仁心仁术 发表于 2009-1-16 11:53

关于恐艾症(转帖)

看了这个板块的一个兄弟叙说自己恐艾(天天担心自己得了AIDS的一种心理病),在这也写一下我的经历。

那个恐怖的经历,伴我渡过了人生最有精力,最应该拼命的几年,现在我终于走过了那片乌云,脱离了这个心理魔鬼。

恐艾症,在下也得过,大学的时候,大三期末考试还差一课就考完,剩下的一课是《操作系统理论》,是我的强项,也不用怎么复习了,反正没打算,也没什么机会拿奖学金,凑合着过了就算了,我们这些中等阶级,一般是60分万岁,而这一科,我拿到75分是不成问题的,所以考试前两天,约了几个兄弟去疯(去酒吧),在校外的一个公园里等,想不到被放鸽子,无趣往回走,有个30来岁的女人过来,说要不要打波,只要五块钱,从未碰过女人的我经不起诱惑(俺大学都没碰过女人,更没拍过拖,算是白上了个大学),跟她进了一个小竹林里,摸着她下垂得利害的奶子,她了手也帮我套弄,心脏飞跳了好一会,就是不射,太紧张了,也很刺激,那妇的叫我做,只要30块,带套,就这样俺的第一次,处子之身就交给了一个这样的婆娘,现在想起真的很后悔,也很难忘。

晚上第一次射完回来(以前也射得多了,只不过以前是在梦里跟依梦姑娘做,这一次是真真切切的在别人泂泂里放炮),感觉有点累,洗个澡爬上床就睡了,可是老觉是睡不着,老是想着那个恶心的中年女,想着想着,觉得她很脏,自己刚跟他做过,自己也很脏;睡不着,还是想这个东西,想着想着就往性病里去想了,自己在学校里的声誉不错,成绩还算中等偏上,计算技术还算可以,几个计算机房的老师都跟我很熟,经常义务协助他们培训一些非计算机专业,要考级的学生,所以这个X师兄在小师妹中知名度也不低,电脑有事找X师兄是我们这几栋宿舍楼众人佳知的。如果我真的因为刚才那事染上梅毒什么的,那起不是得找泂钻去?越想越怕,想着想着,自己是家里唯一的孩子,亲威朋友眼中,我学习永远是别人的榜样,如果被人家知道我去找妓女,还染上病,我父母的脸往哪搁?那天晚上我9点上床,一直想这个问题,想到半夜,为了向60分冲刺的室友们都睡了,我还是精神得很,怕得很。再想想,现在不是HIV流行吗?前几天报纸才报道说中国感染人数直线上升,那个女人刚才做的时候还问我要不要套,难道他跟其他人做不用套?即使我跟她做的时候带套了,可是百分百安全吗?想到这时,马上跳起床,上网查关于HIV传染的资料。这个时间查当然是最合适的,因为在宿舍里,白天查肯定会被人家知道,人家肯定以为我感染了HIV,看了N篇资料,说安全套可以有效阻断HIV感染,但不是百分百安全,虽然机率极少。这样一看,我的心还是有点安心了,算算机率,这个市里有这么多妓女,如果这些妓女中HIV感染率是10%(当然是我自己预设的,假设越大,觉得越保险),然后我刚才带套做了,机率就用1%来算,这算起来,我的机率是微不足道呀。这样一算,我的心就安了一些,关机上床睡去了,可是躺下还是睡不着,又是想这个问题,现在担心的不再是感染了性病无颜面对江东父老的问题了,想的是万一我感染了HIV,我大学才上了一半,父母这么多年来,节衣缩食供养我,小学中学大学,都不知道花了多少心血,难道我吃了他们喝了他们20几年,就这样一点东西都不回报他们,就跟他们讲88?太恐怖了,上面还有80岁的老奶奶(那时候我奶奶还在),我是他的命根子,如果要她这个白头人来送我这个黑头人.....后果不敢想像。

就这样又怕起来了,想着想着,要不去医院做个检查吧(那时候没有这个意识,不知道HIV检查有窗口期的),可是万一没有感染,而医生通知了学校,那怎么办?我以后还怎么做人?万一真的感染了,那我不是等于正在等待执行的死刑犯?就这一晚,我想了过去20多年来从来没有想过的东西,想到死,想到离开这里,到一个没人认识的地方,趁着还未死,尽力工作赚钱寄回给家里,算是给父母的一点回报。就这样一直想到天亮,室友做都出去图书馆温习了,我有时候想累了,不知不觉就睡一会,一醒来又想这个事情了。到了吃饭时间,我跟同室的兄弟帮我打回来,坐在床上吃,借口说不舒服,考试内容还有未复习完的,躺在床上,竖起书来档着脸,假装看书,其实还是在想。到了第三天早上,要考试了,我才第一次离开我的床,我的室友都惊呆了,我像一下子老了好几年,胡子都长满了,说我是不是藏起来修练了。

这次考试,我考了个58分,教这个课程的老师怎么也想不通,叫我到他办公室问个明白,我拖着软绵绵的身躯去了,他说什么我一点也没听进去,随便找个借口说身体不舒服,很多东西忘了,没发挥好之类的给搪塞过去。那老师也好人,见我样子变成这个憔悴样,就给我加了两分,让我过去了。

接下来的几年,这个阴影一直跟着我,每当身体有什么变化,就上网找资料,把症状对着资料来检查,可是越查越像,无数次我自己给自己确疹---“我是个HIV感染者”,又无数次给自己定位,我就快发病了。可是就是不敢去检查,万一是真的,我连怕的机会都没有了。后来出来工作了,有时候工作忙,就忘了,工作得努力,倒没什么负担,可是一闲下来,就往自己身上找“症状”,每当身体有任何不正常(无论是感冒发烧,还是手臂被蚊子叮咬了一口,红了一点),都被自己定为AIDS的症状。在公司工作第一年,有个年度体检,前一晚那个怕呀,我还差点连夜就收拾行理走人,后来知道这些常规体检是不检查性病和HIV的,就放心了一会,可是一会又想起来,会不会有些医生一眼就看出我是感染了HIV的人呢(这个时候我已经到了揭斯底里了).....,第二天要抽血检查的时候(其实这是检查血常规和HBV的),我怕得差点晕倒,抽血的护士还以为我有晕血症,一个星期后得了结果,说我正常得很,就是平时吃东西太咸,有个数值偏高。体检医生建议我吃清淡一些.

可是我的恐惧还是没消除,就这样一年12个月,每个月一两次高潮(恐惧高潮)地在那个公司渡过了两年,这两年来,公司领导说我能力还可以,就是办事不够专心,容易分精。所以跟我一同进公司的有的升上去了,有的走了到别的地方也有不错的成绩,我还是原地踏着步,活得一点动力都没有,试想一下,一个感觉自己不知道还能不能见到明天的太阳的人,能有什么精力去拼命工作,有什么动力去想自己的前途?

最后我离开了我出来社会的第一个公司,找了另外一份相同性质的工作,这时候恐惧还是有的,只不没有这么频繁。25岁的人了,应该找个女朋友了,身边的女孩也不少,感觉到对我有点那个意思的,也应该有三两个,可是自己知道自己的事,从来不敢跟他们交往,对所有女性都是客客气气的,以置有人都以为我是同志了。那时候我的生活是---白天完成工作任务,晚上回去查些AIDS的资料,然后担心一会,或者查到一些介绍说我的情况不太可能感染的资料,就轻松一个晚,还经常去查一些AIDS的最新药,天天许愿,希望特效药早点现世。第二天一早起来,又是新的一天开始恐。这段时间我想到死不止一次,有时候都准备好了,收拾好行装。然后去医生做个检查,如果是阳性,就去找个高楼往下跳,万一天不让我这么容易死,找不到高楼或被保安赶出来。就带上行装到一个没人认识我的地方住下,然后等死,或者走进山林饿死。家书也写好了,第二天一起来,有时候心情稍后,这个“寻死计划”就暂停一会,然后过了段时间觉得自己得病的机会不大,觉得自己前几天“寻死计划”很可笑,就把“家书”烧了,但每当一个人在宿舍的时候,胡思乱想,又写起“家书”来了。我算了一天,我大概写了五次家书,幸好没有寄出一封。
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省去数千字,下回分解/
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现在我是一个一岁半小孩子的父亲了..
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