我的忏悔书——生死未卜之时的忏悔
本帖最后由 kenqiu 于 2010-11-21 16:06 编辑首先说明，这是个小号。因为我不希望如果还有后面的人生，而使得家人对我彻底绝望。
11月19日，在巨大的恐慌中，我在这个论坛写下了如下一些描述：
我是10月11日在西安和一24岁网友WTKJ和DTXJ三次，由于她尚在月经期，所以虽然DT，但是还是有血沾到了我的YJ根部。然后10月28日在杭州桑拿，和XJ有2次WTKJ和DTXJ，而且WTKJ时间很长。第一次射了第二次没射。都无法确认对方是否感染者，也无法确认口腔是否破损，自己的YJ没有明显的溃疡或者伤口，但是一直以来有个疱疹，之前去看过皮肤科，说是单纯疱疹，但是这个也是WTKJ时被深深含入的。之后非常恐惧，在11月初检查YJ时候，发现在龟头部位出现了一个隆起。说是隆起，其实也不是很明显，灯光不同看出来感觉也不一样，但是总感觉是个有青色的肿块。之后在11月11日去上海市二甲医院进行了检查，HIV和梅毒都是阴性。
现在我极度恐惧，一直有寻死的念头。一个大男人这两天动不动就抹眼泪。非常感激我的妻子，她没有愤而和我离婚，反而是安慰我，支持我，鼓励我能度过。我更加不想让她失望。其实今天去CDC咨询也咨询过，但是没被允许做检测，说三个月才能做检测。请相信我是真正的相信科学的，我希望能有志愿者给我些可信和可行的建议，让我能坚持到6周和三个月，我现在真怕自己去做傻事！那就追悔莫及了。
其实，我没有说实话。
上面的经历，并不是我第一次找网友，也不是第一次找小姐。早在2005年，我就找过小姐，DTXJ。那时候还没有和妻子结婚，她还在读研究生。找完以后也是看资料啊上网站啊，然后恐惧啊，然后向她哭诉自己的无耻。在她的鼓励和支持下，我挺过了那三个月，拿到了阴单。其实当时都没说真话，就只是说什么自己以前的女朋友得艾滋死了所以自己很恐惧之类的。
然后，就在脱恐没多久，又陪同事去洗浴中心，接受了全身推油和打飞机的服务。当时真的是精虫上脑，差点就想WT就上了。如果上了，可能现在都没机会还在这里发帖痛哭流涕了。不过那之后，似乎看来的知识变成了复高的依据，虽然谈不上经常，但是一年都有好多次去接受SY或者DTKJ，然后心里还很踏实：SY和DTKJ是不会感染的。
然后，一直到了现在，到了2010年的10月，变成了上面的样子。我妻子在流泪过后，居然还是又一次原谅了我。但是我最最无私伟大的妻子啊，你是否知道，我又一次欺骗了你！我只告诉你我10月28日和小姐进行了两次口交，我没有告诉你之前有过个网友的一夜情而且还有月经期流的血，我也没有告诉你我不仅仅只是和小姐口交，而且还DTXJ了。我更加不想提起在和网友一夜情后，我和你在10月中旬还有过一次，虽然有DT，但是也有WTKJ…… 我根本没有办法想下去，我死也不想让你和我们的儿子也染上这可怕的疾病。我一次一次从噩梦中醒来，我歇斯底里的哭，那不仅仅是为了自己做下的孽，更多是为了我隐瞒你们，对不起你们啊！
那个11月11日的阴，只是说明一直到8月11日为止，我是安全的。可是之后的事呢？而我都想不起来8月11日之后，我还有没有过什么SY和DTKJ的事情发生过。如果发生过，那又哪里能够确信我是安全的呢？那10月11日的月经血，让我现在越回想越恐惧。头像裂开一样的疼痛。我已经买了明天一早去杭州的火车票，如果杭州六院给我的10月11日那次的六周能阴，那至少说明你应该是安全的，我的妻子，我的儿子，那我可能还能有那么点安心。如果是阳…… 我都无法想象如果你也被我感染了，我该怎么样去死才能赎回我的罪过。不，我根本没有办法赎罪，我连赎罪的可能都没有了！
神啊，如果一定要下地狱的话，就请让我下地狱吧。如果我被感染了，也请一定让我的妻子和儿子平安无事，这样我即使永世不得超生，也愿意接受！
我现在痛哭流涕，泪水模糊了眼眶，我的妻子和儿子坐在旁边。我知道我亲爱的妻子，你也快受不了我那歇斯底里的哭泣，可是你真的不知道我哭泣的最主要原因，而这也是我无法再可能说出来的。
神啊，请一定放过我的妻子和儿子！神啊！我用我的一切来祈祷！我没有资格来要求什么，我跪在你的脚下恳求你能接受我的忏悔！
决定了今天去杭州六院做检查，昨天下午4点便躺到了床上，把孩子和家务全扔给了妻子。我知道自己是个彻头彻尾的混蛋，可是我一点力气都没有，我只想熬到第二天。从凌晨1点多起就睡不着，无数的想象画面纷至沓来，让我脑子嗡嗡的响，一次又一次无声的扩胸，大吼，怕惊醒家人，可是不这样又好像吸不进氧气。痛苦，从未有过的痛苦，怎么就不去死了算了呢？
赶7点的火车，5点就爬了起来。其实躺着也是浪费时间而已。妻子最后给了我一个拥抱。我说如果我是阴我就赶回来，如果是阳，杭州是个好地方。妻子不知道该怎么劝我，只能说不会有事的。
如果献祭上什么东西就可以真的没事，我真的愿意付出我所有的东西换取和我那可敬伟大的妻子，和我可爱的孩子继续相守下去的机会。可是我真的有种直觉，这次老天不会再给我机会了，我是那样的猪狗不如。吃了点东西，精神稍微好点，我一遍有一遍给对自己说：没事的，没事的，老天会看见我痛改前非的诚意，会再放过我一次的。可是我说的，自己也不相信。我一定会平安到达六院，等待下午报告出来。但是如果是阳性，我真的会了结自己么？我自己也不知道，也许，我脆弱的连自杀的勇气都没有。 本帖最后由 kenqiu 于 2010-11-22 06:42 编辑
在火车站等火车，坐在地上发这样一个帖子。因为找不到凳子，而我又站不住。我想大哭，大吼，可是又怕周遭人的眼光。我痛恨，我身边去嫖的人不是一个两个，为什么只有我会无法被原谅。我不想死，更不想这样慢慢的等待着必然的死亡。我是个懦夫，没有勇气去面对这样不名誉的死亡，神啊，请给我最后一次洗心革面重新做人的机会，我一定会照顾好我的妻子和孩子，让他们平平安安快快乐乐，永远不要再遇到痛苦和悲伤！！！！ 愿你一切都好，朋友。 昨天早上去了杭州六院做了24也不知道25天的检查
我不知道我是怎么进去的 但是我是很清楚我是怎么出来的
HIV 抗体/抗原 阴
CD4 444
CD8 1521
CD4/CD8 0.3
时医生主任看着我这个0.3皱眉头，说怎么会这样低。我想他可能是怕我去做傻事故意没说我应该是感染了，
只是说我免疫应答是好的，所以目前阴还是好的 叫我下周再去
我本来以为我能坚强的，我还和2个恐友一起坐火车回去。但是过了一晚上 我知道我根本不能介怀
我又一次想到了死。当死亡的威胁在有了生的希望时候无情的袭来，比明明知道是死亡更让人不能接受！
时间过去了2周，转眼我就在等待下周的六周检测了。
也许已经是恐的麻木了，也许是因为已经把自己当做一个感染者在小心翼翼的生活了。也许是11月22日的阴单和之后对时医生主任以及地坛医院的咨询确认了我那次网友的一夜情是安全的，也就是我的妻子儿子是无事的，让我对死亡少了那么点恐惧。总之，这2个星期心情一点一点的平复过来，似乎下周即使看到阳的报告也不会那么的崩溃了。
昨天又是世界艾滋病日，可是我却是像事不关己的那样看着那些新增感染者数量的资料等等，好像一点没有意识到自己很可能就是那其中一个。我问家人网上算出的十万分之几甚至百万分之几有意义吗？所有的回答都是没事的。我也希望是没事的。我真的希望老天不要让我那么幸运，我以后不追求买**了还不行吗？
最近都不怎么上这个论坛，因为看着报阴贴，看着求助帖，心里是那样的别扭。从头到底，我都是个那么自私的人，只关心自己的小命，根本不在乎别人的生命意义。难道我的命就比别人的贵重吗？也许在死亡面前，所有的道德伦理都是不值得一谈的，只有对生命的渴望和对死亡的恐惧才是最真实和赤裸的。
最后再次罗列一下在这里看到的相关资料，给自己的双腿打气，忘记CD4/CD8，忘记症状，要勇敢的等到下周去复查六周。相信我的忏悔，老天是看得见的！
YTXJ：只要安全套没有破落脱损，都是安全性行为。这基本得到了国内外一致认可。
包括我咨询的所有医院、CDC和看见的所有网站信息、资料
瑞士CDC网站：WTKJ是无感染可能
澳大利亚CDC网站:WTKJ是无感染可能
MEDHELP的问题回答：WTKJ是无感染可能
美国CDC网站：WTKJ感染率1/20000
本论坛众多志愿者和斑竹：感染率非常低
上海CDC：感染可能很小，你这种情况要是感染了我白大褂一脱跟你走
北京CDC某工作人员：你这种人见的多了，感染的可能性小于0.1%
上海卢湾区CDC：只能说感染可能比较小，非常小
地坛医院：感染可能非常小，另外三周半的4代阴基本上是没事了
吴大夫公式：WTKJ感染率为0-0.0004 CD4/CD8低也有可能是别的病毒感染引起的，相信抗体，看了你的文章，挺感人的，祝你阴到底，好好关爱你的妻子和家人，他们才是你一辈子的依托 哥们儿，知道我是谁么？我是杭六检测完一起坐火车回去的兄弟，无意中发现你的帖子，你一定阴的！ 有句话叫近乡情更怯。这个星期就是满六周，是死是活，这周就能定个基本结果了。但是越到这个时候，越是不敢去做检测。如果我只是一个人，可能我真的就不去检查，到以后发病再说了。最近几天陆陆续续有些不好的情况在发生，比如总是觉得头晕，比如胃总感觉有嗳气，反胃等，又比如在YJ根部有个发炎的红疹，等等等等。当然也有些好的，比如上周五朋友推荐的市六医院做的性病检查（除艾滋病和梅毒以外），都是阴性的。又比如最近没有发生什么感冒症状，体重也正常没有降低，也没有什么皮疹和腹泻（事实上咽炎应该不算感冒症状吧）。但是所有的感觉积极的东西都必然有消极的事情来对应，整个人就在这样一惊一乍之中，时间过的飞快。
其实我知道，我必须要去检查。逃避不是办法。如果感染了，我很清楚我是什么时候被感染的，我可以马上开始治疗，也许可以更好的延长自己的生命。但是我真的害怕看到那个不幸的结果，我怕当看到那个结果的时候，我的生活就结束了，以后就只剩下挣扎着活下去的生存！
但是，人总要负起自己的责任来。为了家人，为了孩子，为了其他的健康人，不管我会如何堕入地狱，终究要去面对。我并不是能承担起什么责任的人，我也是个普通人，对死亡怕的要命，但是即使这样，我始终相信自己是个善良的人，不伤害别人是个基本道德。更何况这还包括我的家人，我的孩子！
这个星期五，我去杭州六院做最后的挣扎，所有爱我的和我爱的人，请给我祝福吧！ 因为有个朋友也恐惧，所以今天他来上海，干脆陪他去了静安区CDC做了一次检查。为了能够顺利做到检查，我们还欺骗了CDC那可敬的医生（我发自内心的道歉，实在是恐慌没有办法），做了金标的测试。当医生告诉我们2个都是阴时候，我们立刻兴奋的跑出了CDC，上了出租车才感觉自己没听清楚。赶紧又打电话去问……
40天，金标阴，离开生死关又远了一点，也更加有信心去杭州六院做检查了。虽然说还不到完全可以放心的日子，但是，我相信了老天这次给了我最后一次机会，我发誓，我要好好做人，好好的对待自己的家人，再也不能重复错误！
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