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楼主: zendmp

一个艾滋病人的心声:最后的宣战( 连载)

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 楼主| 发表于 2009-2-23 22:09 | 显示全部楼层
我一直就喜欢金庸老先生的小说,痴迷他描述的世界。最喜欢的人物是张无忌,程灵素,段誉。当时读他的文字,只关注情节和情感,跟本不能体会金庸在小说中对人心和人性的刻画。每一个人都有心魔,现在最能体会。在我刚刚可以接受自己已经是一个无药可救的人的时候,几乎每时每刻都在和自己的心魔做斗争。   

  当我看见周围年轻的同事和朋友,一个个生龙活虎的样子,看见他们和女朋友一起热烈的憧憬未来的时候,看见他们对父母苦口婆心的关心和嘱咐,任性而不耐烦的样子,看见他们为未来的事业努力拼搏,看见他们骄傲自己还年轻的时候,是那么羡慕和悲哀!可是自己就是这样每一天都和他们生活在一起。   

  我想过,就当自己什么也没有发生过,HIV不过是一场噩梦。找一个女孩子,用全部的心好好爱她,让她快乐和幸福。我知道我可以让她成为最快乐的人,因为知道自己随时会失去一切,我会更宽容、更珍惜我们的感情。我可以编一个理由,为了我们之间的爱情没有任何打搅,我们不要孩子,那样她就会很安全……到了最后的时候,我可以选择一场车祸来干净的结束一切……   

  这就是心魔!可怕而诱惑的心魔!   

  就在那时,一个女孩出现在我的生活中……   

  她很小,刚到我们公司,可爱而天真。中午吃盒饭的时候,为了保持苗条,她只吃自己带的水果,下午饿得不行的时候,又会偷偷溜出去买很多零食。可能是我比她大几岁的缘故,她溜出去的时候,就会和我打招呼,让我帮她掩护。回来的时候,她会多带一样零食给我。   

  中午休息的时候,大家喜欢一起聊聊天。因为经历了死亡,有时候我在讲话的时候,不知不觉就会流露出一些对生活和生命的态度,会希望我身边的人不要尝试危险的事情,会劝慰他们没有必要太在意那些小小的失意和挫折,把握自己今天的幸福和快乐,同伴们有时会惊讶我的变化,他们会和我开玩笑:什么时候开始玩深沉了。   

  我也只有苦笑,人处在幸福里的时候,并不知道它的珍贵,也不会特别的珍惜和感恩。   

  我请假外出了几天,为了一个听说很有效的中药。有些工作是那个女孩帮助我完成的。我回来的时候,那个女孩一定要我请客谢谢她。我说:好的,没有问题,我请你吃饭吧。她说:不要破坏我的减肥计划,请我看《花样年华》吧。我说:好的。   

  这是我生病以来第一次进电影院。电影很优美、很忧伤,透出爱情原有的苦涩和人生原有的无奈。感觉那种生活已经离我太远。她注意到我不是很开心,就给我说笑话,都是那种精灵古怪的学生和老师之间的笑话,一定要我猜猜每一个笑话最后的结尾。她是那种善良、可爱的女孩子。那一天晚上我真的很快乐。其实你微笑,那一刻你就又拥有了这个世界。   

  接下来的时光,我们成为很好朋友,因为一个人在这个陌生的城市,她在生活上对我很关心,直到有一天,她说:如果你爱上一个人,你会直接告诉他,还是等他自己说出来?   

  我开始意识到问题的严重性了。  
  我开始反复问自己:如果隐瞒自己和她开始的情感,还是真正的爱情吗?麻木地满足自己的私心,我真的可以快乐了吗?我真的可以忘记自己是一个病人吗?!肉体消失的那一刻,我的灵魂可以不后悔吗?我离开的时候,本来可以幸福一生的她要承受的怎么样的痛苦?这对她公平吗?   

  我不知道怎么样用文字描述那时痛苦而矛盾的心态,我知道我不说,没有人知道这一切,一切都会很平静,从自己知道生病以来的所有的压力和痛苦都会没有了,我是多么渴望那种平静而快乐的生活。   

  但良知和父母平时的教诲让我憎恨和恐惧自己的心魔。我真的可以理解在金庸笔下,那个归依佛门、成为一灯大师弟子的裘千仞,为什么会在心魔发作的时候,痛苦万状了!   

  魔生魔灭,潮起潮落,太难了。为什么到了这样的境地,老天还要拿爱情诱惑我?诱惑一个将死的人。多少次,我从梦中惊醒,全身是汗。在梦中,我已经和她结婚……   

  我见过她的父母,一对友善的老人。我和他父亲很谈得来,他们只有这一个宝贝女儿,就象我的父母疼爱我一样。她母亲非常慈祥,总是说:一个人在外,要注意身体。   

  当我把一切都想清楚的时候,我约了她出来。   

  我认真地对她说,我有女朋友,在我的家乡。她说,你骗人,从来没有听你说过。我开始告诉她那个虚构的女友:她很漂亮,很优秀,很爱我。我在说这些的时候,心里不知道是什么滋味。我不看她,一口气说完。我害怕看见她单纯的眼神。说完,我就走了,没有送她回家。   

  在回去的路上,我仰天叹息,没有人能听见。墨黑的天空,新月如钩。天太大,月太小,空空荡荡的轻松由心底升起。   

  很快,一切都平静下来。我又投入到药物和治疗的搜寻当中了。她还是一如既往的对我好,我小心翼翼的领受着。突然,有一天,我发现她在试着查我上网的历史记录,那一刻,头都懵了,我想我这下彻底完蛋了。再看她的表情,幸运的是她没有发现。原来,她想证实我是不是真有一个在家乡的女友。 一个星期以后,我利用出差的机会,在另一个城市找到了一个工作。回到公司,我就马上辞职了。上火车前我给她的寻呼留言:我走了,祝你找到真爱,再见。火车上,我旁边是一个中年人,他妻子送他上车的,还叮嘱他不要忘记吃药。看着自己简单的行李中,也不知道有效没效的药,泪水情不自禁流下来……   

  求医问药的路上,心情都不好。没有事情做的车上,脑子里一直在想到什么时候,要到什么时候我才可以停下来。越来越害怕坐车,不断的长途奔波,已经让我身心疲惫不堪。   

  车窗外的景色,让我觉得时光飞逝如电,才见油菜花黄,怎么稻子又发新绿?常看见顽皮的村童骑在牛背上耍弄树枝,默默在田间劳作的人们在擦汗,绿树丛中那袅袅炊烟升起,落日里远处城市起伏的优美轮廓,还有月光下如幻如梦的粼粼江波……   
  我舍不得走,舍不得这么快就走。
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 楼主| 发表于 2009-2-23 22:12 | 显示全部楼层
网吧,多是年轻的人,打游戏的比上网的还多。因为写这些文字都是在网吧,才知道有一种游戏,是几个人玩的,可以不坐在一起,他们之间的沟通,就是喊叫。激动的时候,他们喊的声音很大,我经常被左右人的大喊吓一跳。   

  我是在网吧写《最后的宣战》的。先收信,回信。然后打开草稿箱,将窗口调小,开始写。我习惯多打开一个窗口,以防走过来的人看见我写的东西。有人来的时候,我就换到我先打开的其他的窗口,就象做贼一样。我发誓我一定要买一个笔记本电脑,可以安安静静地写自己的东西。   

  在美国、澳大利亚、德国,人们可以在报纸上看见这样的广告:我是一个HIV的携带者,我的身体状况如下,我的姓名、年龄、地址、教育背景、兴趣爱好如下,我现在在治疗,我有信心可以活得很长久,很精彩,我是一个很好的人,现在征友,一起生活……人们会很平静的对待这一切,没有媒体的特别关注,没有歧视和讨论。大众关心的是在这个领域,医学和科研的最新进程,新药品的研发,国家、机构相关的政策和举措。人们关心的是人类如何共同努力,一起面对这可怕的世纪瘟疫,而不是关注某一个病人。   

  最近几年,我们国家加大了在着方面的管理和防治力度。相关法规和政策出台,人们意识到:关心、帮助和不歧视艾滋病病人及艾滋病病毒感染者,是预防与控制艾滋病的重要方面。艾滋病病人及感染者的参与和合作,是艾滋病预防与控制工作的一个重要组成部分。对艾滋病病人及感染者的歧视不仅不利于预防和控制艾滋病,还会成为社会的不安定因素。艾滋病病毒感染者是疾病受害者,应该得到人道主义的同情和帮助。家庭和社区要为艾滋病病人及感染者营造一个友善、理解、健康的生活和工作环境,鼓励他们采取积极的生活态度、改变高危行为、配合治疗,有利于提高病人及感染者的生命质量、延长生命,也有利于艾滋病的预防与控制工作和维护社会安定。   
 
  我至今遇见的所有医生,他们都是友善的,这种友善的程度有时还要超过一个医生对待普通病人的。全国各省都设有HIV的检测机构。有经过培训的医生负责检测,并为病人严格保守秘密。但我还是可以看见他们在防治经费和治疗上的困境。   

  尽管如此,尽管社会对我们越来越宽容,但在中国的今天,还是要有一个很长的过程,人们才能真正了解和认识这个疾病。我甚至不敢想象我身边的人知道我是一个感染者的情形。我知道我的病友的遭遇,他们中有人在一天的时间里,失去工作、被邻居逼离家门,妻离子散,失去家庭;有人会让一座医院变成空楼,他说他永远不敢再进医院了……   

  在亚特兰大的奥运会开幕式上,前跳水冠军洛加尼斯作为优秀运动员的代表出场,那一刻全世界的人们都知道他是一个优秀的,值得人们尊敬的运动员,HIV一点也不能损害他曾经的辉煌的成绩。尽管那时人人都知道他是一个同性恋,他是一个的HIV携带者。   

  我见过的医生都是好人。他们和我握手,一起吃饭,有的医生还帮我介绍工作,我感谢他们,他们把我看成一个需要帮助的病人,没有歧视和同情,只有理解、宽容和帮助。   

  通常情况下,他们在了解我的病情以后,都会询问我的收入情况,我知道他们是在确定我是否有能力支付昂贵的鸡尾酒疗法的费用。这种病是一种慢性消耗性疾病,病人需要高营养、良好的休息、规律的生活和积极的体育锻炼,这样可以巩固病人自身的免疫功能,延缓发病时间。在医生知道我无力承受鸡尾酒疗法的费用的时候,他们都不忘对我说:注意营养和休息,千万不要过劳。有一次我问医生:我可以吸烟吗?医生说:想抽,就抽吧,少抽一点!那时间,我体会到医生和我一样的无奈。   

  也许,现在,平静和健康的心态是我对付病毒唯一的武器。   

  1-2个月的检测已是我生活的重要的一部分了。刚开始的时候,每到拿检测报告的前一天,总是忐忑不安。每一次的检测报告就象一把尺子,它量的是我和死神之间的距离。   

  记得有一次,当我拿到检测报告的时候,我几乎站不住了。仅仅1个月,我的CD4细胞记数下降了400,只剩下300多了。正常人的CD4细胞记数为700——1500,而一个HIV携带者正常情况下,每一年才下降20——30.那时,我真的感受到死神象饥饿凶残的猛兽一样,觊觎着一顿美食发出的按耐不住的喘息声。每一个失眠的夜里,我尝试所有能让我平静的方法,但都无法阻止那深切的悲哀和痛苦。一次犯错,老天你用生命来惩罚我,我认了。可我最大的奢望不过是还能有2、3年的时间,我还可以做一点事情,我还可以多体会一点生命的感受,这你都不放过我!老天,你也欺人太甚了!我花了35块钱,买了一个可以玩俄罗斯方块游戏的手掌机,躺在我的小屋里,连续10几个小时不停的打游戏,打这种最机械、最简单的游戏。麻木的阻止自己的思想的活动,每一天只吃一顿饭。我不敢停下来。我不敢思考任何问题,哪有一件事不是和生命相关的?!这样,就这样,整整一个星期,那是怎么样的日子啊!   

  当我再也受不了的时候,我将那个手掌机狠狠的砸个粉碎,冲出自己的小屋子。在春天灿烂的阳光下,我在心里喊到:来吧!死神!你要来,你他妈的有种,就快一点来!老子不想等了!   

  那一天以后,我给妈妈写了36封信,我准备着交给我的好朋友,让他每个月给我家寄一封。3年的时间,他们慢慢会平静的,我知道这是很不现实的办法,但我还有选择吗?   

  我开始对我身边的人微笑。我贪婪的看街上依偎在一起的情侣,白发苍苍的安详的老人,不知道痛苦的活泼可爱的孩子;我吃自己平时舍不得买的核桃仁,我蹲在地上看蚂蚁搬家,小心的帮助这些小小的生命。我坐在公园的湖边,陶醉在春天的阳光里,静静的看鸟儿盘旋飞舞,陶醉的闻花香,当时我想,我的人生只有春天,这也许就是我生命中最后一个春天了……
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 楼主| 发表于 2009-2-23 22:14 | 显示全部楼层
老天也有心软的时候,当我再次去检测的时候,虽然病毒载量成倍的增长,但高兴的是我的CD4淋巴细胞竟然上升了。这证明我自身的免疫系统还没有被HIV彻底摧毁,它还在和病毒战斗着,我感谢自己年轻的生命活力,正在英勇地与病魔做生死搏斗。  

  尽管情愿死神在一瞬间将我快速击倒,也不愿意它一丝丝地将生命从我的躯体里残酷而缓慢的抽离,但既然我已经对它宣战,就只能选择在战斗中死去!  

  现在是和平年代,没有战火硝烟。太多的心灵空虚和莫名的忙碌,太多的不满足和茫然,心中纯真而坚定的理想还在吗?如果现在有一场保卫祖国的战争,我相信我一定会成为一名最勇敢的战士。消灭一个敌人,我就够本了,多消灭一个,我就多赚了一个。战死沙场会让我的生命在最后的日子变得有意义,也是对养我爱我的父母最好的交代。  

  死亡只要有意义,就可以少一些遗憾和伤痛;死亡只要有价值,就同样可以光辉灿烂,绚丽动人。  

  虽然是一个大男人,过去没有疾病的日子里,我一直是特别爱照镜子的。总希望自己可以更好看,少一点青春豆,多一点美丽笑容。现在我一点也不喜欢镜子中的自己,但我还是常常照镜子。总是在镜子中看脖子上的淋巴结是否又肿大了一些,别人是否可以看得出来。我看过一个艾滋病人的照片,他脖子上的淋巴结肿得象一个鸭蛋一样大,当时给我的感觉是可怕得荒诞,荒诞得可怕。  

  镜子中的我,越来越枯黄的头发,越来越消瘦的脸颊,再也看不见那个意气飞扬的儿郎。好象一下子老了很多。对于显得老了,我很能接受这个事实。因为我猜不到、想不出、体会不了太长的成长的历程,也许疾病让我苍老,也意味着让我成熟得快些,浓缩了的人生的感受多些。  

  在如今人人都忙碌的大千世界里,什么才是我们真正该珍惜和追求的东西?有多少人还能留意到在草地上的那两只鸽子在亲嘴,他们在相互帮着梳理羽毛,在咕咕地诉说着衷肠?有多少人还能在平平淡淡的日子里,将那些点点滴滴的真情深深刻在心底?有多少人可以把一盒普通的盒饭看成维系生命的力量源泉,怀着感恩,吃得津津有味?  

  我现在可能比过去任何时候都笑得多,不管是苦笑还是开心的笑,笑总比哭要好。笑吧,想笑的时候就笑吧!能笑,就一定有发自心底的快乐体验。笑吧,想笑的时候就笑吧!在享受快乐的时候,多花一点时间给关爱自己的父母和家人,或是将快乐分一点给自己身边的人!笑吧,想笑的时候就笑出来吧!

  命运给了我一个小小的、短短的范域,出了一道苦涩的题目,我冲不出去,也必须品尝。我正在认认真真的努力回答,这道题目实在太难太难,我不容许自己再犯任何细小的错,尽可能多一点体味这艰难过程中的快乐。我曾经守护在父母的病床前,等待他们康复回家;我曾经等待高考放榜,曾经等待冲出校园象牙塔,成就一番事业;曾经等待和心爱的人约会,曾经等待……  

  而我现在等待的是死亡,平静而积极的等待。当有一天,在我心底的恐惧、丑陋、邪恶的心魔渐渐消失的时候,幸福变得纯净平和的时候,死神也会绝望的。那时,也许生命的奇迹就真的会出现。  

  我的乐观是我创造的,它也在重新组合着我,激励着我更加强烈的生活信念和生存的信心。一错不可再错,求生总无罪,求生万岁!  

  记得染病以后,第一次辞职一个人来到那个陌生的城市的时候,在最初的繁华都市的车水马龙里,有太多的茫然和无助,对未来太多的不确定和恐惧,彻底的让自己迷失了。想要治病,就要赚很多钱来治疗,首先必须生存下来;要生存,就必须把泪搽干,必须工作来养活自己。  

  求职信、面试多少次都是石沉大海的结局。那些和我一起面试的同龄人,永远也无法理解我当时的心境,他们还有很多时间和机会,而我没有了。看着那些垂头丧气的面试失败的年轻人,我好想讲,我是多么羡慕你们,因为你们还有可以把握和控制的美好未来,你们可以从头再来。  

  那一天,春雨骤降,电闪雷鸣,大雨滂沱。我站在街角的屋檐下躲雨,耳边还在回响那些话:你没有这方面的工作经验,暂时不适合我们这次的岗位要求,希望下次有机会合作……有一种冲动,想摔东西、想骂天、想哭想喊,想冲到爸爸妈妈的怀里,紧紧抱住他们,痛痛快快地大哭一场,也想冲上街头,让飞驰的车流,将我撞个粉碎……  

  飞溅的雨滴,很冷,也让我渐渐平静下来。我对自己说,想点好的事情吧。我现在可以不在乎什么三、五年的计划,可以不在乎在哪个城市工作和做什么工作,这也是一种自由吧,我现在可以比健康的人更能享受这种自由,也是好事情。  

  如果我现在没有疾病,我还会在生活的道路上遭遇象今天这样的困难,不就是暂时失业嘛!如果我没有病,我会为此绝望吗?绝对不能将自己面临的困难和HIV联系在一起,决不能放弃面对困境的勇气。如果气馁放弃,我只能死得更快!雨小一点的时候,不等它完全停下来,我重新回到刚才我面试的那家公司。躲开刚才面试我的家伙,瞅准机会,我直接走进他们老总的办公室。 面对那个面色阴沉而凝重的中年人,我激动地述说自己有能力承担那份工作,保证自己可以做得很好,虽然没有从事过这样的工作,但我有相关工作的经验,请求他给我一个机会。我是那么清楚的听见自己的心脏在剧烈的跳动声,它几乎要冲出我的胸膛。我的手也在颤抖,我从来没有象那一刻那样害怕被拒绝,我好象已不在乎这份工作,我更在乎的是我可以战胜自己。  

  他先是皱着眉头让我出去,去找人事部的人谈。我没有出去,出去我很清楚我一定没有机会。我说请您给我1分钟,听听我想说的话。然后,他平静的听我说,并不看我,低头在看什么文件。我说完的时候,他抬起头,我看见了一丝很特别的笑容,很宽容,很温暖,我不知道是不是我语无伦次说错了话,还是别的,但我知道我有希望了。他让我坐下,居然给我倒了一杯水,我也顾不了那么多了,一口气将水喝干了,水溅出来,撒在我的衬衫前襟上,就在那时,我听见他说:我给你一个机会,好好把握。我会让人事部通知你来公司的。那是世间我听过的最美的声音,我给他深深鞠了一个躬……  

  出来的时候,我几乎虚脱,一身是汗,那是轻松和快乐的汗。我不记得刚才自己说了什么,我知道那时我很勇敢,很真诚!  

  今后,无论怎么样,我都会好好工作。能工作,就说明我能养活自己,我还有用。除了我身上比别人多了一种看不见的病毒,我和健康的人们一样,我们没有区别,我们一样在为社会创造价值,贡献自己的力量。  

  我正在创造我的生活空间,完全靠自己的力量,延续自己的生命历程,我为自己骄傲和自豪!
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 楼主| 发表于 2009-2-23 22:22 | 显示全部楼层
花了两个小时的时间把这个网络自白整理后放在这里,希望大家都来看一看,
我对本文的主人公深表敬佩,希望他能继续坚持下去,前面仍是光明多彩的人生,

我也是一个恐A者,现在身体不怎么好,今天去医院做了全方位的检查,也没查出来个什么,我也不再查了,调整自己的心态,和睡眠,让时间去证明一切吧!

最后祝恐友明早日脱恐,医生志愿者们工作顺利,万事如意!
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发表于 2009-2-24 00:35 | 显示全部楼层
好文!
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发表于 2009-2-24 09:08 | 显示全部楼层
,看完后,我真哭了,多好的一个人,老天怎么就这么不公平呢。。。。。。。。我现在活的也很累,恐A的滋味也不好受。
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 楼主| 发表于 2009-3-2 21:16 | 显示全部楼层
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发表于 2009-3-5 10:12 | 显示全部楼层
无奈 心痛  我的感受
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发表于 2011-4-1 10:16 | 显示全部楼层
很感人。希望能继续
股票软件开发
发表于 2012-6-21 22:37 | 显示全部楼层
写的太好了,病魔并不可怕,可怕的良知的丧失。
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