走进我的家门时，他感到特别的乏力，缺氧，连路都懒得走了。同时发烧，咳嗽。我们买了很多药，希望能很快过去，我们真的不想提到那个词“艾滋” 第二天，他强忍着回家了，没想到，那竟是他最后的来到。很快他住院了，开始是家附件的医院，用常规的抗生素拼命地静脉点滴。半月过去了，症状越发严重，主治医生从医科大学请来了他的老师，经验丰富的老师，当时就下了判断：PCP.下午就转院到了医大。 我感到天要塌了，大地也在颤抖。他在全是白色的急诊室里，虚弱地躺着，连翻身都要积蓄能量后才能进行。他说要吃卷饼，我踩着自己的泪水跑出去，在一家店里买到了最后一张卷饼。不太热，我怕初春的寒风让它凉得太快，紧紧地搂在怀里，又跑着回到病房，他很费力地吃了些，没能吃完。 那天是清明前夕，4月3号，离春天很近了。而我的春天却越来越远。 当晚医院进行了很多检查，病成这样，白细胞很低。同时做了HIV检测。急诊室是一个大厅，有各种各样的病人，有来自各地的家属，有各种嘈杂的声音，有各种表情，最淡定的，是医生。我是最不淡定的，我怕得要命。 深夜，这里依旧嘈杂，依旧人来人往，依旧有各种声音。我还在祈祷最后的希望，希望这次诊断存在误差。病床很窄，他的妈妈和哥哥还有同学同事都来了，也都走了。这时在他的身边陪伴，是我的责任。 也出奇地漫长，我知道要上班，得睡一会，可是闭上眼睛都是那个词“艾滋”睁开眼睛，都是白色，灯是白的，床是白的，连人都是白的。我第一次感到时间是那么真实地陪伴着我，陪着我害怕，陪着我陪着他，陪着我看到了第一缕曙光。 早餐后，我离开他去上班了，但愿忙碌的工作能冲淡我的恐惧。可是忙碌也让一天很快过去，我又来到医院。依旧白色，依旧嘈杂，依旧。。。 他也怕，并告诉我尽早去查查，我能否幸免。可是查又能怎么样？是与不是，想了很多，懒得再去想了。 只是眼前的他那么可怜，曾经是那么活力充沛的身体，现在被白色包裹着，无力地等待命运的安排。连起身都很费力，去卫生间，医生建议要用床推去。 肺部CT出来了，病情进展得出乎意料地快，只有一小部分的肺泡在继续工作着。我用手机不知查了多少次，孢子虫肺炎，正常人会在感染后，免疫系统完全有能力战胜，而A感染者，却可以长驱直入。还用怀疑吗？可是我还是在怀疑，这不是真的。 因为要取点东西，晚上我回到了我们一起的小屋，空气中到处弥漫着他的气味。打开橱柜，他精心设计的格局和购置的器皿静静地敲打着我的心，纠结地痛。屋里每一样东西都有他的影子，如今都那么静静地呆着。黑暗让我的心很冷，于是打开灯，还是熟悉的白色，索性又关掉。然而这黑色的幕布上又开始上演我们过去的故事，欢声笑语，争吵责备。沙发上的单子很平整，可是它经常被他弄得无法入眼。地面很洁净，可是他总是因为我要天天擦地而责备我浪费时间在不必要的清扫上。我们一起购置的两个水杯很懂事地呆在桌上，脸对着脸，相对无语，迎合着小屋的寂静。 坐在马桶上，以前他总是在此时频繁地出入卫生间，擦地，洗漱，让我感觉陪伴的幸福。可是此时，水龙头没有流水，连水盆里的水也没了。我低下头，不想看任何东西，愿这夜能给我更多的养精蓄锐能再去照顾他，陪伴他，而不是这样总是因为想起他让我更加疲惫。 早上起来，枕头是潮湿的，原来我在背着我自己流泪了。 来到医院，在给他买水果的间隙，我抽空去了沈洲医院，抽了血。第二天取到结果是阴性。我很怀疑这个结果，但至少，是个不错的安慰。然而，这个结果真的就是错的！ 很快，他被转到了急诊二楼。依旧是很拥挤的地方，床之间只能容下一张塑料凳子。但是有个帘子可以暂时遮羞。于是他可以不必费力地去卫生间了。 医大的医生负责地经常会诊，查看，用药。可是依旧挡不住，病情的发展。终于有一天，他们提到要我去买新诺明和更昔洛韦。因为在用手机上网的时候，看到过这些药，没想到，真的是特效药。我想对症了，就是走向胜利的开始。为了防止其他机会感染，继续用着各种抗生素和口服药。 为了方便，我把家里的保温饭盒拿来，可以从家里带些饭菜来吃。但是大部分的时间，还是要走进医院附近的餐馆，买现成的，还有各种粥。他吃饭也没有太多力气，常常要吃吃停停，咀嚼和吞咽，都需要力气，都需要氧气的。 他的父亲从北京来了，也带来了另外一股力量。不久，他的母亲找来了教会的牧师，为他洗礼，庄严的仪式就在满是病人，满是温热的空气，满是悲伤和焦急的病房里开始和结束。 不久，他左边的一位病友走了。等到我们转到正式病房的某天后，他右边的病友也走了。一个是30多，一个呢，才17岁。 来会诊的闻颖主任终于肯**他到传染科治疗。是个单间。没有了被其他病友感染的危险，也有了我们夜晚护理的方便。我也不用再和他搭边在床上睡去，也不必再担心从床上掉下。 可是来到传染科的第三天，院方竟然下了《病危通知书》！ 治疗还在继续，就在下通知书的不久，他开始好转了！氧气量从调低到组后撤走。再后来，他来到了一个大病房，这里，都是A病友。 有了病友的劝说和开导，他的精神好多了。也就在这时，我开始了腹泻，在他的催促下，我也拿到了我的确认通知。 他在好转，开始为了一点小事和我发脾气了，和他平时很像。他真的好转了。我也开始了自己在医院和疾控中心的往返。 我是喜欢平静生活的，可是一切都因为这些打破了，我想隐藏下去自己的性取向，可是一下子，很多人都知道了我，我在那么多人面前无处遁形。。。。。。 我想过很多次，要毁灭自己。没有健康的原因，我不怕死，但是我怕我的这张脸从此变得污秽不堪！ 可是妈妈几乎每天都说，咱家就靠你了，你不回来，我老想你了，儿子尽量多在家呆呆吧！我是这个家的支柱，姐姐的智商很低，也没有生活的斗志，一个不懂事的外女，让她有许多的问题和苦恼，她无奈，无解，便都转嫁给我，大事小情，都需要我的答案。甚至用笔记录我提供给她的言辞，然后尽量背下来去和别人交流。如果我的消失，首先是妈妈的不能接受，然后姐姐呢，或许需要一个过渡期，还有爸爸，虽然话不多，可是每次回家，他都默默地把一小碗的榛子仁摆在我的面前，然后去铺好我的被，冬天还会把电褥子插上。爱是无声的，我很懂。 我被通知去查CD4了，第一次结果是420，不高也不低。 他也终于出院了，感谢上帝，感谢医生，感谢朝夕相处的护士，天神和天使的爱，我们都领受了，衷心感谢你们！ 但是有个很棘手的问题，他的巨细胞是阳性。这就必须要继续进行打点滴。可是，林甲酸钠，在包装上明显地标记着它的适应症，流动的那些赤脚护士，谁敢给扎？！ 他的妈妈曾经进行过这样的操作，但是她太紧张了，没能成功，还用针头扎了自己的手，我们从此也开始了对他妈妈的担心，会传上吗？ 还好，他想到了一个办法，用氨基酸打，然后等人家走后再换。我们自己兑药，自己换药。半个月，他终于去医大领取了抗病毒药，我的心也终于落下了那块久悬的石头。 他的手背上已经布满了针眼。 记得他去要求领药的时候，一个医生漫不经心地甩给他一张单子，上面是必须要检查的项目。我们没有走，执意找了刘静医生，她为他调取了在医大的住院记录和检查结果，于是省去了很多的检查项目。然后我们就顺利领到了抗病毒药。 刘静医生是个很让人亲近和喜欢的人，和蔼不失热情，黑色的头发中夹杂着几根白头发。这种现象很让人心疼。 我喜欢平静而又规律地生活，但是现在就完全不可能了，要经常请假，经常跑医院，经常要变理由撒谎。我也更不想那么早地开始服药，希望能用我自己的身体对抗病毒，能多久就多久，尽量拖延。感觉好像在打一场艰苦卓绝的阻击，坚持，战斗。 于是我经常上网，经常去药房，给自己配了中药，不断地服，还有B族，苦瓜素，蜂胶。我没有钱买那么贵的保健品，经朋友介绍，选择了很低价位的“富邦”“海兰鑫”。希望能为我挽回更多的时间。 三月后，又查了CD4，504.不管准不准，总之是涨了，不管是什么因素，反正是涨了。于是我更坚定了继续用药的决心。只要能起作用，只要能负担起，就纳入我的药方。 可是在我写下这些文字的时候，腹泻来了，像水一样。最近记忆力奇差。。。。。 不敢吃了，每天就是用小米粥和鸡蛋还有一些咸菜维持上班工作的力量。也许是HIV 造成的，也许不是，也好，早晚都要来的，早晚也都要面对。 没劲了，写不下去了，先发了吧，有力了，再继续写。。。。。。 | 
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发表于 2012-4-5 20:59
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