给女孩子们，我80后女孩，高危4周，明天去拿生死判决。
高危4周，明天去拿生死判决。恐艾三个多星期，今天第一次发帖，因为今天去抽血检测，明天去拿生死判决。我需要一些祝福。谢谢你们！
我怕死，真的很怕，但是最怕的是这样死会令家人蒙羞。
我是个80后的女孩，论坛里多数都是咨询找XJ或者同志XJ的帖子，而我的故事，是完全不一样的版本。
故事可能有点长，但愿你们能耐心看完，尤其是女孩子们，希望能给你们一点启示和借鉴。
大学里，奋不顾身毫无保留的爱过一个人，结果我目睹了他和我最好的朋友之一ML。
被友情和爱情双重背叛后，很长一段时间我过着自毁的生活，整夜整夜的流泪，疯狂的抽烟和熬夜。
这背叛的伤痛跟了我5年，期间，我觉得自己根本没有爱的能力了，对爱情无法信任没有憧憬。直到08年末我遇到我的前男友。
他是个美国留学生，在中国学习中文。我们志同道合，生活态度对事物的看法喜欢的音乐电影艺术，所有一切都非常投契，而且我是个性格强势的人，身边很多男孩子都觉得罩不住我，而他却很欣赏我的强势和独立。认识不久我们就迅速的陷入热恋。
不久后他回国为毕业做准备，期间带着他的父母回来和我见面，他们在中国呆了5天，这五天我和BF一直呆在一起，每晚ML，都是WT。
为什么不DT?首先我爱他，在我心里他无比干净，我想都没想过要DT。另外，无知如我，一直觉得DT只是避孕，而我BF一直是TWSJ，我从没想过DT可以防御HIV这个事情.
说到这里，我要先告诫所有的人，尤其是在爱里智商变0的人们，一定要DT,无论你多爱这个人。这是对自己负责，也是对别人负责！
他和他父母回国后，我们一直用电邮联系，一开始很频繁，后来慢慢的少了，最长的一段时间快一个月才一封电邮。
有一天他发了一封很长很长的邮件来说他决定去另一个城市，说他这段时间思考了很多，他有他不能说的理由必须和我分手。
我用激烈的言语回复他说他骗我，我说我很伤心，我说想分手就直接点不需要装善良找理由。他又回复了一封很长的邮件说不是我想的那样，他说我对他而言非常重要，他说他很快会来中国和我当面解决我们的感情问题。
我满心期待，可是一天天过去他再没有发邮件给我。
那时候我一边伤心一边做很多猜测，生病了？变心了？也曾一闪而过会不会是有艾滋病怕我赖上他？
可是我最终还是否定了那个想法，因为把和他相识相爱的过程回想一遍我觉得他是真诚的，我不该妄加揣测。
所以我隔段时间就发邮件问候他，但是始终没有回音。他从此渺无音信。
也许是因为距离的原因，从期待到失望到最终放弃，我虽然难过但也没有像上一段感情一样痛苦。
日子就这样一天天的过去。一年多后，也就是今年年初，我换了工作，遇到了我现在的上司，我再次找到了那种默契那种不管哪个方面都志同道合的感觉，我们第一次见面时就觉得彼此好像认识对方很久。
可是命运的安排多么曲折不给我们余地，他有家室，虽然我们彼此有感觉，可是我是道德感很强的人，如果他们只是谈恋爱也许我会去争取我的幸福，可是婚姻不止是两个人的事情，他牵涉到两家人的安宁，我始终不敢逾越半步，我相信他也一样。
可是每天我都要面对他，经常听到他和老婆通电话，经常从别人口中得知他们生活的点滴。我过的很压抑，偶尔幻想能跟他在一起，然后又忏悔自己不该有这么自私的想法。
我可以选择辞职，可是我做不到，因为辞职了我就连见他的机会和理由都没有了。
4周前就是6月26号，和他一起吃晚饭，他第一次很隐晦的说起他的想法，大意是人生很无奈，他有必须要负的责任，他不能想爱就爱，他说我永远是他的知己和好朋友。
我说我知道我明白，然后吃完饭，我们很平常的道别。
但是我并没有回家，在街上闲荡，心里五味杂陈。
我想起过去的感情经历，想到和他的对话，我心里无比凄凉和灰心，不明白为什么对的人对的事那么难，为什么要相见恨晚，我只想要爱，为什么不能给我一场正常的感情？为什么给我那么多考验？是不是注定我得不到幸福？
越想越觉得压抑的不行，我鬼使神差的去了酒吧，把自己灌醉，然后和一个陌生人发生了一夜情。还是WT。
故事到这里就差不多了，接下来是症状和恐艾之路：
第二天我就觉得YD不舒服，而且手臂酸痛，那时候我还没有高危的意识，就只是单纯怕得性病。
7月3号左右开始觉得自己的脖子很涨。胃口也没有之前好了。大便前腹痛，一天两次。
百度上看到艾滋病窗口期会淋巴结肿大，于是我开始恐艾。
7月11号去医院挂了妇科做了B超，还检查了颈椎，结果YD没问题，颈椎有轻度骨质增生，B超显示甲状腺无异常，左侧颈部淋巴结21*6mm 肿大右侧13*4mm探及。可是医生却说没事连药业没给我开。
但是我还是恐惧，毕竟确实肿大，而且是对称。
于是我开始真正的恐艾，我一边举得自己在HIV窗口期，一边举得可能1年半前就被前男友感染了，现在已经是感染初期。
接下来的日子和多数恐友一样，生不如死，满身找皮疹疱疹，满口腔找毛状白斑，疯狂查看艾滋病有关的网站和资料，每天行尸走肉高度压抑，我一边安慰自己可能症状是因为颈椎骨质增生或者肠胃不好，一边想着如果得了病怎么悄悄死去才能让家人不蒙受耻辱。
这段时间真的心力交瘁，今天早上终于去抽血了，明天下午拿结果。
我知道不管是一年半前，还是4周前，我都是真正的高危。虽然每次我都会立刻洗澡，且男方都是TWSJ，但是毕竟已经有体液交换，而且是多次。
而且一夜情那次，因为双方都喝醉了，而且是我有意的情绪发泄，过程很混乱和激烈。
所以每次在论坛里看到那些DTXJ,WTKJ还有疑神疑鬼什么都联想到HIV的人们在那叫恐连篇，我心里其实都觉得羡慕，因为基本上你们真的只有恐的份没有得的份。
明天的结果真的是生死判决，如果我真的得了HIV，我真的没有勇气活下去。
请你们祝福我，谢谢！
这段时间思考了很多很多，一年半前我的无知和对爱的盲目给了我恐惧的理由。4周前我所谓的情绪发泄给了我另一个恐惧的理由。
我无限懊悔，尤其是4周前的高危，因为即使生活有再多不如意，感情有再多无奈，也不该用这样的方式去解决，我们有那么多关心我们的朋友，我们大可以倾诉然后大哭一场。
亲爱的朋友们，请你们一定要DT！为了自己为了他人。
如果我得了HIV,我会找个安静的死法。
如果我没事，我想回到家人身边。
我们其实拥有很多，只我们自己不知道。
我仍然相信爱，也请你们好好爱自己。
谢谢看完的人们。 知艾家园 本帖最后由 健康QQ 于 2010-7-26 02:11 编辑
你会没事的，老外不等于有艾滋，一次无套高危也不一定会100%感染，我认为你想得太多了些，放心吧。 盼望你的好消息~:handshake 上帝会照顾你你会是阴到底！ 愿老天保佑你平安 :(女孩子真的要好好爱自己，尽管你爱的人不爱你了，你也没有借口和理由糟蹋自己。
LZ，我比你要幸运，起码我很早就知道有艾滋病这回事，虽然我有时会莫名其妙的瞎恐……
我没有经历奋不顾身爱过别人，至少现在没有，但是我经历失恋，知道被抛弃的感觉，刚失恋的那会，我每天都令自己很忙，清醒的时候一刻都不让自己安静下来，每天晚上到寝室倒头就睡，第二天起来马上去图书馆，周而复始……最终我渡过了那段艰难的时光。
我想说的是，既然你爱的人不爱你了，就让他去吧，好好爱自己，好好生活才是真理。
我相信你会没事的，一定要更加勇敢地活着 LZ, 等待你的结果呢 ！！ LZ，加油！我相信你会没事的！！等待你的好消息！！ 一定要DT！为了自己为了他人
lz说得很好。
一般地说，找XJ时会注意防范且XJ也会DT防范，感染的机会不会太多，而觉得信任的人、普通认识的人由于信任反而会大意，往往却暗藏危险。
我心也是，也许关注本坛而未露面的人中也会有部分是。只有充分防范，洁身自好才能远离危险。
一定要DT！为了自己为了他人！
LZ说得很好。
祝LZ好运，一阴到底。回来报个好消息。 回复 3# Arbuckle
:handshake阴！感恩！
