写给尚在恐艾深渊的朋友们

用爱克艾

在我开始分享我的经历之前，首先对版主致以最诚挚的感谢，感谢版主在我人生最暗无天日的时刻给予的鼓励和支持帮助！同时，我也愿意为仍然挣扎在恐艾深渊里的兄弟姐妹们提供力所能及的帮助和积极正面的精神鼓励！这段生死经历让我开始系统的认识了一个群体，结识了一类朋友。

在高铁上手机码字不太方便，所以我就长话短说，见谅见谅。去年11月初的时候，我去广州因公出差。酒后失控，睡了供应商的所谓“销售助理”，无套做了几次。心存侥幸的本来以为没事。谁知第三天下体红痒。我马上在广州的一家三甲医院看了医生。医生开门见山地问，我却回答得支支吾吾。然而比窘迫感更强烈的是我拿到检验单的那一刻：HIV检测，TRUST检测，梅毒检测！我倒吸一口凉气突然意识到了问题的潜在严重性，医生却轻描淡写的说可能是湿疹，但是更严重的情况也有可能。瞬间心脏提到了嗓子眼。我抽完血，煎熬了两天拿到了全部阴性的结果。但是有些医学常识的我知道，这些检测项都是有潜伏期的。我现在才高危2天！我的煎熬从此刻开始了。

在回上海的路上，我百度了一路关于梅毒和HIV的信息，这种恐惧是不可自控的。当时当刻，我真的希望时间能够倒流，希望世上有后悔药。回到上海后按时涂药，没两天就症状消失了。再加上年底工作繁忙，我也就渐渐宽心了，自我安慰只是简单的湿疹。然而两周后的周五，出差回家后突然感觉身体乏力，回家测量体温出现了低烧的症状！我看到体温计37.6度的一刻，我的脑袋嗡的一下，瞬间感觉整个世界都是塌陷的。我想吃退烧药遮掩，又怕药物干扰指示症状。还要乔装镇定不要让家人感到异样。整个周末都在煎熬中度过。接下来一周的出差路上，我开始腹泻。吃了两天的止泻药才稍许好转。周末回到家看着镜子里憔悴的自己，精神几近崩溃。体重下降了17%。低烧，腹泻，体重下降，这一切发生在高危3周的时候，让我的精神世界几近崩塌！30岁出头的我第一次真切的体会到死亡原来距离我这么近，我开始考虑生死，开始设想各种人生轨迹。考虑过以某种英雄般的方式主动结束生命，想过一个人远遁国外，想过突然人间消失。。。忽然担心起健在的白发双亲，忽然舍不得尚且年幼的儿子。狗屁职场升迁勾心斗角，原来生命如此美好值得珍惜！可是我可能即将失去它！！！当时当刻，我深深的陷入了恐艾的泥沼不能自拔，分秒如年。

然而，理智还是占据了上风。我要检测一下，让事实和检测结果来划定未来的人生走向，一味的孤独恐惧是没有任何意义的。于是我上网搜集信息，联系到了版主，在高危4周的时候进行自测。我当时已经没有勇气去医院面对冰冷的报告，不想像一个万籁俱寂的死囚等待医院的死刑宣判，即使是死刑，我也要自己来宣判。我拿到自测试剂盒，鬼使神差地自己开车来到了杭州湾跨海大桥的北岸服务区。再往南开5公里，那里风景独好！奇怪的是，我在车里自测的时候，却出奇的冷静和从容。双测都是阴性！我开车到跨海大桥中间的海天一线服务区停下，将双份试剂盒丢入钱塘江，突然感觉这个世界那么清晰那么值得留恋！

高危8周后，我又自己飞往广州前往那家三甲医院，对所有疑似项目抽取静脉血全部检测了一遍，全部阴性。天知道我这8周是如何从天堂跌入地狱的。世界美好，我还是留恋人间！广州湿气重，的确容易诱发湿疹；年底工作劳累，身体亚健康导致了低烧反应；出差期间吃了刺身及其它生冷食物导致了严重腹泻；腹泻及精神压力导致了体重骤降。。。这一个接一个的孤立事件不可思议的串联在了一起，就像我连抛十次硬币，每次都是反面一样不可思议。然而这样的不可思议发生在高危窗口期内，让我心力交瘁，万籁俱寂。不过这也是一次不可多得的人生死亡教育。曾经的豪情万丈却不敌生命逝去。有时候我们在乎的并不是我们值得在乎的，我们不在乎的却是我们值得在乎的。好死不如赖活着，这也是我那几周体会出来的最朴素的生命感悟！

因此，尚在恐艾深渊内挣扎的朋友们，请不要根据所谓的表现症状进行自我诊断，那只会造成无谓的心理压力；请不要讳疾忌医，前往正规医院检测或者自测才是解决问题的依据；请不要相信庸医骗子和没资质机构的偏方奇疗，只会人财两空。即使不幸中招，高危72小时之内也可以通过服用抗感染阻断药物避免感染。即使最终没有逃过感染，以当前的医学水平，也可以维持成慢性病的程度长期治疗。这也是当时我宽慰自己的理由。当然了，恪守自律的人生态度，才是源头杜绝一切纷扰的根源。

2018年末，我站在上海中心的观景台上挥手2018，再见2018！往事不堪回首，真的不要再见了2018。我也希望尚在恐艾的朋友们，将一切不好的回忆都封存在过往，say goodbye，再也不见

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非常好的文章，希望能让恐友们获得鼓励。

浪子回头银不换

读完楼主的发文，我心情好些了。我在焦急等待结果