关于恐艾症（转帖）
看了这个板块的一个兄弟叙说自己恐艾（天天担心自己得了AIDS的一种心理病），在这也写一下我的经历。那个恐怖的经历，伴我渡过了人生最有精力，最应该拼命的几年，现在我终于走过了那片乌云，脱离了这个心理魔鬼。
恐艾症，在下也得过，大学的时候，大三期末考试还差一课就考完，剩下的一课是《操作系统理论》，是我的强项，也不用怎么复习了，反正没打算，也没什么机会拿奖学金，凑合着过了就算了，我们这些中等阶级，一般是60分万岁，而这一科，我拿到75分是不成问题的，所以考试前两天，约了几个兄弟去疯（去酒吧），在校外的一个公园里等，想不到被放鸽子，无趣往回走，有个30来岁的女人过来，说要不要打波，只要五块钱，从未碰过女人的我经不起诱惑（俺大学都没碰过女人，更没拍过拖，算是白上了个大学），跟她进了一个小竹林里，摸着她下垂得利害的奶子，她了手也帮我套弄，心脏飞跳了好一会，就是不射，太紧张了，也很刺激，那妇的叫我做，只要30块，带套，就这样俺的第一次，处子之身就交给了一个这样的婆娘，现在想起真的很后悔，也很难忘。
晚上第一次射完回来（以前也射得多了，只不过以前是在梦里跟依梦姑娘做，这一次是真真切切的在别人泂泂里放炮），感觉有点累，洗个澡爬上床就睡了，可是老觉是睡不着，老是想着那个恶心的中年女，想着想着，觉得她很脏，自己刚跟他做过，自己也很脏；睡不着，还是想这个东西，想着想着就往性病里去想了，自己在学校里的声誉不错，成绩还算中等偏上，计算技术还算可以，几个计算机房的老师都跟我很熟，经常义务协助他们培训一些非计算机专业，要考级的学生，所以这个X师兄在小师妹中知名度也不低，电脑有事找X师兄是我们这几栋宿舍楼众人佳知的。如果我真的因为刚才那事染上梅毒什么的，那起不是得找泂钻去？越想越怕，想着想着，自己是家里唯一的孩子，亲威朋友眼中，我学习永远是别人的榜样，如果被人家知道我去找妓女，还染上病，我父母的脸往哪搁？那天晚上我9点上床，一直想这个问题，想到半夜，为了向60分冲刺的室友们都睡了，我还是精神得很，怕得很。再想想，现在不是HIV流行吗？前几天报纸才报道说中国感染人数直线上升，那个女人刚才做的时候还问我要不要套，难道他跟其他人做不用套?即使我跟她做的时候带套了，可是百分百安全吗？想到这时，马上跳起床，上网查关于HIV传染的资料。这个时间查当然是最合适的，因为在宿舍里，白天查肯定会被人家知道，人家肯定以为我感染了HIV，看了N篇资料，说安全套可以有效阻断HIV感染，但不是百分百安全，虽然机率极少。这样一看，我的心还是有点安心了，算算机率，这个市里有这么多妓女，如果这些妓女中HIV感染率是10%（当然是我自己预设的，假设越大，觉得越保险），然后我刚才带套做了，机率就用1%来算，这算起来，我的机率是微不足道呀。这样一算，我的心就安了一些，关机上床睡去了，可是躺下还是睡不着，又是想这个问题,现在担心的不再是感染了性病无颜面对江东父老的问题了，想的是万一我感染了HIV，我大学才上了一半，父母这么多年来，节衣缩食供养我，小学中学大学，都不知道花了多少心血，难道我吃了他们喝了他们20几年，就这样一点东西都不回报他们，就跟他们讲88？太恐怖了，上面还有80岁的老奶奶（那时候我奶奶还在），我是他的命根子，如果要她这个白头人来送我这个黑头人.....后果不敢想像。
就这样又怕起来了，想着想着，要不去医院做个检查吧（那时候没有这个意识，不知道HIV检查有窗口期的），可是万一没有感染，而医生通知了学校，那怎么办？我以后还怎么做人？万一真的感染了，那我不是等于正在等待执行的死刑犯？就这一晚，我想了过去20多年来从来没有想过的东西，想到死，想到离开这里，到一个没人认识的地方，趁着还未死，尽力工作赚钱寄回给家里，算是给父母的一点回报。就这样一直想到天亮，室友做都出去图书馆温习了，我有时候想累了，不知不觉就睡一会，一醒来又想这个事情了。到了吃饭时间，我跟同室的兄弟帮我打回来，坐在床上吃，借口说不舒服，考试内容还有未复习完的，躺在床上，竖起书来档着脸，假装看书，其实还是在想。到了第三天早上，要考试了，我才第一次离开我的床，我的室友都惊呆了，我像一下子老了好几年，胡子都长满了，说我是不是藏起来修练了。
这次考试，我考了个58分，教这个课程的老师怎么也想不通，叫我到他办公室问个明白，我拖着软绵绵的身躯去了，他说什么我一点也没听进去，随便找个借口说身体不舒服，很多东西忘了，没发挥好之类的给搪塞过去。那老师也好人，见我样子变成这个憔悴样，就给我加了两分，让我过去了。
接下来的几年，这个阴影一直跟着我，每当身体有什么变化，就上网找资料，把症状对着资料来检查，可是越查越像，无数次我自己给自己确疹－－－“我是个HIV感染者”，又无数次给自己定位，我就快发病了。可是就是不敢去检查，万一是真的，我连怕的机会都没有了。后来出来工作了，有时候工作忙，就忘了，工作得努力，倒没什么负担，可是一闲下来，就往自己身上找“症状”，每当身体有任何不正常（无论是感冒发烧，还是手臂被蚊子叮咬了一口，红了一点），都被自己定为AIDS的症状。在公司工作第一年，有个年度体检，前一晚那个怕呀，我还差点连夜就收拾行理走人，后来知道这些常规体检是不检查性病和HIV的，就放心了一会，可是一会又想起来，会不会有些医生一眼就看出我是感染了HIV的人呢（这个时候我已经到了揭斯底里了）.....，第二天要抽血检查的时候（其实这是检查血常规和HBV的），我怕得差点晕倒，抽血的护士还以为我有晕血症,一个星期后得了结果，说我正常得很，就是平时吃东西太咸，有个数值偏高。体检医生建议我吃清淡一些.
可是我的恐惧还是没消除，就这样一年12个月，每个月一两次高潮（恐惧高潮）地在那个公司渡过了两年，这两年来，公司领导说我能力还可以，就是办事不够专心，容易分精。所以跟我一同进公司的有的升上去了，有的走了到别的地方也有不错的成绩，我还是原地踏着步，活得一点动力都没有，试想一下，一个感觉自己不知道还能不能见到明天的太阳的人，能有什么精力去拼命工作，有什么动力去想自己的前途？
最后我离开了我出来社会的第一个公司，找了另外一份相同性质的工作，这时候恐惧还是有的，只不没有这么频繁。25岁的人了，应该找个女朋友了，身边的女孩也不少，感觉到对我有点那个意思的，也应该有三两个，可是自己知道自己的事，从来不敢跟他们交往，对所有女性都是客客气气的，以置有人都以为我是同志了。那时候我的生活是－－－白天完成工作任务，晚上回去查些AIDS的资料，然后担心一会，或者查到一些介绍说我的情况不太可能感染的资料，就轻松一个晚，还经常去查一些AIDS的最新药，天天许愿，希望特效药早点现世。第二天一早起来，又是新的一天开始恐。这段时间我想到死不止一次，有时候都准备好了，收拾好行装。然后去医生做个检查，如果是阳性，就去找个高楼往下跳，万一天不让我这么容易死，找不到高楼或被保安赶出来。就带上行装到一个没人认识我的地方住下，然后等死，或者走进山林饿死。家书也写好了，第二天一起来，有时候心情稍后，这个“寻死计划”就暂停一会，然后过了段时间觉得自己得病的机会不大，觉得自己前几天“寻死计划”很可笑，就把“家书”烧了，但每当一个人在宿舍的时候，胡思乱想，又写起“家书”来了。我算了一天，我大概写了五次家书，幸好没有寄出一封。
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省去数千字，下回分解/
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现在我是一个一岁半小孩子的父亲了..
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