成长故事(恐艾路上)
成长的故事我一直都是个胆小的人,但是我重来不做坏事,也不撒谎。即使有时候会说一些善意的谎言,但是绝对不会伤害到谁。今年我24岁,是我本命年,再过几天我就要过生日了,约了一大堆朋友,要好好出去吃上一顿,耍一耍,尽管我没有多少钱,呵呵。但是上天却给我开了个不大不小的玩笑,我是个同志。当我发现自己是同志的时候,我痛苦了很长时间,后来我慢慢明白同志也是正常人,这不是我的错,也不是我能控制的,其实同志就像习惯左或右吃饭的人一样,是很正常的。但是我外表和做人做事都是一个很男人的人。今年的6月13日,同事叫我去喝酒吃火锅,喝酒喝醉了。回来后就上网,在酒精的刺激下,我变得很亢奋,在网上找在线的同志聊天,在一个群里面,找了一个,视频一下,感觉还不错,在酒精的作用下,他给我电话号码,我冲动了,就冲出门,栏了一辆车,去了他家,当时我人是亢奋的,精神是模糊的。到他家我们聊了一会,我的酒精也醒了一下,心里紧张又亢奋,因为我是第一次见同志,而且是在晚上,而且是一个没有聊多久的同志,可以说我不了解他,我害怕是因为,我不知道他是不是坏人,或者了解他更多。我们就这样坐在一张椅子上聊,他让我做得离他近点,我有点紧张,稍微动动了,突然,他吻我了,我被他突然的吻,吓住了,但是马上我就拒绝了,他不依不饶,我说我害怕,他说是不是害怕有病,我没有回答。他就用手摸我的下面,接着又吻我,我终于控制不住,脱光了,就让他给我口交,他让我给他口交,我轻轻碰了一下,就拒绝了。最后我们没有肛交,因为他和我都有所顾忌,然后我们都没有射对方嘴里,和身体里(特别提一下)。射在了外面。可是这简单的过程,却让我接下来的日子(恐艾),让我痛苦不堪。我的行为就是接吻和无套被动口交(排除我用嘴碰了一下他的)。我的行为不算是高危,但是我在这里想说的,是不是高危的问题,而是恐艾的心理过程,希望通过我的(恐艾)心理变化,可以帮助到大家,帮助大家脱恐。那晚我没有在那里过夜,回来后我不断的刷牙,不断用手指抠喉咙,把晚上吃的全吐出来了,然后洗了好几次澡。心理开始乱想,很复杂。二天上班我发现手臂上有两个红点,当时心里紧了一下,心想不会吧。发现另一只手也有,不过左手两个右手一个,吓的我一天坐在那里什么也没有做,我的恐艾就这样开始了,接下的日子,我天天一下班,就在网上搜索关于HIV的资料,越看越害怕。终于在第三天,我崩溃了,我伤心地哭了,我该怎么办啊,要是真的中了,我怎么对得起我的爸爸妈妈啊,他们好不容易抚养我,供我读书,我难过死了,但是现在才几天,窗口期都没有过查也没有用。我整日整夜在网上找资料,进论坛,发帖子,希望可以得到帮助,加QQ群啊,我才发现,原来有那么多人,都在恐他们的行为各式各样,他们说我的行为是低危行为,更本不用检查,但是没有人知道,即使是如此,当时的我还是恐的厉害,害怕的发抖。几天后更加恐惧的事情出现了,我发现舌尖上面有红点,当时我就吓哭了,我太害怕了,这是不是症状啊,我又开始在网上找,看了一些恐友的帖子越加害怕,越害怕越看,越看越害怕。一周后,恐惧升级,我发现舌苔发白,舌头两边还有了泡泡,天啊,谁来救我啊,我太害怕了。哭。。。接下来的一周,我什么也没有做,在办公室当雕像,领导看着我,我也不管,我什么也不想说,心却在千里之外,我想到了自杀,我想恐友都有想过这个问题,我们不能这样肮脏的死去,不能让亲人为我们背上一个肮脏的名声,我想我该不该在办公室摸电源线,自杀,这样至少可以单位给父母赔上一笔钱,让他们以后的生活可以好点,但是我知道我离去一定是给他们最大的伤害,不知道母亲她能不能挺过去,我一想到母亲,眼泪就要流出了。她为了我受尽了苦,我却如此不孝,做了蠢事。我好后悔,心里好痛!接下来的日子我的整个人就没有了魂魄,上班就坐在那里乱想,想怎么自杀,想亲人,想自己该怎么办,有时候我也想我不能就这么死,我至少要找点钱,留给父母,然后自己找个孤独的地方自杀,然后给父母写一封离家出走的信,等等,,,整得都是计划,,,痛苦的恐艾日子,,,三周过去了,有点恐累了,看了许多资料,自己也视乎成了半个专家,看了很多关于检查的帖子,有的说六周,有的说三个月,有的说六个月。我在这里不能一一说到底谁说的对,但是我是一个有文化的人,我看了很多科学资料,我只想说一句的,如果你是恐友,请你相信科学,联酶法三代—六周,就可以排除了。现在有些人还坚持三个月,其实六周和三个月只有小数点后面百万分之几的差别,可以说没有什么区别。而且现在只要是三甲医院基本上都是用的三代以上的,有的医院甚至是四代。二代是10多年前的事情了,早就不生产了,所以你不担心医院会给你用二代,或者怀疑医院的检查不准啊,这样你永远也无法脱恐!今天是我恐艾的第46天,我鼓起勇气去做了检查,其中过程,很痛苦,心里很难受,我向上天祈祷,我只想做个好人,好好做人,我还很年轻。我到医院用了假名,挂了个男科交了费,还不贵45元,查了梅毒和HIV。给我抽血的是个女孩和我一般大,人不错,说话客气,也很耐心。我抽血的时候,心里很紧张,但是她的态度很好,让我感觉好很多,很想跟他说谢谢,因为那刻我很脆弱。他让我下午去拿结果,出了医院我心情很沉闷,尽管太空阳光把大地照得很亮,回到办公室,我一个人在电脑前发呆,这是我很久以来一直的状态,那就是发呆。什么也不做,一句话不说。时间一点点过去,我压抑着心中的痛苦。以前为了等六周,天天数天数,数啊数,终于来了,又害怕面对。终于到了下午5点40.我打电话去问,她说结果还没有出来,我心里害怕了。她让我6点30再打,我心里好紧张。时间一点点过去,终于到了6点40 我打了电话过去,心情无限紧张。我隐隐约约听到她说没有问题,我又反复问了几次。她很清楚的告诉我说没有问题,那一刻我心情终于放松了,我说了谢谢,很平静,其实心里很高兴,很高兴。我要谢谢所有人,就差没有流眼泪了。我还是跑去医院把单拿回了,上面写着阴,心里踏实了。谢谢。这一路恐艾上,有许多陌生人给了我很多帮助,我要谢谢他们。虽然我都不认识他们,但是真的谢谢他们,有两个人我记得,他们很好,一个是论坛自愿者,仁心仁术。一个QQ群的自愿者“恐艾家园”谢谢这两位大哥,对我的帮助。也替大家谢谢你们的行为,谢谢!我还要谢谢那个让我恐的人,因为我打很多次电话骚扰他,问他有没有问题,他都生气了说他没有问题,呵呵,这次恐,我更加明白了一些道理,明白了责任二字。现在回想起来,总结一下,希望可以帮助到大家。第一、 三甲医院,联酶法三代绝对六周论。这个我不乱说,看了很多科学资料,所有如果是恐友,恭喜你,你不用看了,因为我帮你看了,呵呵,相信我!而且六周和三个月结果几乎是没有区别的(百万分之几无意义)。第二、 别看症状,看检查单!我现在回想我症状,手上的红点,蚊子咬的,因为我后来买了蚊香。从此就没有再增加红点了。呵呵,,我舌头是上火了的,吃火锅,喝酒、熬夜。还吃了荔枝,不上火才怪。当时恐了,都没有好好分析。失败!我也看了很多恐友的帖子,上面症状都有,都是恐出来的。第三、 别把这次恐的学到的知识当成下次复高的经验。我是在贴吧上看到的一句话,很实际,希望大家都别在复高,做一个有责任的人!人不能活得太自私,要想想亲人!第四、 以后做个好人吧,在今晚回来的路上,我看见有两个小女孩在唱歌,面前放了一张纸,写着“艺唱救父”我从口袋里面掏了一元钱给了她们,她们对我说了声谢谢,我心里很高兴,虽然我没有什么钱,一块钱对我来说也不是什么大事,但是帮助人,让我觉得很快乐,我一路大声呼吸,我沉闷得太久了,我要好好奋斗,为了美好的未来。第五、 祝福所有恐友都能阴!别害怕,多出去走走,勇敢一点,因为我曾经和你一样,我祝福你,祝福你阴气冲天! 祝福楼主,下次记得带套。 不要复高。送给楼上。
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