在此，记录下我的恐艾历程（326L更新）

wanjy

mtdxbt 发表于 2012-1-25 20:49
哥，你测过腋下温度吗？

现在腋下37度7

mtdxbt

wanjy 发表于 2012-1-25 20:53
现在腋下37度7

算了，当我没说，我刚刚测了，我的口腔温度是37.4，我腋下温度是36 .7.我还准备告诉你不要担心呢。不好意思

wanjy

mtdxbt 发表于 2012-1-25 21:02
算了，当我没说，我刚刚测了，我的口腔温度是37.4，我腋下温度是36 .7.我还准备告诉你不要担心呢。不好意 ...

放心，你这个不算发热，其实发热主要取决于你自己是不是感觉到明显的不舒服了，发烧的感觉我想大家都知道的。

没关系，大家都是交流嘛，我也慢慢想开了，中了就是天意，知天易、逆天难。

mtdxbt

wanjy 发表于 2012-1-25 21:14
放心，你这个不算发热，其实发热主要取决于你自己是不是感觉到明显的不舒服了，发烧的感觉我想大家都知道 ...

兄弟，没有必要这样。其实从我复高开始，我就觉得自己很对不起坛子里这些兄弟，更对不起父母。虽然我知道自己有套没什么问题，但是人这个东西说不清楚。之前一篇帖子说这种叫自我心灵的惩罚。觉得自己不该这么做。这几天打电话给几个老嫖，电话里听他们轻松写意的描述着这几天的遭遇。很羡慕，不是羡慕行为，是羡慕心理。如何的淡定。
9月15号的无套高危，着实吓了很久，11月30号被动手淫，手指倒刺插入小姐阴道，到这次1月16号的带套性jiao。每次排除了以后，我都发誓以后不再有这种行为。接着其他行为，恐惧由心而来，也由心而去。现在的我也许没之前那么的焦虑。我在想，6周后测下，把带套行为也排除了。跟过去这种种荒唐的行为做个了结。

wanjy

mtdxbt 发表于 2012-1-25 21:32
兄弟，没有必要这样。其实从我复高开始，我就觉得自己很对不起坛子里这些兄弟，更对不起父母。虽然我知道 ...

我也不想这样，本来都想脱的，这一发烧又给拉回来了，这么长时间持续的发烧和关节疼，我很难说服自己没事，而且查了没有其他炎症，恐也不至于恐到38度。我觉得自己很可能是在劫难逃了。

之前吃饭的时候，父母给自己夹菜总觉得烦、唠叨，现在眼泪自己就往下流，马上就毕业可以挣钱孝敬父母，真的要是感染上了我无法原谅自己。

今天给一个朋友打电话说这个事儿，边说边哭，自己控制不住，自己有深深的罪恶感。

兄弟，今后真的别再复高了，说句不好听的，常在河边走，哪有不湿鞋，为了一时的欢愉丢掉一辈子的责任，我们都承受不了那样的代价。

mtdxbt

wanjy 发表于 2012-1-25 22:08
我也不想这样，本来都想脱的，这一发烧又给拉回来了，这么长时间持续的发烧和关节疼，我很难说服自己没事 ...

恩，就是因为这样，我想这次好好好好的检测下，交一个完整的自己给家人。好好孝敬他们

wanjy

1月25日（周三），第60天

       刚刚写了很多，突然间页面崩溃，又要重新写，也许缕一缕思绪，会写出更多的感悟。但那些失去的思绪，可能就如同我无法回到行为之前的平静岁月，再也捕不到踪影。

       有言道“男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处”，我想我要首先提一下一年多前，自己在奶奶的病床前目睹了呼吸机撤掉后奶奶的离去，一个几天前还可以谈笑风生的人，不到十天的时间便仙逝，心跳的数字渐渐地下降到残忍的一位数，随后就是生与死的擦肩而过。这是我第一次如此近距离的目睹至亲的离去，当时百感交集，眼泪几乎夺眶而出，但我告诉自己，男儿有泪不轻弹，至少，不能在别人面前流出。回到冷清的奶奶家后，大家坐在沙发上，目光呆滞、却若有所思，我一个人走出大门，任眼泪肆虐我的神经。

       我曾以为奶奶的离去教会了如何去对待生命，但现在看来，我还差的太多。奶奶过世后，自己与父亲的悲痛让我感受到了每个人生活在这个社会上，不仅仅是一个个体人，更是一个社会关系的纽带，我们每个人都承载了太多的期待与目光，我们有哺育我们长大的父母，有陪伴我们、同我们推心置腹的朋友，我们并不仅仅是为了自己活着，我们每个人身上都担负着一份沉甸甸的责任。但也就因为如此，我更不能原谅自己这样的行为，有很多朋友跟我说我是好人，曾经的我觉得这个称谓自己当之无愧，自己无私的在很多朋友无助时帮助了他们，但如今，我真的没有颜面再将“好人”这个称谓配在自己身上，一个好人，怎么会做出这样的行为？一个好人，又怎会落得这幅田地？曾经的自己，总嫌父母唠叨，现在，听着他们的唠叨，自己就不能自已，眼泪几近托眶而出。

       先写到这里，烧得实在难受，去休息一会儿。

androw001

wanjy 发表于 2012-1-25 22:26
1月25日（周三），第60天

       刚刚写了很多，突然间页面崩溃，又要重新写，也许缕一缕思绪，会写出更 ...

看了我很感动。。
相信你肯定没事的。。。早点睡觉。。明天去测试个8周的

wanjy

androw001 发表于 2012-1-25 22:31
看了我很感动。。
相信你肯定没事的。。。早点睡觉。。明天去测试个8周的

听你的，启程去做个快速金标，整两个月。

嘴下面可能真的是起皮疹了，唉。

wanjy

1月26日（周四），第61天

       早上上了闹钟，8点40起床，洗漱整理后，启程去测整整两个月的金标，挂号开单交费采血，一切轻车熟路，也又碰到了之前咨询过的两个大夫，一个问我---怎么又来了，不是跟你说已经没问题了吗？另一个说----怎么又来了，不是告诉你三个月的时候再来吗？我只是勉强的傻笑一下应付过去，自己又能说些什么呢？10点采完血后溜达到不远南来顺小吃补充能量，记得中学时期常常来这里吃早点，那段时光，已一去不复返。过后回医院取结果，在走廊里徘徊几许，听到护士在问我们叫什么，那是第一感觉---里面的单子中有有问题的，不过还好，自己的那张方方正正的写着“阴性”。旁边一位也拿到了阴性，他说他是同志，有过gj，已经查出了尖锐湿疣，问我什么情况，我简单说了几句，便和他告别。虽然自己也是gay，但我真的不想再和那个圈子有任何的瓜葛，我反复扪心自问：自己不是那样的人，又为什么会做出这样的事？

       下午犹豫再三，还是把一位高中挚友叫来了，短信里和他说自己遇到了个可能过不去的坎儿，他便立即打车前来。一番谈话我说自己已经低烧很久了，还伴有关节疼和舌白，但具体什么问题自己难以启齿、甚是为难，我都不敢想自己会会做出这样的行为。他说既然你这么为难，那我大概也能猜出来了，说着说着声音有些微弱，我看他的眼眶有些发红。于是我强忍着眼泪，把我的近况全盘托出，我说了自己的症状、自己的恐惧、自己的焦虑以及自己无以复加的自责与愧疚，他告诉我无论如何都会一直支持我下去，为了控制情绪，我每说几句都要停顿一会儿，以控制情绪，因为眼泪一旦溃堤，将很难收拾，而眼泪也无法为错误买单。我能感受到，身边的朋友有些哽咽，但还是在一直勉励我，和我说这么多张阴单要相信自己没问题，你不会那么不幸的。想到这里，自己心里更是愧疚，有这样两肋插刀的好哥们儿，本顺风顺水的生活如被我这样化为乌有，自己如何能禁受得住，又如何原谅自己。能有这样一位为自己而伤心哽咽的朋友，我感到荣幸之至、又带有无尽的伤感。一切的一切，我之罪。

       晚上和朋友去吃了金汉斯，我知道他在尽力转移话题，和我聊些开心的事情，我也仿佛在几个瞬间回到了曾经的自己，谈笑风生，只是那笑容中总带着些许哀叹，我无法左右这种表露，在他面前我也不想伪装，就这样，低烧着、我们边聊天边进餐，渡过了这几个小时。兄弟之间也许不必说太多的感谢话语，但真的很感谢他所给予我的支持，他最后也告诉我，即使真的不幸了，也不要太过悲观、做出什么极端的行为来，他会给予他力所能及的帮助，希望我能坚持下去。我想明天我会给他回几句话，希望浅浅数语，能道出我的感激。

       最后，引用一小段话做今天的结尾，今天无意中看到，很有意境：
“我学会了如果你必须离开一个地方，一个你曾经住过、爱过、深埋着你所有过往的地方，无论以何种方式离开，都不要慢慢离开，要尽你所能决绝地离开，永远不要回头，也永远不要相信过去的时光才是更好的，因为它们已经消亡。”（柏瑞尔·马卡姆《夜航西飞》）