我在，你们也在，温暖一直都在，好人长命！
今天是1月10日，这是高危后的第二周了，坐在电脑前，心里酸酸的，内心无限惶恐这种感觉连我自己都无法形容。只有做过错事的人才会深深体会到这中间离宣判的6周有多么痛苦，有多么难熬.....人，千万不要做让自己后悔的事情，一次也不要。
上月28号晚上，由于喝醉了酒找了陪酒小姐，并无保护的XJ一次。。。
随后就深深的陷入了恐惧之中，我在心里对自己说，无论是一个结束都要勇敢面对；然而，我现在始终都觉得无法面对，我无法原谅自己，也无法抹去内心的恐惧。。。
我就像一个囚犯在等待着命运给我的宣判，这其中的滋味只有亲身经历的人才了解。
走在街上，我无心贪恋风景，脑子里空空荡荡的，我还这么年轻，我不想死。。
但时常也在内心劝导自己，人总会有一死，时间早晚而已。
下午，单位同事说笑话，看着大家开心的样子，我无法融入到当中的气氛，我感觉我和他们不同，我只有让烟雾弥漫自己的双眼，抽烟抽到想吐，然后趴着卫生间的马桶上干呕几下，对着镜子望着自己年轻的脸内心一阵酸楚，我低头拼命的用冷水冲着自己的脸，一刹那我分不清是泪，只觉得嘴角咸咸的。。。
晚上，参加同事的婚礼；我在内心里祝福他，我知道如果检测结果我是阳性的话，这辈子我都不会拥有结婚的权利。。。。
我还在等待我的宣判，我承认我的渺小，乞求上天，给我一次机会。
脑子很乱，大脑一片空白，小姐洁白乳房和屁股上的刺青犹如梦魇般在脑海里挥之不去，玫瑰一改往日的娇艳，露出的是狰狞的面孔。。。。
也许我会获得重生的机会，也许就沦为倒霉的人群之一，但无论结果如何，我都会竭尽所能用一生去做好事！
如果自己没有，6周后我将奉劝身边每一位朋友远离高危。
如果自己感染，我将用我最后的力量去帮助一切我可以帮助的人。
希望大家祝福我！
同时我也祝福大家！ 我知道和我一样的人有许许多，是病魔的恐惧让我们走到了一起，然而我们面临的是一种至今医学无法战胜的病魔---HIV（绝症）
生命的意义，曾为无数人所探讨，而各人之观点，则往往因基於所经历境遇之歧异而不同，盖人生活於囿限的世界中，自难从主观的认识自己超脱为客观的认识自己；
生命的意义是什么？每次我见到这样的问题，我也都会回答：赚大钱，住别墅，开跑车，搂美女。。。。
时至今日，我明白了生命的意义在于活着，感受那日常的柴米油盐和抱怨。
任何一种生命，只要活着，那么就是其神圣的意义之所在了，一旦生命都失去了，也就失去了任何意义！
我无意于扮演崇高的角色和高尚的人品，
想到自己的父母，亲人，同事。。。
生命是短暂的，也是美好的，以往不觉得的幸福此刻都发现了，以往时常抱怨，其实现在一切都想通了，活着就是幸福！
也许只是虚惊一场，也许就成为了那概率中的一分子，这样的假设不敢继续下去，等待的日子是煎熬的，没有人和我一起分担，我也没有勇气告诉任何人，更不可能告诉自己的至亲！
自己做错的事情就必须要学会自己承当，告诉你的亲人朋友，让他们也为你担心的时候，其实你也把自己的痛苦和担忧转嫁到了他们的身上。。。。
祝福自己，希望6周后自己拿到阴性报告单的那一刻，再与亲朋好友把盏言欢！ 蝼蚁尚且贪生,何人乎？
等待的日子是无比煎熬的，但也能从中体会到生命的真谛，体会到生命的价值和宝贵！
等来的也许是上苍的宽恕，也许等来的也是魔鬼的召唤，无论结果如何，只能在心里默默的祈祷！
祝福大家！也祝福自己！
好人一生平安！ 这个帖子是在我8号凌晨发在百度吧里的，我刚刚注册转贴过来。
晚上喝了点酒，抽了不少烟，虽然心里一直有块大石头压着，但来到这里我感觉到一股温暖，感谢论坛！ 在外晃荡了一晚上，硬来着朋友陪我喝酒喝到2点。。。
我害怕回家，因为一个人在房间里最容易让我胡思乱想，只有借助酒精暂时的麻醉自己，也许醉了就忘记了HIV，也许醉了就能安然入睡，也许醒来我会发现那只是个梦魇。 说了这么多，都没有说说自己的症状。
我，目前只觉得有些许怕冷，但没有出现发烧，淋巴肿大等症状，唯一另我比较担心的是我的左膝盖有点酸疼，但也是时有时无，右臂关节有点疼但不是静态的疼痛（比如我手后伸挠痒或者伸展有点疼）
皮肤略有点瘙痒，好象是寻麻疹。
目前就这些，很担心接下来会有连续的症状出现！
今天下午一个人走在街上手里始终把玩着一枚硬币，对天连抛三次是否去皮防所检测，结果落在手心里的都是反面。。。。
看到这个论坛后，我觉得坚持到这个月的月末去检测一次，祝福自己！ 恩。真的害怕了。
也许这次检测我中了的话，我想我会再拥有爱情，家庭，和事业。。。
想的也太多， 什么是真？ 什么是假？ 什么是虚幻？
拥有什么？放弃什么？什么是得到？什么是失去？
冬日里的阳光暖暖的，总让人想出去走走。又一个双休日，在休息的日子里遇见这样美好的阳光心情也稍稍的好转了一些，阳光懒懒的晒在脸上，看着江边嬉戏的儿童，亲昵的恋人。。。。
这个世界原来是如此之美好，原来美好就在我身边，只是我没有发现而已。 今天一个人走了很多路，爬到了山顶，从高处打量自己朝夕居住的土地，更是别有一番风景。
青山绿水，山峦起伏，秀美的江穿城而过，如果不是因为心中有事我想我很难得会来爬一次山，回家工作后运动的时间少，坐着的时间多了，终日穿梭在这个城市里却没有细细的品位过这片生我养我的土地，没有好好孝敬过辛苦抚养我的父母，没有好好回报过支持和帮助过我的亲朋好友。。。
我不想就这样离开这个世界，也许我的想法很极端，也许我根本就没有事，也许这次的事情让我更懂得珍惜。。。
山下是一座香火延续了千年的古庙，我独自静静的伫立在山间古庙，真的有许多未曾燃起的思绪涌上心头，如果此时用另外一个角度切入来看待生命轨迹和过程，或许能够找到更具有深层意义的核心价值。
如果我感染了，我是否能找个地方安静的出家，潜心研究佛学呢？
脑子刹那闪过这个奇怪的念头。。。。
也许真有那么一天，今生今世，我愿化作一盏清灯，相伴在佛前。。。
呵呵，真傻。 醉酒状态下无保护与夜总会小姐发生性关系，我知道我的行为是真正意义上的高危！
虽然我看了论坛里的很多帖子，管理人员很好，很细致的解释，但我无论如何都很难释怀，因为我这样的中奖率太高。
也罢，也许那千千万万个人中就有一个是我，如果我有了，我不会传播，因为我记得自己在哪看过一句话：所有不幸感染HIV的人，都是替全人类在受苦。。。 真好，有了这个论坛在漫漫长夜里心情能得到舒缓。
这里有的只是温暖与帮助，没有铺天盖地的广告推销，在当下这个网络环境也算片净土。
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