脱恐路漫漫
今天距最后的审判日还有47天昨天我在这里发了一个帖子,我讲了我的认识,讲了我的感受。当天中午我的心情很郁闷,我独自来到公园的一角,找到一棵小树在它旁边坐了下来,还是那样的劳累、疲惫、酸软、乏力,我痛苦,我郁闷,无人能听取我的诉说。我捡起了一片叶子,我开始对这叶子诉说,诉说我内心的痛楚。我说“你还知道往哪里去,就算变成粪土照样可以滋养自己的母体,你的一生多有价值,而我呢?我将往何处去?”我就这样叩问自己,忽然之间一种轻生的念头油然而起,我的手不由自主地摸向那把随身携带的瑞士军刀,可是忽然之间我的手停住了,似乎有一种声音对我说话,我拿起了树枝在地上写字,“我要活下去,一定要活下去。”于是那个声音对我说“你起来,走。”我到哪里去?我不知道,于是我站起来往前走,我来到了小木桥路的那个犯过罪的足浴房,那里依然关着门,但这次门口却有一个招聘的电话,我打通了那个电话,电话正是老板的,我得知因为这几天严打所以暂时关门,不光他们关而且周围很多家都关门了,事实也的确如此。我问上次的那个小刘人怎么样?他说小刘绝对安全,现在很好,他那里的小姐都接受过培训,每次都有措施,是很安全的,他打算过两天就开门了。
我听后释怀了许多,首先的确那里是怕严打而关的门,而且那个小刘到目前为止是安全的,不管怎么说我活下去的希望又多了些,突然之间似乎那种无力的感觉消失了,我真的很奇怪,晚上我的胃口也好多了,口舌也不是那么干涩了,我就这样安眠了一夜。第二天早晨又有些疑虑,那种恐惧照例又来上班了,于是我的胃口又差了许多,但有句话突然又跳了出来,你应当“一无挂虑,起来打扫房间。”我于是起床打扫房间,打扫完后又有了一种平安的感觉,回想起昨天的情景,当我一有了信心一听到积极地消息,我的所谓的症状就减轻了许多,这个无力,胃纳差的症状已经持续了两个星期,突然之间就好了很多,而且每次胃口的好坏取决于我的心情,早上比较糟糕,到了晚上才好些。
不管怎么说还有47天的磨练正等着我,虽然六周阴给了我很大的安慰,但每当想起6月30日的结局恐惧还在不停地萦绕,但我现在有平安的感觉,我明天就回去恢复我的工作,一无挂虑地去生活,直到6月30日。亲爱的朋友们,这段日子里真希望有人能多安慰我,我觉得长路漫漫,大家的路真是很长很长,我们要彼此扶持。 6周基本上就作了生死判决了
楼主3个月的检测还会是阴
这段期间千万不要复高,调整心态,正常的生活 朋友是医生,认识上海徐汇CDC的检测医生,今天他带我去见他。我说了症状后他分析不会是艾滋,应该是恐爱症。还让我做了一张答卷,并再次给我做了检验,结果7周阴,检测大夫笑着说“放心,没那么容易感染。”我现在胃纳差好多了,也感觉不那么疲劳了,但恐惧的阴霾还在,尽可能投入工作待12周后再去复查。
我在CDC门口碰到了好些来检测的,真是大开眼界,有的是有说有笑,有的还在讲电话,有两个是WTXJ的,有个是复高的,有个是同志,我身边的查了近十次,分别是4周、6周、8周、12周、15周、19周、20周、21周、25周、30周,现在患有淋巴肿大症状,也和我一样有无力胃口减退的现象,加我总共6个结果都是阴。 复高想都不敢想了,连DT都吓得我半死了,有两次想自杀了。我现在看到穿得暴露的女孩难受,连和异性说话的兴趣都没有了。 黎东明和荣青的例子真恐怖啊!特别是荣青最恐怖。
黎东明连保护措施都没有,而荣青第一次是有保护措施的,第二次才高危,谁知道他感染是第一还是第二次,可怕呀!DT都那么可怕了,高危就等于是自杀了,谁想不开谁就去高位吧,这是最变态的自杀方式。还有我打算再测一次就不测了,测多了谁知道会出什么乱子。 6周阴性可以排除了,无须担心会被感染HIV。
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