生命跟死亡的距离就一条走廊
最近我的情感无处宣泄，只能在这里，我才能舒舒服服地说出我的恐慌、说出我的问题、说出我的内心真实世界，我很感谢这里，希望不会吵闹到大家的心情。在这里，我很真实；在这里，我很舒服；在这里，我不用假装微笑。昨天我写了《我们没有挥霍生命的权利，死亡离我们很近》，我不是纯粹在感慨和后悔，说句实在，我很怕死，我是个小人，但是我希望更多的人在对待自己的生命的时候，能和我一样怕死。我们一条或许你自己不觉得值得的生命，在别人的眼里就值得了，尤其是自己的家人，他们从来都是口是心非的，你自己在他们心里很棒的，所以那些已经脱了的或者没有高危的人们，请您们好好珍惜您们的生命。
今天有课程设计，不得不早上8点起床，可是在起床穿衣服的那个瞬间，我才发现原来睡了一觉我的左手关节和左边腋窝往下点的肌肉是那么的疼，疼得我穿衣服的时候都不敢举手太高。无缘无故就这样，我越想越害怕，何况这两天的身体真的很差，身子痒的我难受，红点也越来越多，最不好的事还是腹泻，不管一天拉几次，都是拉肚子，而且喉咙越来越痛，连呼吸一下也痛，我很无奈，可喜可贺的是低烧已经很少出现了，头不会晕了，但是头还是疼、右耳朵今天发炎了。其实我很害怕，之前有好心的人告诉我急性窗口期不会这么快，而且不会这么多症状，我也希望如此，但是症状真的越来越多样，而且我已经是高危两周。
哎，有时候，我很想认命了，就觉得要把我发生高度高危的事情给忘了，假装没有发生过，这样我就可以像以前一样无心无肺地欢笑。以前，我是我身边同学、朋友、家人的小丑没我在他们面前是那么的二货，跟个傻子一样，我的冷笑话是出口成章的，他们很少看到我发怒或者伤心，我也从来很少跟人说我的不快乐。哎，现在呢，我只知道最近很少笑，今天唯一一次笑了，是发小打电话跟我唠叨，我才笑了。宿友最近几天问我怎么了，“整个人都忧郁了，是不是失恋了？”我只能无奈地回答“我要是有恋可失那就好了，主要身体这几天不舒服。“其实，我谈恋爱、失恋的时候他们都不知道，我没恋的时候倒是知道了。我今天早上还跟个同学涉及到了艾滋这个问题，我只能当笑话的跟他说”我得了艾滋病，你死定了“。他玩笑的回答：”你先死，我再死“。我还玩笑地跟他说了艾滋病的传播、发病跟治疗，当他说他以前都不知道的时候，我觉得很欣慰，是因为我能够用我所了解到的去帮助他让他做危险的行为。
下午去实验室的时候，刚进实验室的大门，我就觉得整个人很害怕很压抑，因为实验室的走廊很黑、而且要去的实验室在走廊的另一端。一百米左右的走廊，每走一步我就觉得我离死亡更近了。生命在实验室的大门，死亡在实验室的另一端，他们之间的距离只不过是一百米左右的走廊。打开大门，生命充满了阳光很灿烂；走廊的另一端更加黑暗，连呼吸都让人窒息。
最近我真的很想大吼几声，然后好好哭一顿，但是我找不到地方，我找不到人可以倾诉，我只能在没听夜里的时候盖着棉被偷偷流泪，我还不敢哭出声来，我怕吵到别人，我怕别人异样的眼光。
晚安了，希望大家晚安。 别逼逼了，你没中，不信走着瞧 xtyt33 发表于 2013-1-8 10:31 static/image/common/back.gif
别逼逼了，你没中，不信走着瞧
我很希望自己没中，但是今天口腔溃疡了，舌苔也发白了两天，症状出现太多了 应该说你的文章不错，你现在正好2周，又有你说的这么多症状，而且确实高危行为，所以我也不好评论说是还是不是。就是希望你及时检测吧！能写一点东西也好，也是一种感受。等到几周后，我们再来回顾这个过程。 有时候出现你叙述的情况不能代表什么,关键的是检验结果.佛主保佑,愿你安好 症状跟你的一模一样，非常的多很害怕想死的心都有了。。。
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