一个艾滋病人的心声：最后的宣战( 连载)

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我一直就喜欢金庸老先生的小说，痴迷他描述的世界。最喜欢的人物是张无忌，程灵素，段誉。当时读他的文字，只关注情节和情感，跟本不能体会金庸在小说中对人心和人性的刻画。每一个人都有心魔，现在最能体会。在我刚刚可以接受自己已经是一个无药可救的人的时候，几乎每时每刻都在和自己的心魔做斗争。   

　　当我看见周围年轻的同事和朋友，一个个生龙活虎的样子，看见他们和女朋友一起热烈的憧憬未来的时候，看见他们对父母苦口婆心的关心和嘱咐，任性而不耐烦的样子，看见他们为未来的事业努力拼搏，看见他们骄傲自己还年轻的时候，是那么羡慕和悲哀！可是自己就是这样每一天都和他们生活在一起。   

　　我想过，就当自己什么也没有发生过，HIV不过是一场噩梦。找一个女孩子，用全部的心好好爱她，让她快乐和幸福。我知道我可以让她成为最快乐的人，因为知道自己随时会失去一切，我会更宽容、更珍惜我们的感情。我可以编一个理由，为了我们之间的爱情没有任何打搅，我们不要孩子，那样她就会很安全……到了最后的时候，我可以选择一场车祸来干净的结束一切……   

　　这就是心魔！可怕而诱惑的心魔！   

　　就在那时，一个女孩出现在我的生活中……   

　　她很小，刚到我们公司，可爱而天真。中午吃盒饭的时候，为了保持苗条，她只吃自己带的水果，下午饿得不行的时候，又会偷偷溜出去买很多零食。可能是我比她大几岁的缘故，她溜出去的时候，就会和我打招呼，让我帮她掩护。回来的时候，她会多带一样零食给我。   

　　中午休息的时候，大家喜欢一起聊聊天。因为经历了死亡，有时候我在讲话的时候，不知不觉就会流露出一些对生活和生命的态度，会希望我身边的人不要尝试危险的事情，会劝慰他们没有必要太在意那些小小的失意和挫折，把握自己今天的幸福和快乐，同伴们有时会惊讶我的变化，他们会和我开玩笑：什么时候开始玩深沉了。   

　　我也只有苦笑，人处在幸福里的时候，并不知道它的珍贵，也不会特别的珍惜和感恩。   

　　我请假外出了几天，为了一个听说很有效的中药。有些工作是那个女孩帮助我完成的。我回来的时候，那个女孩一定要我请客谢谢她。我说：好的，没有问题，我请你吃饭吧。她说：不要破坏我的减肥计划，请我看《花样年华》吧。我说：好的。   

　　这是我生病以来第一次进电影院。电影很优美、很忧伤，透出爱情原有的苦涩和人生原有的无奈。感觉那种生活已经离我太远。她注意到我不是很开心，就给我说笑话，都是那种精灵古怪的学生和老师之间的笑话，一定要我猜猜每一个笑话最后的结尾。她是那种善良、可爱的女孩子。那一天晚上我真的很快乐。其实你微笑，那一刻你就又拥有了这个世界。   

　　接下来的时光，我们成为很好朋友，因为一个人在这个陌生的城市，她在生活上对我很关心，直到有一天，她说：如果你爱上一个人，你会直接告诉他，还是等他自己说出来？   

　　我开始意识到问题的严重性了。  
　　我开始反复问自己：如果隐瞒自己和她开始的情感，还是真正的爱情吗？麻木地满足自己的私心，我真的可以快乐了吗？我真的可以忘记自己是一个病人吗？！肉体消失的那一刻，我的灵魂可以不后悔吗？我离开的时候，本来可以幸福一生的她要承受的怎么样的痛苦？这对她公平吗？   

　　我不知道怎么样用文字描述那时痛苦而矛盾的心态，我知道我不说，没有人知道这一切，一切都会很平静，从自己知道生病以来的所有的压力和痛苦都会没有了，我是多么渴望那种平静而快乐的生活。   

　　但良知和父母平时的教诲让我憎恨和恐惧自己的心魔。我真的可以理解在金庸笔下，那个归依佛门、成为一灯大师弟子的裘千仞，为什么会在心魔发作的时候，痛苦万状了！   

　　魔生魔灭，潮起潮落，太难了。为什么到了这样的境地，老天还要拿爱情诱惑我？诱惑一个将死的人。多少次，我从梦中惊醒，全身是汗。在梦中，我已经和她结婚……   

　　我见过她的父母，一对友善的老人。我和他父亲很谈得来，他们只有这一个宝贝女儿，就象我的父母疼爱我一样。她母亲非常慈祥，总是说：一个人在外，要注意身体。   

　　当我把一切都想清楚的时候，我约了她出来。   

　　我认真地对她说，我有女朋友，在我的家乡。她说，你骗人，从来没有听你说过。我开始告诉她那个虚构的女友：她很漂亮，很优秀，很爱我。我在说这些的时候，心里不知道是什么滋味。我不看她，一口气说完。我害怕看见她单纯的眼神。说完，我就走了，没有送她回家。   

　　在回去的路上，我仰天叹息，没有人能听见。墨黑的天空，新月如钩。天太大，月太小，空空荡荡的轻松由心底升起。   

　　很快，一切都平静下来。我又投入到药物和治疗的搜寻当中了。她还是一如既往的对我好，我小心翼翼的领受着。突然，有一天，我发现她在试着查我上网的历史记录，那一刻，头都懵了，我想我这下彻底完蛋了。再看她的表情，幸运的是她没有发现。原来，她想证实我是不是真有一个在家乡的女友。　一个星期以后，我利用出差的机会，在另一个城市找到了一个工作。回到公司，我就马上辞职了。上火车前我给她的寻呼留言：我走了，祝你找到真爱，再见。火车上，我旁边是一个中年人，他妻子送他上车的，还叮嘱他不要忘记吃药。看着自己简单的行李中，也不知道有效没效的药，泪水情不自禁流下来……   

　　求医问药的路上，心情都不好。没有事情做的车上，脑子里一直在想到什么时候，要到什么时候我才可以停下来。越来越害怕坐车，不断的长途奔波，已经让我身心疲惫不堪。   

　　车窗外的景色，让我觉得时光飞逝如电，才见油菜花黄，怎么稻子又发新绿？常看见顽皮的村童骑在牛背上耍弄树枝，默默在田间劳作的人们在擦汗，绿树丛中那袅袅炊烟升起，落日里远处城市起伏的优美轮廓，还有月光下如幻如梦的粼粼江波……   
　　我舍不得走，舍不得这么快就走。

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网吧，多是年轻的人，打游戏的比上网的还多。因为写这些文字都是在网吧，才知道有一种游戏，是几个人玩的，可以不坐在一起，他们之间的沟通，就是喊叫。激动的时候，他们喊的声音很大，我经常被左右人的大喊吓一跳。   

　　我是在网吧写《最后的宣战》的。先收信，回信。然后打开草稿箱，将窗口调小，开始写。我习惯多打开一个窗口，以防走过来的人看见我写的东西。有人来的时候，我就换到我先打开的其他的窗口，就象做贼一样。我发誓我一定要买一个笔记本电脑，可以安安静静地写自己的东西。   

　　在美国、澳大利亚、德国，人们可以在报纸上看见这样的广告：我是一个ＨＩＶ的携带者，我的身体状况如下，我的姓名、年龄、地址、教育背景、兴趣爱好如下，我现在在治疗，我有信心可以活得很长久，很精彩，我是一个很好的人，现在征友，一起生活……人们会很平静的对待这一切，没有媒体的特别关注，没有歧视和讨论。大众关心的是在这个领域，医学和科研的最新进程，新药品的研发，国家、机构相关的政策和举措。人们关心的是人类如何共同努力，一起面对这可怕的世纪瘟疫，而不是关注某一个病人。   

　　最近几年，我们国家加大了在着方面的管理和防治力度。相关法规和政策出台，人们意识到：关心、帮助和不歧视艾滋病病人及艾滋病病毒感染者，是预防与控制艾滋病的重要方面。艾滋病病人及感染者的参与和合作，是艾滋病预防与控制工作的一个重要组成部分。对艾滋病病人及感染者的歧视不仅不利于预防和控制艾滋病，还会成为社会的不安定因素。艾滋病病毒感染者是疾病受害者，应该得到人道主义的同情和帮助。家庭和社区要为艾滋病病人及感染者营造一个友善、理解、健康的生活和工作环境，鼓励他们采取积极的生活态度、改变高危行为、配合治疗，有利于提高病人及感染者的生命质量、延长生命，也有利于艾滋病的预防与控制工作和维护社会安定。   
　
　　我至今遇见的所有医生，他们都是友善的，这种友善的程度有时还要超过一个医生对待普通病人的。全国各省都设有ＨＩＶ的检测机构。有经过培训的医生负责检测，并为病人严格保守秘密。但我还是可以看见他们在防治经费和治疗上的困境。   

　　尽管如此，尽管社会对我们越来越宽容，但在中国的今天，还是要有一个很长的过程，人们才能真正了解和认识这个疾病。我甚至不敢想象我身边的人知道我是一个感染者的情形。我知道我的病友的遭遇，他们中有人在一天的时间里，失去工作、被邻居逼离家门，妻离子散，失去家庭；有人会让一座医院变成空楼，他说他永远不敢再进医院了……   

　　在亚特兰大的奥运会开幕式上，前跳水冠军洛加尼斯作为优秀运动员的代表出场，那一刻全世界的人们都知道他是一个优秀的，值得人们尊敬的运动员，ＨＩＶ一点也不能损害他曾经的辉煌的成绩。尽管那时人人都知道他是一个同性恋，他是一个的ＨＩＶ携带者。   

　　我见过的医生都是好人。他们和我握手，一起吃饭，有的医生还帮我介绍工作，我感谢他们，他们把我看成一个需要帮助的病人，没有歧视和同情，只有理解、宽容和帮助。   

　　通常情况下，他们在了解我的病情以后，都会询问我的收入情况，我知道他们是在确定我是否有能力支付昂贵的鸡尾酒疗法的费用。这种病是一种慢性消耗性疾病，病人需要高营养、良好的休息、规律的生活和积极的体育锻炼，这样可以巩固病人自身的免疫功能，延缓发病时间。在医生知道我无力承受鸡尾酒疗法的费用的时候，他们都不忘对我说：注意营养和休息，千万不要过劳。有一次我问医生：我可以吸烟吗？医生说：想抽，就抽吧，少抽一点！那时间，我体会到医生和我一样的无奈。   

　　也许，现在，平静和健康的心态是我对付病毒唯一的武器。   

　　１－２个月的检测已是我生活的重要的一部分了。刚开始的时候，每到拿检测报告的前一天，总是忐忑不安。每一次的检测报告就象一把尺子，它量的是我和死神之间的距离。   

　　记得有一次，当我拿到检测报告的时候，我几乎站不住了。仅仅１个月，我的CD４细胞记数下降了４００，只剩下３００多了。正常人的CD４细胞记数为７００——１５００，而一个ＨＩＶ携带者正常情况下，每一年才下降２０——３０.那时，我真的感受到死神象饥饿凶残的猛兽一样，觊觎着一顿美食发出的按耐不住的喘息声。每一个失眠的夜里，我尝试所有能让我平静的方法，但都无法阻止那深切的悲哀和痛苦。一次犯错，老天你用生命来惩罚我，我认了。可我最大的奢望不过是还能有２、３年的时间，我还可以做一点事情，我还可以多体会一点生命的感受，这你都不放过我！老天，你也欺人太甚了！我花了３５块钱，买了一个可以玩俄罗斯方块游戏的手掌机，躺在我的小屋里，连续１０几个小时不停的打游戏，打这种最机械、最简单的游戏。麻木的阻止自己的思想的活动，每一天只吃一顿饭。我不敢停下来。我不敢思考任何问题，哪有一件事不是和生命相关的？！这样，就这样，整整一个星期，那是怎么样的日子啊！   

　　当我再也受不了的时候，我将那个手掌机狠狠的砸个粉碎，冲出自己的小屋子。在春天灿烂的阳光下，我在心里喊到：来吧！死神！你要来，你他妈的有种，就快一点来！老子不想等了！   

　　那一天以后，我给妈妈写了３６封信，我准备着交给我的好朋友，让他每个月给我家寄一封。３年的时间，他们慢慢会平静的，我知道这是很不现实的办法，但我还有选择吗？   

　　我开始对我身边的人微笑。我贪婪的看街上依偎在一起的情侣，白发苍苍的安详的老人，不知道痛苦的活泼可爱的孩子；我吃自己平时舍不得买的核桃仁，我蹲在地上看蚂蚁搬家，小心的帮助这些小小的生命。我坐在公园的湖边，陶醉在春天的阳光里，静静的看鸟儿盘旋飞舞，陶醉的闻花香，当时我想，我的人生只有春天，这也许就是我生命中最后一个春天了……

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老天也有心软的时候，当我再次去检测的时候，虽然病毒载量成倍的增长，但高兴的是我的CD4淋巴细胞竟然上升了。这证明我自身的免疫系统还没有被HIV彻底摧毁，它还在和病毒战斗着，我感谢自己年轻的生命活力，正在英勇地与病魔做生死搏斗。  

　　尽管情愿死神在一瞬间将我快速击倒，也不愿意它一丝丝地将生命从我的躯体里残酷而缓慢的抽离，但既然我已经对它宣战，就只能选择在战斗中死去！  

　　现在是和平年代，没有战火硝烟。太多的心灵空虚和莫名的忙碌，太多的不满足和茫然，心中纯真而坚定的理想还在吗？如果现在有一场保卫祖国的战争，我相信我一定会成为一名最勇敢的战士。消灭一个敌人，我就够本了，多消灭一个，我就多赚了一个。战死沙场会让我的生命在最后的日子变得有意义，也是对养我爱我的父母最好的交代。  

　　死亡只要有意义，就可以少一些遗憾和伤痛；死亡只要有价值，就同样可以光辉灿烂，绚丽动人。  

　　虽然是一个大男人，过去没有疾病的日子里，我一直是特别爱照镜子的。总希望自己可以更好看，少一点青春豆，多一点美丽笑容。现在我一点也不喜欢镜子中的自己，但我还是常常照镜子。总是在镜子中看脖子上的淋巴结是否又肿大了一些，别人是否可以看得出来。我看过一个艾滋病人的照片，他脖子上的淋巴结肿得象一个鸭蛋一样大，当时给我的感觉是可怕得荒诞，荒诞得可怕。  

　　镜子中的我，越来越枯黄的头发，越来越消瘦的脸颊，再也看不见那个意气飞扬的儿郎。好象一下子老了很多。对于显得老了，我很能接受这个事实。因为我猜不到、想不出、体会不了太长的成长的历程，也许疾病让我苍老，也意味着让我成熟得快些，浓缩了的人生的感受多些。  

　　在如今人人都忙碌的大千世界里，什么才是我们真正该珍惜和追求的东西？有多少人还能留意到在草地上的那两只鸽子在亲嘴，他们在相互帮着梳理羽毛，在咕咕地诉说着衷肠？有多少人还能在平平淡淡的日子里，将那些点点滴滴的真情深深刻在心底？有多少人可以把一盒普通的盒饭看成维系生命的力量源泉，怀着感恩，吃得津津有味？  

　　我现在可能比过去任何时候都笑得多，不管是苦笑还是开心的笑，笑总比哭要好。笑吧，想笑的时候就笑吧！能笑，就一定有发自心底的快乐体验。笑吧，想笑的时候就笑吧！在享受快乐的时候，多花一点时间给关爱自己的父母和家人，或是将快乐分一点给自己身边的人！笑吧，想笑的时候就笑出来吧！

　　命运给了我一个小小的、短短的范域，出了一道苦涩的题目，我冲不出去，也必须品尝。我正在认认真真的努力回答，这道题目实在太难太难，我不容许自己再犯任何细小的错，尽可能多一点体味这艰难过程中的快乐。我曾经守护在父母的病床前，等待他们康复回家；我曾经等待高考放榜，曾经等待冲出校园象牙塔，成就一番事业；曾经等待和心爱的人约会，曾经等待……  

　　而我现在等待的是死亡，平静而积极的等待。当有一天，在我心底的恐惧、丑陋、邪恶的心魔渐渐消失的时候，幸福变得纯净平和的时候，死神也会绝望的。那时，也许生命的奇迹就真的会出现。  

　　我的乐观是我创造的，它也在重新组合着我，激励着我更加强烈的生活信念和生存的信心。一错不可再错，求生总无罪，求生万岁！  

　　记得染病以后，第一次辞职一个人来到那个陌生的城市的时候，在最初的繁华都市的车水马龙里，有太多的茫然和无助，对未来太多的不确定和恐惧，彻底的让自己迷失了。想要治病，就要赚很多钱来治疗，首先必须生存下来；要生存，就必须把泪搽干，必须工作来养活自己。  

　　求职信、面试多少次都是石沉大海的结局。那些和我一起面试的同龄人，永远也无法理解我当时的心境，他们还有很多时间和机会，而我没有了。看着那些垂头丧气的面试失败的年轻人，我好想讲，我是多么羡慕你们，因为你们还有可以把握和控制的美好未来，你们可以从头再来。  

　　那一天，春雨骤降，电闪雷鸣，大雨滂沱。我站在街角的屋檐下躲雨，耳边还在回响那些话：你没有这方面的工作经验，暂时不适合我们这次的岗位要求，希望下次有机会合作……有一种冲动，想摔东西、想骂天、想哭想喊，想冲到爸爸妈妈的怀里，紧紧抱住他们，痛痛快快地大哭一场，也想冲上街头，让飞驰的车流，将我撞个粉碎……  

　　飞溅的雨滴，很冷，也让我渐渐平静下来。我对自己说，想点好的事情吧。我现在可以不在乎什么三、五年的计划，可以不在乎在哪个城市工作和做什么工作，这也是一种自由吧，我现在可以比健康的人更能享受这种自由，也是好事情。  

　　如果我现在没有疾病，我还会在生活的道路上遭遇象今天这样的困难，不就是暂时失业嘛！如果我没有病，我会为此绝望吗？绝对不能将自己面临的困难和HIV联系在一起，决不能放弃面对困境的勇气。如果气馁放弃，我只能死得更快！雨小一点的时候，不等它完全停下来，我重新回到刚才我面试的那家公司。躲开刚才面试我的家伙，瞅准机会，我直接走进他们老总的办公室。 面对那个面色阴沉而凝重的中年人，我激动地述说自己有能力承担那份工作，保证自己可以做得很好，虽然没有从事过这样的工作，但我有相关工作的经验，请求他给我一个机会。我是那么清楚的听见自己的心脏在剧烈的跳动声，它几乎要冲出我的胸膛。我的手也在颤抖，我从来没有象那一刻那样害怕被拒绝，我好象已不在乎这份工作，我更在乎的是我可以战胜自己。  

　　他先是皱着眉头让我出去，去找人事部的人谈。我没有出去，出去我很清楚我一定没有机会。我说请您给我1分钟，听听我想说的话。然后，他平静的听我说，并不看我，低头在看什么文件。我说完的时候，他抬起头，我看见了一丝很特别的笑容，很宽容，很温暖，我不知道是不是我语无伦次说错了话，还是别的，但我知道我有希望了。他让我坐下，居然给我倒了一杯水，我也顾不了那么多了，一口气将水喝干了，水溅出来，撒在我的衬衫前襟上，就在那时，我听见他说：我给你一个机会，好好把握。我会让人事部通知你来公司的。那是世间我听过的最美的声音，我给他深深鞠了一个躬……  

　　出来的时候，我几乎虚脱，一身是汗，那是轻松和快乐的汗。我不记得刚才自己说了什么，我知道那时我很勇敢，很真诚！  

　　今后，无论怎么样，我都会好好工作。能工作，就说明我能养活自己，我还有用。除了我身上比别人多了一种看不见的病毒，我和健康的人们一样，我们没有区别，我们一样在为社会创造价值，贡献自己的力量。  

　　我正在创造我的生活空间，完全靠自己的力量，延续自己的生命历程，我为自己骄傲和自豪！

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花了两个小时的时间把这个网络自白整理后放在这里,希望大家都来看一看,
我对本文的主人公深表敬佩,希望他能继续坚持下去,前面仍是光明多彩的人生,

我也是一个恐A者,现在身体不怎么好,今天去医院做了全方位的检查,也没查出来个什么,我也不再查了,调整自己的心态,和睡眠,让时间去证明一切吧!

最后祝恐友明早日脱恐,医生志愿者们工作顺利,万事如意!

健康QQ

好文！

a2002140

，看完后，我真哭了，多好的一个人，老天怎么就这么不公平呢。。。。。。。。我现在活的也很累，恐A的滋味也不好受。

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相信

无奈 心痛  我的感受

energy

很感人。希望能继续

jfzdfg

写的太好了，病魔并不可怕，可怕的良知的丧失。